?

Log in

Хука

фев. 26, 2013

09:35 am - Для тех, кто не посмотрел "профиль" Верхняя запись

Снимаю кино. Фотографирую и выставляю работы в галереях (Бельгия, Канада, США).
Подробности на официальном сайте www.nikabelianina.com

Коротко о моём кино:


Все фотографии в этом журнале принадлежат мне, если не указано обратное. Использование фотографий в коммерческих целях без разрешения автора запрещено и карается законом об авторских правах. Пожалуйста, напишите мне, если Вам хочется использовать ту или иную работу за пределами этого блога. Я вполне вменяема :-)

The photographs in this journal belong to the author unless otherwise stated. Unlawful use of the photographs is prohibited. Please contact the author in Russian or in English for further info or visit the official website.

Мат у меня не ругань, а средство более красочного выражения ситуации или эмоции. Рассказать о себе/задать вопрос можете тут.


Всегда готова к сотрудничеству.

В Instagram - @lifeasnika

апр. 5, 2017

08:09 am - Санто Томас

Добралась до деревушки Санто Томас, что в районе Икитоса на северо-востоке Перу. Здесь у меня арт-резиденция на месяц, и здесь я начала съёмки своего нового фильма "Лунные циклы". Вместе со мной живут ещё человек 12 творцов из разных стран. У нас нет водопровода, и мы моемся в речке. Говорят, к июлю этой воды тут не будет, и можно будет пешком ходить, но меня тут уже не будет, так что пока мы до дома добираемся на плоту.




Такие дела

мар. 28, 2017

06:46 pm - Волшебство

Примерно год с лишним тому назад у меня в доме остановились часы. Ходили себе, ходили, да остановились. Иногда ещё потикивали, но стрелки так и остались стоять на времени - 3:35, ну или 15:35, кому как удобней. Я потыкалась, потыкалась и поняла, что не в батарейках дело. Даже поискала немного новых часов, но они меня дизайном всё не устраивали, так что я оставила их так и висеть у себя на стенке. А ниже поставила электронные, на которые и ориентируюсь.

Приехав на прошлой неделе в Москву к Мише, мы сняли квартиру у его старшего брата, в самом центре, у Патриарших. Высокие потолки, тепло, уютно. И часы на стенке висят. Вот только на них время тоже остановилось, и именно на 3:35. Перед ними я и залипла, с отвалившейся челюстью.

Гуляли мы с ним по всяким нашим местам боевой славы 20-летней давности. Подходим на Пушку, заходим в арку. Давай в этот бар? - говорит Миша про Последнюю Каплю. - Давай! Это же любимый бар моего лучшего друга.
Решила другу отписать, мол, или сейчас или никогда заходи, я тут с ним.
Через десять минут приходит! Не поверишь, говорит, рядом тут стоял, сигарету курил, тут от тебя смс приходит. Я тут вообще сегодня случайно.
Познакомились.

Когда мы с Мишей выходили оттуда, на выходе нас встретил какой-то парень, посмотрел на нас и говорит:
- Как второго назовёте?
- Что-то?
- Ну как второго ребнка назовёте? Вы же друг для друга первые.
И дальше из его уст пошли слова-описание-провидение нашей мимолётной, но значимой жизни. Откуда? Откуда у него портал открылся такой?
- Чувак, ты не поверишь, на сколько ты сейчас всё в тему сказал! Как тебя зовут?
- Алексей. И мне очень одиноко. Не оставляйте меня. И ты её не отпускай смотри. Ни в коем случае. У неё ж вон какие глаза... А я свою проебал.

Мы с ним ещё пообщались какое-то время, но я настояла на том, чтобы мы незаметно исчезли. Потому что Алексей хоть и вскрыл портал, но всё же изрядно пьяноват был. А двоих на себе тащить во всего лишь второй день нашего с Мишей общения я не хотела.

Такая вот фантасмагория.

Сегодня я вернулась... А через три дня я лечу в Перу.

Доказательство времениСвернуть )

мар. 26, 2017

06:55 pm

Как же охуительно, что я сейчас здесь и сейчас! Планировала записывать всё налево и направо, а вместо этого словно губка всё поглощаю. И как же здорово, что у нас теперь есть фотки нас вместе!

Я стараюсь вообще не думать о том, что через два дня меня тут не будет. Миша же, бедный, от этого изрядно охуевает. Ещё б мне немножко сил, и тогда мы со всем справимся.

Я достигла своей цели. И это охуительно, друзья мои!

И уж простите, что ни с кем не выхожу на связь. Я сюда не для этого приехала.

мар. 19, 2017

11:30 pm - Через три дня...

Ровно две субботы тому назад я оказалась ненадолго в фб, куда мне вдруг написал Миша.
- Можешь повогорить?
Но разговор в итоге у нас получился только письменный. И с одной стороны мне казалось, что Мише, возможно, ужасно неловко меня смущать своим вторжением в мою жизнь, но возможно...
Он мне пишет слова разные, а я смотрю на них, как они формируются и чувствую, словно он меня отпускает. И сердцу моему вдруг легче становится.
- Я не хочу что бы у тебя осталось что-то плохое, прости меня если я тебя чем то обидел, - пишет
- ты меня не обидел. ты сотворил и разрушил мечту. но ведь разговор сейчас не об этом.
- прости. мне бы хотелось что бы было светло.
Он со мной прощался...
В тот вечер мы ещё долго писали друг другу. Обо всём наболевшем, о жизни, о самом-самом честном и важном на этом свете. Мы выговаривали всё. Прощались.

В следующие понедельник и вторник на работе я ходила грустная. Я думала о том, что вот так и заканчивается удивительная глава нашей несостоявшейся любви. Мне стало страшно думать, что в этом мире может больше не быть этого Миши, который так красиво и честно знает меня всю! И при этом мы никогда не были, ну.... это... (шаркает ногой, слегка краснеет...) по-настоящему близки.
Но я ещё в декабре, когда он тогда по ошибке выбежал на улицу встречать меня в Питере, когда я пообещала там оказаться через 48 часов, на что он сказал мне "не приезжай" - смирилась с мыслью, что я никогда так и не увижу Мишу лично.

В четверг мне вдруг подумалось, что если у Миши правда очень плохи все дела, то он начнёт удалять себя из интернет-пространств. Вот такая чёткая мысль мне пришла в голову, зная его.
В пятницу он удалился с фейсбука.
И тут-то меня по-настоящему накрыло. Потому что это было ознаменованием закрытия большой главы моей жизни. Ведь именно там мы первый раз списались, спустя все эти годы. Это значит, что Миши правда уже скоро не будет. И что я в это время скорее всего буду в Южной Америке. И что все мои самые большие страхи за него - настоящие, и что он правда оказывается очень красивой душой, хоть и слабо в себя верующей.
И слёзы вдруг хлынули из меня на съёмочной площадке. Рекой хлынули.
Как бы ты ни удалялся в цифровом смысле, ты всё равно так просто не исчезнешь из моего сердца... - написала ему в скайп.
Я никогда его не увижу - вертелось в голове.
Убежала ото всех плакать.

В прошлую субботу Миша попросил меня настоятельно дозвониться ему. Крепко спит, гадёныш. Я почувствовала себя психопаткой, обзвонившись.
Но я услышала его голос. И тут же мы стали разговаривать о чём-то простом и радостном, как будто ничего не случилось, и как будто вчера виделись. И на душе так удивительно радостно от этого и спокойно. Ведь правда тыщу лет как друг друга знаем. И нам абсолютно нечего друг от друга скрывать.

Но при этом в беседу просачиваются незнакомые мне до селе звуки. Я вдруг услышала рак Миши.
Я услышала его судороги. Я услышала, как часто ему больно.
Хотя он и говорил как прежде, и голос его звучал спокойно и уравновешенно. Но я вдруг окунулась в его нынешнюю реальность. И мне стало за него страшно...
Мы проболтали обо всём до четырёх утра, когда Миша случайно нажал на видео. Я увидела его большие голубые глаза, полные грусти и любви. Мы смотрели, оба лёжа на кроватях в разных концах земного шара, друг другу в глаза и радостно, спокойно так улыбались, как только самые близкие люди могут друг другу улыбаться.
- Расскажи мне что-нибудь, пожалуйста, - попросил он меня.
И я стала ему рассказывать сказку. Про старика со старухой, которым за 80 лет, которые живут вместе уже лет 50, и сейчас вон на тёплой печке вместе валяются. А сама нас в избе таких представляю. А внизу, говорю, пара внучат такие ползают, на бабку с дедкой снизу поглядывают.
Миша заснул под мою сказку, а я ещё долго лежала и смотрела, как он спит.
Через маленькое окошечко его мобильного телефона.

В воскресение я проснулась с чёткой мыслью, что надо ехать. Но как? Как это возможно? Мне же ещё две недели надо отработать на сериале реквизитчицей, как обещала, потом у меня неделя на подготовку к поездке в Южную Америку, куда я уезжаю на 2,5 месяца...
Как? Как?....

И тут я придумала, что могу отказаться от работы на неделю раньше. Тут же отписала двум своим коллегам, что меня наняли. Главный написал, что считает моё решение абсолютно правильным и поддерживает меня. Второй написал, что если я уверена, что иду по зову сердца, то тогда, конечно, он что-нибудь придумает. В добрый путь. Как же мне повезло с коллегами!
Как только они мне оба отписали, я купила билет в Москву.
И мне сразу стало существенно легче.

Мише сразу не сказала. Каждый день я теперь об этом и думаю и не думаю. Меня волнами накрывает и кидает из жара в холод. Признаться, я очень благодарна людям за их отзывы. С кем бы я ни поделилась бы своей историей (ибо держать её в себе одной просто невозможно) - все говорят, что непростая карта мне выпала, и что это - настоящая жизнь. Значит, я всё ещё не схожу с ума. Я всё правильно делаю.
Нутром чую.

Сказала ему об этом лишь в среду. Хотела в четверг, и не так, как получилось. Сказала жёстко. "Это не подлежит оспариванию".
- Ты приезжаешь в такую заваруху!
- У меня нет другого выбора.
Я. Прилетаю.

Пять дней шесть ночей. Это всё, что у нас будет.
Это всё, что когда-либо у нас вообще будет.

Отработала в пятницу последний день, получила массу объятий, добрых напутственных слов и даже пару подарков. Как же здорово работать иногда в кругу друзей и хороших знакомых! И на комедиях тоже. И как странно каждый эпизод резонировал с тем, что происходило в моей жизни.

С пятницы на субботу мне приснилось, что я общаюсь с мамой Миши. Она у него немая. Вот мне и приснилось, что она со мной с помощью свето-телефона общается, который свет в слова может обличать, а я ей потом в отражении станцевала немного, и она всё поняла.
Я видела её лишь однажды-дважды, примерно 20 лет тому назад. А незадолго до того, как я нашла Мишу, она нашла старые фотографии нас, показала их Мише и сказала:
- Ника. Хорошая девочка.
Миша согласился.
- Ты изначально ей нравилась. Так что кармически вы совпали уже давно, - сказал он мне на мой сон. - Она рада, что ты приезжаешь.

И это совершенно фантасмагорично, конечно же, что через три дня я впервые в этом тысячелетии увижу Мишу. Того самого Мишу, мою первую любовь, которого я нашла двадцать лет спустя, который сделал мне предложение замужества в прошлом мае, которого я не видела лично шестнадцать лет, который пропал без объяснения причин в конце июня, причину которому я узнала от него же в начале декабря, того самого Мишу, что каждый раз соприкасается со мной душою, которого я так глубоко чувствую, и с кем жизнь каждый раз наполняется ярчайшими красками и остротой. Остротой красоты, любви и боли. С этим Мишей через три дня я буду видеться.
Знакомиться и прощаться одновременно...

Через три дня.
Пять дней шесть ночей.

мар. 14, 2017

11:14 pm

Слова позднее.

Пока что только эмоции. И зов сердца.


Первая часть.

Вторая -


Я всё правильно делаю.
Так говорит мне сердце.

music: Anthem to the fading flowers - video

фев. 20, 2017

09:16 pm - А между делом...

Пока я тут лью  слёзы по поводу своего одиночества, у меня параллельно в жизни на самом деле всё бьёт ключом, и слав те не по голове.

Так, например, в день грусти я зашла в гости к друзьм, с которыми на Burning Man ездила. А у них там плакат на стене висит - "С днём рождения!" и подпись  - "(с прошедшим)". Я задумалась - неужель я забыла про них? У кого из них недавно был? И тут вдруг выносят торт со свечами и начинают петь песню-поздравление. Я аж стала оборачиваться - кому? кому?  - Тебе, дурындочка, - говорят. - Мы совсем забыли про тебя, когда ты у нас в январе была, и хотели исправить свою вину. Ну и что, что твой дэрэ был полтора месяца тому назад, мы его сегодня отмечаем! - И подарки несут. Я так и облалдела. Чесслово! Даже не поверила. Ан-нет! И впрямь мне.

А вообще между делом я всё полмалкиваю, потому что сама в ахуе от того, что скоро улечу на 2,5 месяца в Южную Америку.  Я попала в арт-резиденцию в самый большой город на планете, к которому не ведут дороги - Икитос, Перу. Там я проведу месяц своей жизни среди индейцев племени Кукама и рядом других творцов из разных стран мира. Там же я начну снимать свой амбициозный и необычный документальный фильм под названием "Лунные циклы". Фильм будет в стиле магического реализма и расскажет нам о традициях, обрядах и жизни женщины, связанные с месячными. То бишь от первый месячных и связанных с этим обрядом инициаии и до менопаузы со всеми многочисленными вытекающими социо-культурными последствиями.
Я надеюсь снять этот фильм в разных странах мира, и мне выдался волшебный шанс начать с Перу.

Итак, Никитос поедет в Икитос!

После Икитоса я отправлюсь к подруге Маше в южные джунгли Перу и взберусь на Мачу Пичу. Оттуда поеду в Боливию на неделю и, если повезёт, благополучно доберусь до Чили. В Сантьяго ко мне присоединится Маша, и на протяжении следующего месяца мы не только будем колесить по красотам этой страны, но и снимем танцевально-экспериментальную часть моего фильма в Долине Луны в Аргентине. Я вас просила недавно подержать за меня кулачки, прослезившись ответным письмом из Чили. Так вот. Я начинаю сотрудничать с танцевальным коллективом Ruta de la Memoria, танцующими в стиле буто - том самом, которому я сама училась. И всё это - для моего фильма!!!

В прошедшее воскресение у нас состоялся первый визуальный контакт с худ. руком коллектива, замечательной Наталией, чилийкой. И у меня до сих пор улыбка с лица не сходит от того, как нам обеим было приятно познакомиться. Вселенная нас услышала. Осталось за малым - превратить сумасшедшую идею в реальность.

А сегодня я получила ещё два замечательных письма. Одно - от интересной дизайнерши, которая заинтересована сотрудничать (вот её сайт, кому интересно - http://juanadiaz.cl/en/ ). А второе - с планом мероприятий в арт-резиденции Iwati Parana  в Икитосе.

Официально заявляю, что в Перу я сделаю новые работы, которые 21-го апреля будут представлены на выставке в Икитос, а 25-го мая - в столице Перу - Лиме!!!!!

Удивительные факты - из всех билетов и перелётов, которые мне предстоит сделать за эти два с половиной волшебных месяца, у меня пока что есть один-единственный билет - на восхождение к Мачу Пикчу. Больше ничего. Планирую улетать 31-го марта.

А завтра я куплю себе новую видео-камеру. А там глядишь и остальное подтянется.

Я решила, что в этом году я вкладываю в себя по полной.
Потому что, собственно, мне нечего терять. Последние два года я вкладывала в своё здоровье и психологическое равновесие, соприкосалась со своими корнями, искала, теряла и находила себя. И сейчас, я чувствую, пришло время творить новое. По-настоящему новое. Тем более, что мне предоставляется удивительная возможность, игнорировать которую непростительно.

Вот такие вот новости!

фев. 18, 2017

11:40 am

Как же порой катастрофически не хватает тепла от человеческого тела...
Думала, будут тут у меня тутули с одним коллегой. На площадке как только не заигрывали вот уж с месяц. И даже смсками переписывались, и планировали в прошлый понедельник-таки встретиться, но сорвалось. А теперь тишина...

Я так устала брать на себя всю инициативу. И самое грустное, что толку от этого всё равно нету. Так, лишь обнадёживающие поползновения с противоположной стороны, но не выливающиеся в нечто настоящее... А мне так хочется любви. Ну или хотя бы ласки... Соприкоснуться пальцами с другим телом, почувствовать прикосновение чужих губ...

Вот как так получается, что вдруг все бывшие мои по мне скучают, а будущих всё нет и нет?

Такое ощущение, что я поломанная или сглазанная кем-то.
36 лет, одинокая. Пожалуй, будь я противоположного пола, я б тоже испугалась себя. Как бы иначе зеркало не показывало бы.

Я так устала быть одна. И тяжелее, когда на работе комплиментами все так и осыпают, но ничего не делают.





Разве что бонус в том, что острее начинаю чувствовать желание снять свой фильм, что в апреле в Перу начну снимать.

music: Жанна Агузарова - в Городе моём

фев. 9, 2017

10:37 pm - Маленькие радости большого города

или большие радости маленькой девочки

Давным-давно, пока ещё был жив мой дружище Скотчи, лет чуть ли не 12 тому назад я наткнулась в интернете на удивительные подводные фотографии некоей Зины Холлоуэй (Zena Holloway) из Британии.
Вот пара примеров её работ -








12 лет тому назад подобное было удивительным новшеством, и я была глубоко поражена увиденным. Её работы и обоюдное восхищение ими Скотча ещё сильнее подтолкнули меня к идее заняться подводной фотографией. С тех пор я не только не поэкспериментировала с ними, но и сняла полуподводный фильм и продала парочку подводных фотографий, не говоря уж о выставках.

А буквально пару недель тому назад я наткнулась на неё в инстаграме и засветилась в комментариях. Сегодня же я обнаружила у себя два удивительных комментария от неё на мои собственные работы! Одну из них она даже сравнила с работами знаменитой японской анимационной студией Гибли. Я сражена!
И ультразвуки радости изверглись из меня на съёмочной площадке.

Скотчи бы проникся.

Всё-таки интернет - удивительная штука. Иногда такое вытворяет!

фев. 3, 2017

12:18 pm

Вот ж ведь...
Расплакалась от радости, что мне одной строчкой ответил на моё письмо танцевальный коллектив из Сантьяго.

Держите за меня кулачки.

янв. 15, 2017

12:07 pm - Эксцентрики

Нашла невошедшую в мой фильм сцену. Сразу вспомнилось, как же было весело и здорово работать над этим фильмом, хотя и мата (особенно в монтажной) тоже хватало.

Эти чуваки в своём роде культовые личности Торонто. Главный интервьюер в частности возродил и вывел на новый уровень джазовую культуру в городе, которая становится ни много ни мало мирового уровня. Иногда он устраивает у себя дома отличнейшие приватные джемы, на которых и я бываю гостем. Наблюдателем, конечно.

Кевин Херн, клавишник, так же является клавишником группы Barenaked Ladies (которую я толком, признаюсь, не слушаю вовсе). Ударник по имени Великий Боб Скотт реально самый лучший ударник, которого мне довелось видеть в жизни. Он может сыграть абсолютно всё - от попсы до джаза и драм-н-бейса, ей-богу! Художник во плоти. Вечно в костюмах.

Ну и снято всё, конечно же, на Смешной Ферме, куда я иногда убегаю ото всех потусить с её обитателями.

Вырезанный отрывок из "Эксцентричного Эклектичного" документального фильма.
Прошу любить и жаловать.

янв. 2, 2017

05:45 pm - Маленькое новогоднее чудо

2017-й год уверенно ворвался в мою жизнь, вырвав из уст поцелуй неизвестным, но симпатичным незнакомцем.

Натанцевавшись вдоволь, я отправилась домой прогулочным шагом. И когда остановилась натянуть на жёлтые колготки синие гетры, ко мне подошёл симпатичный мальчик и предложил жевачку. Я его ранее заприметила, пока сидела на скамейке и обдумывала свежепришедшую замечательную идею своего Лунного фильма. Чуть разговорились. С виду 27-летний мальчик признался, что 20-го января ему будет 42 (мне пора носить очки?), на что я сказала - смотри, как нам повезло. Так молодо выглядим. Пожелали друг другу нового года и разошлись.

Минуты две я шла, себе улыбаясь и думая про этого мальчика по имени Тирон из островов, точнее с Барбадоса, откуда он только что вернулся, в мой день рождения. Оборачиваюсь и вижу - он бежит ко мне, сломя голову. Добегает и говорит:
- Прости, я должен был. Я не знаю, что такое происходит, я никогда ни закем не бегаю...
- Может, пора начать? - сказала было я, но удержалась.
- Я, может, тебя больше никогда не увижу в жизни, хотя, может, и увижу, но… Чувствую себя дураком сейчас.. Хотя не совсем… Я не знаю, что у тебя сейчас в жизни происходит, но мне хочется, чтобы у тебя было всё хорошо. Правда-правда!
Так сильно нервничает, что я давай смеяться:
-Это так мило с твоей стороны! - И обняла его, не удержалась. По-настоящему, потому что он очень трогательный. И он меня в ответ, тоже по-тёплому.
- Можно я тебя поцелую? - спросил он.
-Э! Это всё так неожиданно! Ты так передо мной неожиданно появился, и вообще…
Тут он взял и сгрёб меня в охапку и поцеловал.
А я подумала - да и чёрт бы с ним! И отдалась в волю нежному, сладкому поцелую. Ведь меня тыщу лет как никто уже не целовал. А тут - настоящее человеческое тепло и искренность.
Фуф. Я аж вся обмякла и успокоилась, если и было чему волноваться.
И сразу так хорошо стало, вы не поверите! Будто от сердца все беды отлегли.
- Я бы мог тебя целовать часами…
- На первый раз достаточно. Ей-богу!
- Ну ещё разок?
- Нет, довольно.
Смотрю в его добрые глаза. Милый, но не тот. Не быть ему единственным.
- Спасибо тебе за это.
Он на прощание ещё украл один, простенький чмок.
А я помахала ему рукой, сказала "С новым годом!" и пошла дальше гулять.

Иду себе, от уха до уха улыбаюсь, ведь только со мной могут такие вещи происходить в новогоднюю ночь! И услышала меня Вселенная, вот только неожиданно подсунула свой, другой вариант действительности.

Иду себе, размышляю о нём, думаю, что не плохо было бы, поди, созвониться и поговорить с этим мальчиком. Узнать, кто он да что он. И тут вдруг поняла, что нету у меня его никаких контактов. И у него - моих. Осталось только имя.
Что ж. Значит, жизнь покажет, суждено ли нам ещё раз встретиться, или это так и останется удивительным новогодним приключением-освобождением.

Вот так вот 2017-й ворвался радостным вихрем в мою жизнь, украв и подарив мне радостный поцелуй вкусных губ.

С новым счастьем!


P.S. Мне кажется, танец будет играть решающую роль для меня в этом году.

посему подумываю вот с этими ребятами списаться -

Disección del Mito from Compañia Periferia on Vimeo.

дек. 29, 2016

11:41 am - Вторая часть

На канадские рождественские праздники уехала в канадскую глушь, к природе. Правда, глушь не совсем оказалась таковой, но я всё равно бродила по сугробам по следам животных в лесу, лежала на заледеневшем озере, глядя на ярчайший Млечный Путь и жгла костры.
Мне даже показалось, что я увидела слабое Северное Сияние. Потому что иначе этот свет ну никак не объяснить.

Так, в радостном одиночестве, я встретила и провела свой день рождения.
Пожалуй, это был один из самых спокойных и добрых моих дней рождений. С утра заценила небольшой тортик, потом отправилась шляться вдоль какой-то дамбы, поисследовала близлежащие деревушки, откушала любимого салата из крабовых палочек, что заготовила для себя накануне. Ну а вечером часов пять просидела у костра, размышляя о собственной жизни.




И так хорошо было без этого вашего интернета с фейсбуками! Поразительно, как он продолжает менять жизнь людей. Подсовывает пилюлю удобства, но на самом деле лишает настоящего. Того самого чувства присутствия и жизни, коими я радовалась в своей глубинке.

Только три человека мне позвонили в тот день. А милая бабушка напутала дни, так что я ей сама позвонила, и мы много смеялись.
Мне не грустно. Мне правда там было очень хорошо.

36 лет. 35 звучало гордо и сильно. Удивительно, как по-разному я встречала эти два дня рождения. Ведь тогда, ровно год назад, я только-только нашла Мишу, и это уже превращалось в волшебство. Я летала на седьмых облаках просто от радости. А дома у меня были друзья, и мы тоже много смеялись.

В этот раз скорее был дзен.
И мне кажется, что с этим 36-летием начинается второй этап моей жизни. Это вовсе не обязательно будет половиной/третью/ или совсем крамулечкой жизни. Но мне хочется верить, что все эти уроки и подарки, что принесла мне жизнь к этому сроку, должны начать давать настоящие плоды.

Теперь, пожалуй, я правда взрослая.
Хотя и рылась в снегу ей-богу аки ребёнок.


С наступающим Вас новым годом!
Не забывайте ценить то, что есть и говорить тем, кого любите, что они вам нужны и дороги.
Это важно.
Потому что завтра может всё измениться.

дек. 19, 2016

09:00 pm - Сублимируем через искусство

Неожиданно потянуло на коллажи




Сила воли и голос разума - удивительные вещи! И если ими правильно пользоваться, то, наверное, можно достигнуть абсолютно всего.

Хватало б сил и прочих энегроресурсов...


Сегодня мне уже существенно лучше.
Привет, ромашки.

дек. 18, 2016

11:49 pm - Отпусти

Ты сказал "Отпусти меня"
Но добавил "Ты мне очень нужна"

Ты сказал, что я живу голосом в твоей голове. Но это не я. Это лишь мой образ, дорисованный тобою. И в твоих снах это тоже не я. Я заберу себя оттуда. Потому что ты тоже скоро отпустишь меня. Это палка о двух концах.

Я учусь отпускать тебя. Ещё немножко, и мне станет легче. Я даже перестану беспокоиться. Потому что я правда сделала всё, что было в моих силах, чтобы тебе стало лучше. Всему есть предел, право.

Признаться, я диву даюсь как порой судьба одаривает иную душу тяжбами. Я сожалею, что тебе выпал такой жребий. И...
Спасибо, что ты мне сказал всё как есть. Я всё усвоила. У тебя - свой путь, и тебе необходимо по нему пройти так, как ты себе задумал.




Я никогда больше не буду тебе преградой. Если и была таковой.

- Пиши мне, пожалуйста, о том, как у тебя дела. Мне это важно.
- Мне же от этого будет только больно. Не хочу. Могу, но не хочу.

Вот видишь, я уже отпускаю тебя. И тебе от этого станет легче.
И мы сможем дальше идти нашими дорогами, каждому - своя… Прости, если в чём виновата. Я всего лишь хотела тебе счастья.
И ещё совсем недавно, однажды, ты вырвался на улицу, думая, что я там...

С этой мыслью я отпускаю себя от тебя. И тебя от меня.
Пусть тебе станет легче.
Хотя бы от этого.

дек. 16, 2016

09:55 pm - Решено

В моей жизни опять ничего не изменилось.

Самое тяжёлое, пожалуй, это то, что каждый раз, когда я стою на распутье, я чётко себе представляю ту параллельную реальность, к которой так стремлюсь. Она на несколько часов, а то и дней становится такой чуткой явью, осязаемой правдой, до которой вот-вот можно дотянуться!

Но вот в который раз эта желаемая реальность словно вырванный кем-то лист бумаги скомкивается и выбрасывается вон, лишая себя права на существование. И повседневность неумолимо надвигается навстречу. Та самая повседневность, от которой я буквально только что была готова сорваться в то, другое загадочное и волшебное место. Сбежать от самой себя? Сбежать навстречу неизведанному? А я так люблю неизведанное. Потому что в этой реальности ничего нового не происходит, пока я сама себе что-нибудь новое не придумаю.

И если честно, я так устала безудержно себе что-нибудь новое придумывать!
Но ведь если не придумывать, то тогда в моей жизни совсем ничего нового не произойдёт. Хотя, конечно, есть редкие исключения.

А придумывать себе мне приходится, потому что иначе мне начинает казаться, что я нахуй никому не сдалась. Вот и пытаюсь занимать себя или чем-то интересным, или - как в данном конкретном случае - мчаться навстречу человеку, который утверждает, что я ему очень нужна. С которым очень много чего неизведанного и в то же время до боли знакомого.

Пойдя вабанк, написала Мише, чтобы он встречал меня в воскресение. Разбудила звонком. Желая помочь ему проснуться, написала "выгляни в окно. станет лучше". Он же подумал, что я стою на улице, и выскочил туда почти голый, с бутылкой вина. Встречать.
Этот образ я заберу с собой навсегда.

Но я не приеду.
Я никогда не увижу Мишу. И хоть сегодня я видела его живой картинкой, он так и останется двухмерной картинкой, застрявшей в моём сердце. Ноющей болью, слишком похожей на правду написанного сценария, несостоявшейся мечтою, недосказанным словом, даже когда уже всё сказано.

Смерть мечты это так больно.
В моей жизни вновь ничего не изменилось.


Coulda', Woulda', Shoulda' - Screaming Jay Hawkins

да помогут мне боги

music: Screaming Jay Hawkins - Coulda' would'a should'a

дек. 15, 2016

01:17 pm - Вот как так?

Полночи лепила эту картинку
"Услышь меня"



А проснувшись с утра меня ждала песня от Миши


Би-2 Птица на подоконнике

Она хоть и пафосная, песня-то. Наверное, как и картинка. Но к слову о птицах…
Последним куплетом точно про меня. А так, пафос, конечно.

- Скажи, меня очень много?
- Возможно. Но очень мало для того, чтобы ты понимала

И как в те 16 лет, мы вновь упрямимся, но не можем иначе. Больно нажимаем на кнопки друг друга, а потом вдруг метаемся - что же мы наделали?

- Почему меня от тебя такая дрожь пробирает?
- Хочу тебя
- Бесишь.
- Как же здорово, что ты есть.

И ведь я знаю, что все страхи разом пропадут, как только мы вместе увидем первую же ледяную горку. Потому что мы как дети малые. И в нас безумно бурлит кровь, когда мы слышим друг друга. Нас выворачивает наизнанку, и в то же время очень хочется быть рядом.

Почему я всё ещё тут???

Он сказал "нет. Не надо". А потом - "я не могу тебе сказать нет". И вновь "Не приезжай. Я тебя не встречу". А потом, как на зло - "я уже смотрел билеты к тебе". Только тогда, полгода тому назад, это тоже ничем не кончилось.
Так будет всегда?

Неужели не встретит?

Уже два раза смотрела билеты.

Это было бы самое честное в моей жизни.
Шляться сейчас с ним по Питеру.

music: Би-2 "Птица на подоконнике"

дек. 13, 2016

10:39 am - Смерть зовёт




Спасибо, Миша, за вдохновение.

дек. 11, 2016

07:56 pm - Этика и чувства

Не выдержала и написала Мише.
Человеку, которого я любила в 15 лет. Которого не видела 16 лет. Которого нашла год тому назад. Который сделал мне предложение, будучи женатым, уже в этом году (я не сказала "да" именно по этой причине). Но при этом мы делали планы на детей… Тому Мише, что потом пропал без объяснения причин в июне. Про которого написала сценарий в сентябре.
Тому самому и написала. Не выдержала.
Хотя уже всё пережила и давно отпустила. Подумываю даже переписать сценарий по новой.
Написала этому Мише: "Пичалька. Я была лучшего о тебе мнения".

И вдруг у нас завязался разговор. Письменный.
Так я узнала, что он ушёл от жены. Ушёл ото всех и вся.
Не хотел быть пустышкой в моей жизни. А вместо этого оставил там зияющую дыру.
Версия его трусости подтвердилась.
Отметаются версии моей ущербности, что обуревали мною в связи с его пропажей. Это помогает дальше жить.
И тут вдруг как гром среди ясного неба - у Миши рак.
Он не отвечает на мои вопросы "сколько тебе осталось". Я итак чую - и слышу тому подтверждение - что он не борется.
Но я не могу этого принять! Я отказываюсь мириться с тем, что его заблудшая душа так может не любить этот мир и себя в нём!
И слёзы хлынули из моих глаз.
"Чем скорее тем лучше, заебало уже" - написал он мне.

- и что ты делаешь?
- Не поверишь, усилено бухаю
- мудак. я так надеялась на другое. сколько тебе дают?
- Насрать сколько дают. Тебе должно быть ясно одно - МУДАК. Это важно
- иди на хуй со своей низкой самооценкой. я сама решу, что мне думать
- )) Люблю тебя
- тогда ничего от меня не скрывай, если любишь. дрянь поганая
- Люблю, поверь

Я вот при таких наших диалогах вспоминаю, как мы были подростками и так же бесились. И вместе тяжело, и порозонь невозможно. Но вместе НАДО.

Неожиданно я уронила стакан с водой на пол, и он разбился. Жаль, пишу, в Питере случайно спизжен был. А он мне одновременно пишет - "через 5 часов в Питер еду". И оба таращимся на свои слова. У нас с ним так много неожиданных совпадений. Даже сейчас, когда мы вроде бы перестали слышать друг друга.

И ведь душа шепчет, да и сам он пишет, что ему полегчало с нашим разговором. Мне показалось, что я - единственный человек на свете, кто знает о нём всю правду. Интуиция меня редко подводит…

И вдруг всё то выздоровшее, отболевшее и давно пережитое - будто бы и не вылечивалось. Я чувствую, как его душа трогает мою. Что за напасть? За что я себя так мучаю? Почему, почему ты мне так нужен?
И как же мне тебя будет не хватать.

Когда ты приедешь в Москву? - спросил он меня трижды. И трижды не ответил на мой вопрос сколько ему дают. Крест он на себе давно поставил. Я же, упорная, всё пыталась (и пытаюсь) этот крест с него сдвинуть. Хоть немножечко груз ослабить. Потому что он просто никогда не видел настоящей любви. Ни от кого.
Слава богу, по-прежнему безудержно мне доверяет.
Вот только себе - ничуть.
По этому он всё пишет, и стирает. А я сижу перед экраном и жду, когда же он решится. Только скажи!

Передо мной дилемма. Говорить ли его брату? С одной стороны - ему нужен кто-то рядом. Я это знаю. И чем позже - тем нужнее. С другой стороны - какое я имею на это право, когда он сам переживает, если за него переживают?

А ещё Миша мне признался, что боится забирать у брата мою посылку, что я послала ему уже после его пропажи. Не только из-за посылки, но и из-за брата. Не хочет его видеть. Читай - тревожить.
Перечитываю, что пишу - ну вот ведь какой слабак!
Но... он ведь просто никогда не видел любви… Не побоюсь этого, кроме моей. Я ведь правда про него очень много знаю. Ему тяжело пришлось.
И когда Миша вновь увидел эту любовь, спустя годы - он её очень захотел. А когда она могла превратиться в реальность - он её испугался.

Писала ему, будто прощалась с ним навсегда.
А теперь правда хочется сесть в первый же самолёт в Питер, по которому он сейчас шляется пьяным, без документов, потому что мудак, вот так бы взять его за руку, посмотреть в глаза и по-настоящему обнять.
Впервые за много лет.
Как его давно никто не обнимал.
Хочу быть ему близким человечком.
Но уже без ребёнка, потому что переболела.

Собиралась послать ему эту песню -

Пётр Налич - Никогда

А получилось, что послала эту -


Агата Кристи - Никогда


Что за напасть?


Во истину take the blue pill - take the red pill
(Красную или синюю таблетку брать в Матрице?)

music: Петр Налич - Никогда, Агата Кристи - Никогда

дек. 3, 2016

03:39 pm - 13 лет в Канаде

Сегодня  - чёртова дюжина лет, как я здесь.
Сменились квартиры, работа, компьютер, люди вокруг меня, но остались длинные волосы и упорство.

Тогда, 13 лет тому назад я летела с бутылкой вина в охапку (ведь тогда ещё можно было с собой провозить), которую вылакала от Москвы до Франкфурта или через что я там летела. Одна женщина на весь салон мужчин, да ещё и с гипсом на ноге. Прообщавшись весь рейс с немцом, и попросив его помочь мне вытащить сумку, я очень удивилась, что он мне сказал "Я не понимаю по-русски", когда я почти совсем не говорю по-немецки. Неужели алкоголь так сближает?

А потом у меня украли документы за неделю до вылета обратно в Москву, и из-за этого один человек выкинул альбом с моими фотографиями в Москве, я была отчислена из аспирантуры и не смогла приехать к бабушке на похороны...

Я по-прежнему готова сорваться отсюда куда угодно, да вот толком не знаю, куда и зачем. Хотя, периодически срываюсь туда и сюда. И в следующем году сорвусь в удивительное приключение, начав съёмки своего нового документального фильма "Лунный цикл". Но об этом позже.

Пожалуй, выражу благодарность тому вору, что спиздил мои документы февральским вечером 2004-го года, тем самым перевернув мою жизнь вверх ногами. Уверена, и даже немного сожалею о том, что ему, видимо, досталось за мои проклятия, посылаемые в его адрес ещё тогда. Но сейчас я хочу его поблагодарить, ибо я сейчас не успешный психолог, проживающий в Москве хрен знает в какой ещё реальности, а кинорежиссёр, работница кино, фотограф, путешественница и борец за равноправие. Я узнала в этой стране настоящую любовь, нашла своё призвание и научилась видеть мир благодаря свету.

Думаю, в Москве мне бы это вряд ли удалось бы.
Спасибо, вор.

Надеюсь, следующая дюжина будет не менее чертовски увлекательной и интересной.
И, может, всё же не в Канаде.


music: Brand new me - Alicia Keys

Navigate: (Previous 20 Entries)