?

Log in

No account? Create an account

Хука

фев. 26, 2013

09:35 am - Для тех, кто не посмотрел "профиль" Верхняя запись

Снимаю кино. Фотографирую и выставляю работы в галереях (Бельгия, Канада, США).
Подробности на официальном сайте www.nikabelianina.com

Коротко о моём кино:


Все фотографии в этом журнале принадлежат мне, если не указано обратное. Использование фотографий в коммерческих целях без разрешения автора запрещено и карается законом об авторских правах. Пожалуйста, напишите мне, если Вам хочется использовать ту или иную работу за пределами этого блога. Я вполне вменяема :-)

The photographs in this journal belong to the author unless otherwise stated. Unlawful use of the photographs is prohibited. Please contact the author in Russian or in English for further info or visit the official website.

Мат у меня не ругань, а средство более красочного выражения ситуации или эмоции. Рассказать о себе/задать вопрос можете тут.


Всегда готова к сотрудничеству.

В Instagram - @lifeasnika

авг. 2, 2017

10:40 pm - Понеслась

Дорогие мои,
Я решила, что я готова к новому этапу в своей жизни и пошла искать себе пару в онлайн.
Ещё, наслушавшись советов, решила попробовать ходить на интересные всякие мероприятия для знакомств. Правда, на выставках, например, оказалось, что большинство посетителей - интересные всякие женщины. Значит конкуренция там огого. Стала искать новый подход, и пошла в клуб "кому за 30". Там я не сразу сообразила, что нужно чуть ли не тут же ухватывать понравившуюся жертву. Заприметила самого лучшего в клубе, он - меня, но его внимание перехватила более вольная, скажем так, женщина. И пиши-пропало. Правда, на меня он тоже поглядывал, но я бороться не стала. Вот ещё. Зато меня тоже некоторые пытались перехватить. Так что я похолила себе самооценку, да и домой пошла.

А две недели тому назад я сорганизовала друзей на концерт группы из Демократической Республики Конго  - Mbongwana Star - что путешествовала по Северной Америке и заезжала к нам в Торонто. Это оказались очень заводные ребята, не смотря на то, что двое из её исполнителей - в инвалидных колясках.

Я стояла недалеко от сцены, разглядывая каждого музыканта и их светящиеся радостью и энергией лица. И тут смотрю - гитарист (не в коляске) на меня смотрит. Ну, я ему улыбнулась. Симпатишный потому что. А через пару песен подумала - мне ли это он улыбнулся? Или просто в зал? И посмотрела ещё. Тут совершенно недвузначно он мне улыбнулся и подмигнул. Этому искреннему жесту я тоже улыбнулась и опустила глаза в пол. А сама танцую и продолжаю улыбаться. Я вообще весь концерт не могла нарадоваться тому, что происходило на сцене. Чистая положительная энергия! Правда, не столь электронная, как я ожидала, но я никогда не видела так по-заводному танцующего человека в инвалидном кресле!

Ближе к концу концерта мы ещё разок с этим гитаристом переглянулись улыбками. Бог любит троицу. Вот и они вышли на бис трижды. А когда зал наконец-то утихомирился, этот гитарист снял с себя гитару, спрыгнул со сцены и подошёл прямо ко мне со словами "Боже, ты такая красивая!"
И тут я вдруг поняла, что он существенно ниже, чем я думала. Неужели в Конго они все такие? Хотя вон басист здоровенный. Но остальные - тоже невелички. И гитарист - максимум с меня ростом. Он же не стесняясь предложил мне пойти с ними дальше тусить, но я взяла и сбежала от него в туалет подумать.

Что делать? Такой невысокий рост - это шок. И его предложение не хочется воспринимать как сексуальное. Да и по-английски говорит он не ахти - всё же французский и конголезский для него первичнее. А если я со всеми ними пойду - то сколько же будет неловких пауз и вообще, как быть? Но с другой стороны - запомнится и им, и мне навсегда. Ведь я же знаю, каково это отдавать столько энергии зрителю, и как хочется потом дальше продолжать банкет. Прислушалась к себе. Не, не хватает у меня сегодня энергии на такой поступок. Да и друзья к себе в гости зовут на афтер-пати.

Но я вернулась к нему за подписью на диск, что я ещё до концерта купила. И заодно дала ему свою визитку. Ну мало ли? Я же тоже креативный человек.

И с тех пор он мне каждый день пишет. Мне кажется, я поселилась где-то в чемодане на задней полке у них в автобусе, следуя их маршруту по Америке и обратно в Канаду. То они в каком-то пригороде Нью-Йорка покупают себе сувенирные шмотки, то они выходят на сцену в Филадельфии, то они пропустили самолёт в Калгари и всю ночь провели в аэропорту, из-за чего я даже заволновалась, что он мне не писал. И все сообщения - со словами о том, что он меня любит, и с каждым днём сильнее, и что дети у таких креативных родителей будут вообще бомба. И, ниже - "А, извини, пора на сцену. Целую, пока".

Сначала я ему честно сказала - чувак, ты тональность смени на менее пылкую, ответной реакции у меня такой на тебя нету. Но музыка у вас классная и ты талантлив, стопудово. Может, просто сработаемся? Он, конечно, немного обиделся. Да и во мне, что ли, взыграло самолюбие и интерес к экзотике. Посему я решила почитать побольше про их группу.

Так из газет Гардиан и Нью-Йорк Таймс я узнала, что ребята вообще бомбические по сути. Двое певцов (лет 50-60), что на инвалидных колясках с детства из-за полиомиелита, до этого ещё одну группу собрали. Про это даже был снят документальный фильм, отыгравший в 2009-м году в Каннах. И вообще они все из одного креативного и трущобного района Киншасы, и вон каких высот достигли. А это не может не вызывать уважения. И тут он немного вырос в моих глазах, и наши разговоры стали глубже и интереснее.  Его настойчивость и уверенность в своих действиях (плюс использование тех слов, что мне, видимо, нынче так не хватает в жизни) не переставали меня удивлять и вызывать много улыбок. Хотя я и спрашивала его - ну и как ты себе это видишь - меня с тобой?
- Всё просто, - говорит, - я хочу с тобой жить. (...) Я хочу писать музыку к твоим фильмам. И хочу приехать в Монтреаль после Киншасы. Ты приедешь туда ко мне?

Кажется невероятным. И немного подозрительным. Сказала ему, что если он в Монтреаль едет только ради меня - пусть не едет. Если у него есть там ещё дела - это другое дело. Жанклод (так его зовут) уверил меня, что у него там есть связи и он хочет там работать над личными музыкальными проектами (он ещё и хорошо поёт). И на иммиграцию готов, если чё.
А это - флажок. Или просто страх, что кто-то ради меня на многое готов?
Конечно, в Киншасе я себя тоже не особо вижу. Хотя мне и хочется побывать везде на свете. Но я тут стала почитывать про его страну и поняла, что жить мне там точно не следует. Ведь там по-прежнему принято самую лучшую еду подавать на стол сначала мужчине, а уж потом - женщине и детям. Тут следует отдать должное Жанклоду - от него идёт только уважение и восхищение в мою сторону. А ещё он мне прислал очень добрую фотку-сэлфи, от которой я не смогла не умильнуться. Хорошая у него душа.

Но я опасная и нетерпеливая женщина. Возможно, именно это подразумевал один человек, назвавший меня бедовой. Я могу многое дать тому, кого выберу. Но и получать мне от него тоже многое надо. И так как в моих задачах - найти себе достойную пару, то я похаживаю иногда на свидания, включая и эти последние две недели с нашего с ним знакомства. И с радостью обнаруживаю, что (тьфу-тьфу-тьфу) пока ещё ни один человек, с которым бы я ни встретилась за эти полтора месяца экспериментов, не хочет терять со мной хотя бы дружбы.
Это чертовски прельстиво и любовно.
Иногда любовно.
Так что пока я остановилась на выборе из троих. Жанклод - один из них. В частности ещё и потому, что я люблю удивительные истории. Правда, я пока ещё не уверена, что кто-либо из этих троих окажется по мою сторону надолго, но мне уже интересно от того, какие по сути разнообразные личности мне попадаются. И все (тьфу*3), по ощущениям - с хорошей душой.

Я чувствую, что постепенно приближаюсь к задуманному. Но надо быть осторожной и не соглашаться на "итак сойдёт", правда? Или....? Или рост - не такая уж и проблема? Но ведь я так люблю высоких и сильных.

Ну и вот, конечно же, вам бомбическое видео моей любимой песни конголизской группы, с одним из членов которой, собственно, происходит такая история в моей жизни :-)

music: Mbongwana Star - Kala

июл. 12, 2017

10:21 pm - Обновлённая Ника

Теперь я точно знаю себе цену.
Вот только бы другие её знали.

Пожалуй, я ещё отчаянно ёбнутая.
Я попробовала забеременнеть от умирающего человека перед тем, как ехать в места, охваченные вирусом зики.

Пока я думала и гадала, будучи в далёкой стране, стану ли я наконец-то мамой или нет, у меня сломалось фотооборудование и случилось сильное отравление - всё в доме с дырявыми стенами и без проточной воды, но окружённом грязной, тёплой речной водой посередине маленькой деревеньки в часе езды от самого большого города на земле, к которому не ведут дороги... Разве что от нашей маленькой деревеньки. В доме, где в два раза было больше людей, чем я думала, и куда нас пригласили люди, которые не были нас там рады видеть. Нас - это ещё человек 11 творцов с разных концов света. А организаторы, никогда прежде подобным не занимавшиеся, всё никак не могли понять, зачем мы так много от них просим - то просто чашек с вилками, то туалетной бумаги хотя бы, не говоря уже и о творческих задачах... И все мои задумки удивительного документального фильма и успешной выставки стали вдребезги разбиваться о суровую реальность, в которой не хватало моих знаний испанского языка, а единственную преводчицу было сложно поймать и уговорить идти со мной работать.

И тем не менее, состоялись две выствки, для которых я выкрутилась без фотокамеры, временно появилась другая камера (хотя сломалась при этом ещё одна), кардинально поменялись все планы, но я всё равно побывала в трёх долинах Луны - в Боливиийской, Чилийской и Аргентинской. А ещё я чуть не сломала себе шею, катаясь на сэндборде в долине Смерти, что граничит с пустыней Атакама, дважды перебралась через Анды, однажды забралась на самую высокую гору возле Мачу Пикчу, думая, что именно оттуда все делают знаменитые сэлфи (но оказалось что с диаметрально противоположной стороны), и побывала в самой продвинутой обсерватории на Земле, что находится среди одних из самых тёмных небес на планете.... побывала там в полнолуние...
Ну не охуеть?
И да, оказалась не беременной. Посему не отменила свои планы попасть ещё и во вторые (южные) перуанские джунгли, дабы попробовать айяваску и понять, как же дальше жить...

В Чили же я наконец усвоила, что ничего, кроме терпения и настойчивости, я сделать больше не могу. Слава богу, (тьфу-тьфу-тьфу) я привлекаю всё только положительных людей, посему негатив был всё больше личностного, технического и творческого характера. Но к довеску пиздеца стоит упомянуть, что мой временный второй оператор, что дала мне вкусить айяваски, сняла практически всё вне фокуса, и у меня полным полно теперь кино-брака... Да и фотографий почти совсем нет, что на самом деле тоже полная катастрофа, но я сейчас глубоко вдыхаю, выдыхаю, и стараюсь отпускать от себя эту боль.

И тем не менее.
- Я теперь спец вождения ручной коробки передач, коей не пользовалась лет 16 как. Через 7 тыс км любой им станет, а вы попробуйте за три недели столько наколесить!
- Я видела удивительнейшие места, тем самым осуществляя свою мечту побывать в них
- Обсерватории - это пиздец. Я ещё обязательно о них напишу. Это самое прекрасное совмещение денег, науки, политики, технологии и искусства, что я видела за долгое время, если не в жизни.
- У меня есть как минимум один фильм из этого всего, коим я горжусь, и который я только сегодня окончательно закончила (ну, может, если большой фестиваль меня выберет, то получше цветокоррекцию сделаю).
- Я всё это выжила и пережила!!!!!

Я стала сильней и спокойней. Мне теперь многое по плечу. И если посмотреть реальности в глаза - я многого достигла в своей жизни, и уж точно много чего насмотрелась. А за одно и женщина, судя не только по мужчинам в 4-х посещённых за эту 2,5 месячную поездку странах, но и согласно более глубинным исследованиям, выходит из меня вполне пиздатая.
Хоть и, видимо, ёбнутая.

Но пройдя через всё это я теперь точно знаю себе цену.
Потому что мало кто на такое идёт и готов с этим спокойно справляться без криков и оров. Правда, я на такой пиздец тоже не подписывалась, из-за чего пролила какое-то количество слёз, но что поделать... Всё уже случилось.
И хоть я по-прежнему расхлёбываю последствия всех этих злополучий, у меня теперь изрядно увеличился запас сумасшедших историй.

Я готова дальше горы воротить. Вот только найти бы тех, кто мне давал их воротить. А то одной уже подзаебало. А лучше воротить их вместе.

Вселенная, я готова!



Услышьте меня.

Ваша Хука
(фото из второй обсерватории)

май. 5, 2017

08:51 am - В пути

Мне кажется, в жизни каждого путешественника рано или поздно возникает вопрос - где я, зачем я здесь и мысль о том, что возможно хочется прям сейчас оказаться дома.

Весь апрель я провела в маленькой деревеньке Санто Томас, что под городом Икитос, у притока одной из рек к Амазонке. Это было очень непростое испытание, скорее моральные, нежели физическое. Купаться каждый день в речке вместо воды в кране и добираться из дома куда-либо на плоту - вовсе не помеха. Помеха в организаторах арт-резиденции и слишком большом количестве участников, хотя по всем ним я сейчас скучаю. Две недели из четырёх ушли просто на негатив... не смотря на то, что я каждый день держалась и старалась думать о хорошем, придумывая планы Д и Ж.

Долго ли, коротко ли, но у меня не совсем получилось отснять там задуманное. И тем не менее 27-го апреля в Икитосе открылась выставка с нашими работами, среди которых я представила небольшую документалку о людях Кукама и их отношении с водой. А моя фотокамера у меня накрылась... и ещё куча проблем, которые я себе даже и предвидеть не могла.

А потом я провела два замечательных дня в Лиме. И забралась на самый высокий пик у Мачу Пичу с немного трясущимися ногами от страха высоты. Но я это всё преодолела! И полежала в горячи источниках с видами на горы, и по Куско прогулялась. И всё кажется радужным и светлым, ведь я ещё даже и пол своего пути этого путешествия не прошла! И столько всего нового и интересного меня впереди ждёт!

А сегодня захотелось вдруг домой. Точнее, я просто очень устала таскать на себе две сумки кинооборудования, два штатива и ещё чемодан одежды от летней до зимней... потому что из джунглей я отравляюсь в пустыню и горы...
Я просто честно устала.

Но надеюсь, что это пройдёт, и у меня вновь вспыхнет желание работать, фотографировать и снимать (надо искать новую камеру). И ведь сегодня в новых джунглях я увижу подругу Машу, от чего мне просто должно стать легче. И отоспаться. В доме на дереве.

А ведь ещё вчера мне казалось, что я так в пути и всю жизнь могу прожить. Вот только бы не таскать на себе по столько тяжестей...
Ещё 5 недель пути и куча неизвестных переменных.

Разве что знаю, что буду снимать в Европейской Космической Обсерватории в Чили в июне. Это радует. Не облажаться бы.

апр. 5, 2017

08:09 am - Санто Томас

Добралась до деревушки Санто Томас, что в районе Икитоса на северо-востоке Перу. Здесь у меня арт-резиденция на месяц, и здесь я начала съёмки своего нового фильма "Лунные циклы". Вместе со мной живут ещё человек 12 творцов из разных стран. У нас нет водопровода, и мы моемся в речке. Говорят, к июлю этой воды тут не будет, и можно будет пешком ходить, но меня тут уже не будет, так что пока мы до дома добираемся на плоту.




Такие дела

мар. 30, 2017

10:32 am - Мы

Спустя много лет тишины, спустя много боли и радости, мы наконец опять свершились!
Это фантастика, ставшая реальностью! Это было! Это есть! И возможно даже ещё будет.



Ещё фоточек радостиСвернуть )

мар. 28, 2017

06:46 pm - Волшебство

Примерно год с лишним тому назад у меня в доме остановились часы. Ходили себе, ходили, да остановились. Иногда ещё потикивали, но стрелки так и остались стоять на времени - 3:35, ну или 15:35, кому как удобней. Я потыкалась, потыкалась и поняла, что не в батарейках дело. Даже поискала немного новых часов, но они меня дизайном всё не устраивали, так что я оставила их так и висеть у себя на стенке. А ниже поставила электронные, на которые и ориентируюсь.

Приехав на прошлой неделе в Москву к Мише, мы сняли квартиру у его старшего брата, в самом центре, у Патриарших. Высокие потолки, тепло, уютно. И часы на стенке висят. Вот только на них время тоже остановилось, и именно на 3:35. Перед ними я и залипла, с отвалившейся челюстью.

Гуляли мы с ним по всяким нашим местам боевой славы 20-летней давности. Подходим на Пушку, заходим в арку. Давай в этот бар? - говорит Миша про Последнюю Каплю. - Давай! Это же любимый бар моего лучшего друга.
Решила другу отписать, мол, или сейчас или никогда заходи, я тут с ним.
Через десять минут приходит! Не поверишь, говорит, рядом тут стоял, сигарету курил, тут от тебя смс приходит. Я тут вообще сегодня случайно.
Познакомились.

Когда мы с Мишей выходили оттуда, на выходе нас встретил какой-то парень, посмотрел на нас и говорит:
- Как второго назовёте?
- Что-то?
- Ну как второго ребнка назовёте? Вы же друг для друга первые.
И дальше из его уст пошли слова-описание-провидение нашей мимолётной, но значимой жизни. Откуда? Откуда у него портал открылся такой?
- Чувак, ты не поверишь, на сколько ты сейчас всё в тему сказал! Как тебя зовут?
- Алексей. И мне очень одиноко. Не оставляйте меня. И ты её не отпускай смотри. Ни в коем случае. У неё ж вон какие глаза... А я свою проебал.

Мы с ним ещё пообщались какое-то время, но я настояла на том, чтобы мы незаметно исчезли. Потому что Алексей хоть и вскрыл портал, но всё же изрядно пьяноват был. А двоих на себе тащить во всего лишь второй день нашего с Мишей общения я не хотела.

Такая вот фантасмагория.

Сегодня я вернулась... А через три дня я лечу в Перу.

Доказательство времениСвернуть )

мар. 26, 2017

06:55 pm

Как же охуительно, что я сейчас здесь и сейчас! Планировала записывать всё налево и направо, а вместо этого словно губка всё поглощаю. И как же здорово, что у нас теперь есть фотки нас вместе!

Я стараюсь вообще не думать о том, что через два дня меня тут не будет. Миша же, бедный, от этого изрядно охуевает. Ещё б мне немножко сил, и тогда мы со всем справимся.

Я достигла своей цели. И это охуительно, друзья мои!

И уж простите, что ни с кем не выхожу на связь. Я сюда не для этого приехала.

мар. 19, 2017

11:30 pm - Через три дня...

Ровно две субботы тому назад я оказалась ненадолго в фб, куда мне вдруг написал Миша.
- Можешь повогорить?
Но разговор в итоге у нас получился только письменный. И с одной стороны мне казалось, что Мише, возможно, ужасно неловко меня смущать своим вторжением в мою жизнь, но возможно...
Он мне пишет слова разные, а я смотрю на них, как они формируются и чувствую, словно он меня отпускает. И сердцу моему вдруг легче становится.
- Я не хочу что бы у тебя осталось что-то плохое, прости меня если я тебя чем то обидел, - пишет
- ты меня не обидел. ты сотворил и разрушил мечту. но ведь разговор сейчас не об этом.
- прости. мне бы хотелось что бы было светло.
Он со мной прощался...
В тот вечер мы ещё долго писали друг другу. Обо всём наболевшем, о жизни, о самом-самом честном и важном на этом свете. Мы выговаривали всё. Прощались.

В следующие понедельник и вторник на работе я ходила грустная. Я думала о том, что вот так и заканчивается удивительная глава нашей несостоявшейся любви. Мне стало страшно думать, что в этом мире может больше не быть этого Миши, который так красиво и честно знает меня всю! И при этом мы никогда не были, ну.... это... (шаркает ногой, слегка краснеет...) по-настоящему близки.
Но я ещё в декабре, когда он тогда по ошибке выбежал на улицу встречать меня в Питере, когда я пообещала там оказаться через 48 часов, на что он сказал мне "не приезжай" - смирилась с мыслью, что я никогда так и не увижу Мишу лично.

В четверг мне вдруг подумалось, что если у Миши правда очень плохи все дела, то он начнёт удалять себя из интернет-пространств. Вот такая чёткая мысль мне пришла в голову, зная его.
В пятницу он удалился с фейсбука.
И тут-то меня по-настоящему накрыло. Потому что это было ознаменованием закрытия большой главы моей жизни. Ведь именно там мы первый раз списались, спустя все эти годы. Это значит, что Миши правда уже скоро не будет. И что я в это время скорее всего буду в Южной Америке. И что все мои самые большие страхи за него - настоящие, и что он правда оказывается очень красивой душой, хоть и слабо в себя верующей.
И слёзы вдруг хлынули из меня на съёмочной площадке. Рекой хлынули.
Как бы ты ни удалялся в цифровом смысле, ты всё равно так просто не исчезнешь из моего сердца... - написала ему в скайп.
Я никогда его не увижу - вертелось в голове.
Убежала ото всех плакать.

В прошлую субботу Миша попросил меня настоятельно дозвониться ему. Крепко спит, гадёныш. Я почувствовала себя психопаткой, обзвонившись.
Но я услышала его голос. И тут же мы стали разговаривать о чём-то простом и радостном, как будто ничего не случилось, и как будто вчера виделись. И на душе так удивительно радостно от этого и спокойно. Ведь правда тыщу лет как друг друга знаем. И нам абсолютно нечего друг от друга скрывать.

Но при этом в беседу просачиваются незнакомые мне до селе звуки. Я вдруг услышала рак Миши.
Я услышала его судороги. Я услышала, как часто ему больно.
Хотя он и говорил как прежде, и голос его звучал спокойно и уравновешенно. Но я вдруг окунулась в его нынешнюю реальность. И мне стало за него страшно...
Мы проболтали обо всём до четырёх утра, когда Миша случайно нажал на видео. Я увидела его большие голубые глаза, полные грусти и любви. Мы смотрели, оба лёжа на кроватях в разных концах земного шара, друг другу в глаза и радостно, спокойно так улыбались, как только самые близкие люди могут друг другу улыбаться.
- Расскажи мне что-нибудь, пожалуйста, - попросил он меня.
И я стала ему рассказывать сказку. Про старика со старухой, которым за 80 лет, которые живут вместе уже лет 50, и сейчас вон на тёплой печке вместе валяются. А сама нас в избе таких представляю. А внизу, говорю, пара внучат такие ползают, на бабку с дедкой снизу поглядывают.
Миша заснул под мою сказку, а я ещё долго лежала и смотрела, как он спит.
Через маленькое окошечко его мобильного телефона.

В воскресение я проснулась с чёткой мыслью, что надо ехать. Но как? Как это возможно? Мне же ещё две недели надо отработать на сериале реквизитчицей, как обещала, потом у меня неделя на подготовку к поездке в Южную Америку, куда я уезжаю на 2,5 месяца...
Как? Как?....

И тут я придумала, что могу отказаться от работы на неделю раньше. Тут же отписала двум своим коллегам, что меня наняли. Главный написал, что считает моё решение абсолютно правильным и поддерживает меня. Второй написал, что если я уверена, что иду по зову сердца, то тогда, конечно, он что-нибудь придумает. В добрый путь. Как же мне повезло с коллегами!
Как только они мне оба отписали, я купила билет в Москву.
И мне сразу стало существенно легче.

Мише сразу не сказала. Каждый день я теперь об этом и думаю и не думаю. Меня волнами накрывает и кидает из жара в холод. Признаться, я очень благодарна людям за их отзывы. С кем бы я ни поделилась бы своей историей (ибо держать её в себе одной просто невозможно) - все говорят, что непростая карта мне выпала, и что это - настоящая жизнь. Значит, я всё ещё не схожу с ума. Я всё правильно делаю.
Нутром чую.

Сказала ему об этом лишь в среду. Хотела в четверг, и не так, как получилось. Сказала жёстко. "Это не подлежит оспариванию".
- Ты приезжаешь в такую заваруху!
- У меня нет другого выбора.
Я. Прилетаю.

Пять дней шесть ночей. Это всё, что у нас будет.
Это всё, что когда-либо у нас вообще будет.

Отработала в пятницу последний день, получила массу объятий, добрых напутственных слов и даже пару подарков. Как же здорово работать иногда в кругу друзей и хороших знакомых! И на комедиях тоже. И как странно каждый эпизод резонировал с тем, что происходило в моей жизни.

С пятницы на субботу мне приснилось, что я общаюсь с мамой Миши. Она у него немая. Вот мне и приснилось, что она со мной с помощью свето-телефона общается, который свет в слова может обличать, а я ей потом в отражении станцевала немного, и она всё поняла.
Я видела её лишь однажды-дважды, примерно 20 лет тому назад. А незадолго до того, как я нашла Мишу, она нашла старые фотографии нас, показала их Мише и сказала:
- Ника. Хорошая девочка.
Миша согласился.
- Ты изначально ей нравилась. Так что кармически вы совпали уже давно, - сказал он мне на мой сон. - Она рада, что ты приезжаешь.

И это совершенно фантасмагорично, конечно же, что через три дня я впервые в этом тысячелетии увижу Мишу. Того самого Мишу, мою первую любовь, которого я нашла двадцать лет спустя, который сделал мне предложение замужества в прошлом мае, которого я не видела лично шестнадцать лет, который пропал без объяснения причин в конце июня, причину которому я узнала от него же в начале декабря, того самого Мишу, что каждый раз соприкасается со мной душою, которого я так глубоко чувствую, и с кем жизнь каждый раз наполняется ярчайшими красками и остротой. Остротой красоты, любви и боли. С этим Мишей через три дня я буду видеться.
Знакомиться и прощаться одновременно...

Через три дня.
Пять дней шесть ночей.

мар. 14, 2017

11:14 pm

Слова позднее.

Пока что только эмоции. И зов сердца.


Первая часть.

Вторая -


Я всё правильно делаю.
Так говорит мне сердце.

music: Anthem to the fading flowers - video

фев. 20, 2017

09:16 pm - А между делом...

Пока я тут лью  слёзы по поводу своего одиночества, у меня параллельно в жизни на самом деле всё бьёт ключом, и слав те не по голове.

Так, например, в день грусти я зашла в гости к друзьм, с которыми на Burning Man ездила. А у них там плакат на стене висит - "С днём рождения!" и подпись  - "(с прошедшим)". Я задумалась - неужель я забыла про них? У кого из них недавно был? И тут вдруг выносят торт со свечами и начинают петь песню-поздравление. Я аж стала оборачиваться - кому? кому?  - Тебе, дурындочка, - говорят. - Мы совсем забыли про тебя, когда ты у нас в январе была, и хотели исправить свою вину. Ну и что, что твой дэрэ был полтора месяца тому назад, мы его сегодня отмечаем! - И подарки несут. Я так и облалдела. Чесслово! Даже не поверила. Ан-нет! И впрямь мне.

А вообще между делом я всё полмалкиваю, потому что сама в ахуе от того, что скоро улечу на 2,5 месяца в Южную Америку.  Я попала в арт-резиденцию в самый большой город на планете, к которому не ведут дороги - Икитос, Перу. Там я проведу месяц своей жизни среди индейцев племени Кукама и рядом других творцов из разных стран мира. Там же я начну снимать свой амбициозный и необычный документальный фильм под названием "Лунные циклы". Фильм будет в стиле магического реализма и расскажет нам о традициях, обрядах и жизни женщины, связанные с месячными. То бишь от первый месячных и связанных с этим обрядом инициаии и до менопаузы со всеми многочисленными вытекающими социо-культурными последствиями.
Я надеюсь снять этот фильм в разных странах мира, и мне выдался волшебный шанс начать с Перу.

Итак, Никитос поедет в Икитос!

После Икитоса я отправлюсь к подруге Маше в южные джунгли Перу и взберусь на Мачу Пичу. Оттуда поеду в Боливию на неделю и, если повезёт, благополучно доберусь до Чили. В Сантьяго ко мне присоединится Маша, и на протяжении следующего месяца мы не только будем колесить по красотам этой страны, но и снимем танцевально-экспериментальную часть моего фильма в Долине Луны в Аргентине. Я вас просила недавно подержать за меня кулачки, прослезившись ответным письмом из Чили. Так вот. Я начинаю сотрудничать с танцевальным коллективом Ruta de la Memoria, танцующими в стиле буто - том самом, которому я сама училась. И всё это - для моего фильма!!!

В прошедшее воскресение у нас состоялся первый визуальный контакт с худ. руком коллектива, замечательной Наталией, чилийкой. И у меня до сих пор улыбка с лица не сходит от того, как нам обеим было приятно познакомиться. Вселенная нас услышала. Осталось за малым - превратить сумасшедшую идею в реальность.

А сегодня я получила ещё два замечательных письма. Одно - от интересной дизайнерши, которая заинтересована сотрудничать (вот её сайт, кому интересно - http://juanadiaz.cl/en/ ). А второе - с планом мероприятий в арт-резиденции Iwati Parana  в Икитосе.

Официально заявляю, что в Перу я сделаю новые работы, которые 21-го апреля будут представлены на выставке в Икитос, а 25-го мая - в столице Перу - Лиме!!!!!

Удивительные факты - из всех билетов и перелётов, которые мне предстоит сделать за эти два с половиной волшебных месяца, у меня пока что есть один-единственный билет - на восхождение к Мачу Пикчу. Больше ничего. Планирую улетать 31-го марта.

А завтра я куплю себе новую видео-камеру. А там глядишь и остальное подтянется.

Я решила, что в этом году я вкладываю в себя по полной.
Потому что, собственно, мне нечего терять. Последние два года я вкладывала в своё здоровье и психологическое равновесие, соприкосалась со своими корнями, искала, теряла и находила себя. И сейчас, я чувствую, пришло время творить новое. По-настоящему новое. Тем более, что мне предоставляется удивительная возможность, игнорировать которую непростительно.

Вот такие вот новости!

фев. 18, 2017

11:40 am

Как же порой катастрофически не хватает тепла от человеческого тела...
Думала, будут тут у меня тутули с одним коллегой. На площадке как только не заигрывали вот уж с месяц. И даже смсками переписывались, и планировали в прошлый понедельник-таки встретиться, но сорвалось. А теперь тишина...

Я так устала брать на себя всю инициативу. И самое грустное, что толку от этого всё равно нету. Так, лишь обнадёживающие поползновения с противоположной стороны, но не выливающиеся в нечто настоящее... А мне так хочется любви. Ну или хотя бы ласки... Соприкоснуться пальцами с другим телом, почувствовать прикосновение чужих губ...

Вот как так получается, что вдруг все бывшие мои по мне скучают, а будущих всё нет и нет?

Такое ощущение, что я поломанная или сглазанная кем-то.
36 лет, одинокая. Пожалуй, будь я противоположного пола, я б тоже испугалась себя. Как бы иначе зеркало не показывало бы.

Я так устала быть одна. И тяжелее, когда на работе комплиментами все так и осыпают, но ничего не делают.





Разве что бонус в том, что острее начинаю чувствовать желание снять свой фильм, что в апреле в Перу начну снимать.

music: Жанна Агузарова - в Городе моём

фев. 9, 2017

10:37 pm - Маленькие радости большого города

или большие радости маленькой девочки

Давным-давно, пока ещё был жив мой дружище Скотчи, лет чуть ли не 12 тому назад я наткнулась в интернете на удивительные подводные фотографии некоей Зины Холлоуэй (Zena Holloway) из Британии.
Вот пара примеров её работ -








12 лет тому назад подобное было удивительным новшеством, и я была глубоко поражена увиденным. Её работы и обоюдное восхищение ими Скотча ещё сильнее подтолкнули меня к идее заняться подводной фотографией. С тех пор я не только не поэкспериментировала с ними, но и сняла полуподводный фильм и продала парочку подводных фотографий, не говоря уж о выставках.

А буквально пару недель тому назад я наткнулась на неё в инстаграме и засветилась в комментариях. Сегодня же я обнаружила у себя два удивительных комментария от неё на мои собственные работы! Одну из них она даже сравнила с работами знаменитой японской анимационной студией Гибли. Я сражена!
И ультразвуки радости изверглись из меня на съёмочной площадке.

Скотчи бы проникся.

Всё-таки интернет - удивительная штука. Иногда такое вытворяет!

фев. 3, 2017

12:18 pm

Вот ж ведь...
Расплакалась от радости, что мне одной строчкой ответил на моё письмо танцевальный коллектив из Сантьяго.

Держите за меня кулачки.

янв. 15, 2017

12:07 pm - Эксцентрики

Нашла невошедшую в мой фильм сцену. Сразу вспомнилось, как же было весело и здорово работать над этим фильмом, хотя и мата (особенно в монтажной) тоже хватало.

Эти чуваки в своём роде культовые личности Торонто. Главный интервьюер в частности возродил и вывел на новый уровень джазовую культуру в городе, которая становится ни много ни мало мирового уровня. Иногда он устраивает у себя дома отличнейшие приватные джемы, на которых и я бываю гостем. Наблюдателем, конечно.

Кевин Херн, клавишник, так же является клавишником группы Barenaked Ladies (которую я толком, признаюсь, не слушаю вовсе). Ударник по имени Великий Боб Скотт реально самый лучший ударник, которого мне довелось видеть в жизни. Он может сыграть абсолютно всё - от попсы до джаза и драм-н-бейса, ей-богу! Художник во плоти. Вечно в костюмах.

Ну и снято всё, конечно же, на Смешной Ферме, куда я иногда убегаю ото всех потусить с её обитателями.

Вырезанный отрывок из "Эксцентричного Эклектичного" документального фильма.
Прошу любить и жаловать.

янв. 2, 2017

05:45 pm - Маленькое новогоднее чудо

2017-й год уверенно ворвался в мою жизнь, вырвав из уст поцелуй неизвестным, но симпатичным незнакомцем.

Натанцевавшись вдоволь, я отправилась домой прогулочным шагом. И когда остановилась натянуть на жёлтые колготки синие гетры, ко мне подошёл симпатичный мальчик и предложил жевачку. Я его ранее заприметила, пока сидела на скамейке и обдумывала свежепришедшую замечательную идею своего Лунного фильма. Чуть разговорились. С виду 27-летний мальчик признался, что 20-го января ему будет 42 (мне пора носить очки?), на что я сказала - смотри, как нам повезло. Так молодо выглядим. Пожелали друг другу нового года и разошлись.

Минуты две я шла, себе улыбаясь и думая про этого мальчика по имени Тирон из островов, точнее с Барбадоса, откуда он только что вернулся, в мой день рождения. Оборачиваюсь и вижу - он бежит ко мне, сломя голову. Добегает и говорит:
- Прости, я должен был. Я не знаю, что такое происходит, я никогда ни закем не бегаю...
- Может, пора начать? - сказала было я, но удержалась.
- Я, может, тебя больше никогда не увижу в жизни, хотя, может, и увижу, но… Чувствую себя дураком сейчас.. Хотя не совсем… Я не знаю, что у тебя сейчас в жизни происходит, но мне хочется, чтобы у тебя было всё хорошо. Правда-правда!
Так сильно нервничает, что я давай смеяться:
-Это так мило с твоей стороны! - И обняла его, не удержалась. По-настоящему, потому что он очень трогательный. И он меня в ответ, тоже по-тёплому.
- Можно я тебя поцелую? - спросил он.
-Э! Это всё так неожиданно! Ты так передо мной неожиданно появился, и вообще…
Тут он взял и сгрёб меня в охапку и поцеловал.
А я подумала - да и чёрт бы с ним! И отдалась в волю нежному, сладкому поцелую. Ведь меня тыщу лет как никто уже не целовал. А тут - настоящее человеческое тепло и искренность.
Фуф. Я аж вся обмякла и успокоилась, если и было чему волноваться.
И сразу так хорошо стало, вы не поверите! Будто от сердца все беды отлегли.
- Я бы мог тебя целовать часами…
- На первый раз достаточно. Ей-богу!
- Ну ещё разок?
- Нет, довольно.
Смотрю в его добрые глаза. Милый, но не тот. Не быть ему единственным.
- Спасибо тебе за это.
Он на прощание ещё украл один, простенький чмок.
А я помахала ему рукой, сказала "С новым годом!" и пошла дальше гулять.

Иду себе, от уха до уха улыбаюсь, ведь только со мной могут такие вещи происходить в новогоднюю ночь! И услышала меня Вселенная, вот только неожиданно подсунула свой, другой вариант действительности.

Иду себе, размышляю о нём, думаю, что не плохо было бы, поди, созвониться и поговорить с этим мальчиком. Узнать, кто он да что он. И тут вдруг поняла, что нету у меня его никаких контактов. И у него - моих. Осталось только имя.
Что ж. Значит, жизнь покажет, суждено ли нам ещё раз встретиться, или это так и останется удивительным новогодним приключением-освобождением.

Вот так вот 2017-й ворвался радостным вихрем в мою жизнь, украв и подарив мне радостный поцелуй вкусных губ.

С новым счастьем!


P.S. Мне кажется, танец будет играть решающую роль для меня в этом году.

посему подумываю вот с этими ребятами списаться -

Disección del Mito from Compañia Periferia on Vimeo.

дек. 29, 2016

11:41 am - Вторая часть

На канадские рождественские праздники уехала в канадскую глушь, к природе. Правда, глушь не совсем оказалась таковой, но я всё равно бродила по сугробам по следам животных в лесу, лежала на заледеневшем озере, глядя на ярчайший Млечный Путь и жгла костры.
Мне даже показалось, что я увидела слабое Северное Сияние. Потому что иначе этот свет ну никак не объяснить.

Так, в радостном одиночестве, я встретила и провела свой день рождения.
Пожалуй, это был один из самых спокойных и добрых моих дней рождений. С утра заценила небольшой тортик, потом отправилась шляться вдоль какой-то дамбы, поисследовала близлежащие деревушки, откушала любимого салата из крабовых палочек, что заготовила для себя накануне. Ну а вечером часов пять просидела у костра, размышляя о собственной жизни.




И так хорошо было без этого вашего интернета с фейсбуками! Поразительно, как он продолжает менять жизнь людей. Подсовывает пилюлю удобства, но на самом деле лишает настоящего. Того самого чувства присутствия и жизни, коими я радовалась в своей глубинке.

Только три человека мне позвонили в тот день. А милая бабушка напутала дни, так что я ей сама позвонила, и мы много смеялись.
Мне не грустно. Мне правда там было очень хорошо.

36 лет. 35 звучало гордо и сильно. Удивительно, как по-разному я встречала эти два дня рождения. Ведь тогда, ровно год назад, я только-только нашла Мишу, и это уже превращалось в волшебство. Я летала на седьмых облаках просто от радости. А дома у меня были друзья, и мы тоже много смеялись.

В этот раз скорее был дзен.
И мне кажется, что с этим 36-летием начинается второй этап моей жизни. Это вовсе не обязательно будет половиной/третью/ или совсем крамулечкой жизни. Но мне хочется верить, что все эти уроки и подарки, что принесла мне жизнь к этому сроку, должны начать давать настоящие плоды.

Теперь, пожалуй, я правда взрослая.
Хотя и рылась в снегу ей-богу аки ребёнок.


С наступающим Вас новым годом!
Не забывайте ценить то, что есть и говорить тем, кого любите, что они вам нужны и дороги.
Это важно.
Потому что завтра может всё измениться.

дек. 19, 2016

09:00 pm - Сублимируем через искусство

Неожиданно потянуло на коллажи




Сила воли и голос разума - удивительные вещи! И если ими правильно пользоваться, то, наверное, можно достигнуть абсолютно всего.

Хватало б сил и прочих энегроресурсов...


Сегодня мне уже существенно лучше.
Привет, ромашки.

дек. 18, 2016

11:49 pm - Отпусти

Ты сказал "Отпусти меня"
Но добавил "Ты мне очень нужна"

Ты сказал, что я живу голосом в твоей голове. Но это не я. Это лишь мой образ, дорисованный тобою. И в твоих снах это тоже не я. Я заберу себя оттуда. Потому что ты тоже скоро отпустишь меня. Это палка о двух концах.

Я учусь отпускать тебя. Ещё немножко, и мне станет легче. Я даже перестану беспокоиться. Потому что я правда сделала всё, что было в моих силах, чтобы тебе стало лучше. Всему есть предел, право.

Признаться, я диву даюсь как порой судьба одаривает иную душу тяжбами. Я сожалею, что тебе выпал такой жребий. И...
Спасибо, что ты мне сказал всё как есть. Я всё усвоила. У тебя - свой путь, и тебе необходимо по нему пройти так, как ты себе задумал.




Я никогда больше не буду тебе преградой. Если и была таковой.

- Пиши мне, пожалуйста, о том, как у тебя дела. Мне это важно.
- Мне же от этого будет только больно. Не хочу. Могу, но не хочу.

Вот видишь, я уже отпускаю тебя. И тебе от этого станет легче.
И мы сможем дальше идти нашими дорогами, каждому - своя… Прости, если в чём виновата. Я всего лишь хотела тебе счастья.
И ещё совсем недавно, однажды, ты вырвался на улицу, думая, что я там...

С этой мыслью я отпускаю себя от тебя. И тебя от меня.
Пусть тебе станет легче.
Хотя бы от этого.

дек. 16, 2016

09:55 pm - Решено

В моей жизни опять ничего не изменилось.

Самое тяжёлое, пожалуй, это то, что каждый раз, когда я стою на распутье, я чётко себе представляю ту параллельную реальность, к которой так стремлюсь. Она на несколько часов, а то и дней становится такой чуткой явью, осязаемой правдой, до которой вот-вот можно дотянуться!

Но вот в который раз эта желаемая реальность словно вырванный кем-то лист бумаги скомкивается и выбрасывается вон, лишая себя права на существование. И повседневность неумолимо надвигается навстречу. Та самая повседневность, от которой я буквально только что была готова сорваться в то, другое загадочное и волшебное место. Сбежать от самой себя? Сбежать навстречу неизведанному? А я так люблю неизведанное. Потому что в этой реальности ничего нового не происходит, пока я сама себе что-нибудь новое не придумаю.

И если честно, я так устала безудержно себе что-нибудь новое придумывать!
Но ведь если не придумывать, то тогда в моей жизни совсем ничего нового не произойдёт. Хотя, конечно, есть редкие исключения.

А придумывать себе мне приходится, потому что иначе мне начинает казаться, что я нахуй никому не сдалась. Вот и пытаюсь занимать себя или чем-то интересным, или - как в данном конкретном случае - мчаться навстречу человеку, который утверждает, что я ему очень нужна. С которым очень много чего неизведанного и в то же время до боли знакомого.

Пойдя вабанк, написала Мише, чтобы он встречал меня в воскресение. Разбудила звонком. Желая помочь ему проснуться, написала "выгляни в окно. станет лучше". Он же подумал, что я стою на улице, и выскочил туда почти голый, с бутылкой вина. Встречать.
Этот образ я заберу с собой навсегда.

Но я не приеду.
Я никогда не увижу Мишу. И хоть сегодня я видела его живой картинкой, он так и останется двухмерной картинкой, застрявшей в моём сердце. Ноющей болью, слишком похожей на правду написанного сценария, несостоявшейся мечтою, недосказанным словом, даже когда уже всё сказано.

Смерть мечты это так больно.
В моей жизни вновь ничего не изменилось.


Coulda', Woulda', Shoulda' - Screaming Jay Hawkins

да помогут мне боги

music: Screaming Jay Hawkins - Coulda' would'a should'a

Navigate: (Previous 20 Entries)