?

Log in

Хука

фев. 26, 2013

09:35 am - Для тех, кто не посмотрел "профиль" Верхняя запись

Снимаю кино. Фотографирую и выставляю работы в галереях (Бельгия, Канада, США).
Подробности на официальном сайте www.nikabelianina.com

Коротко о моём кино:


Все фотографии в этом журнале принадлежат мне, если не указано обратное. Использование фотографий в коммерческих целях без разрешения автора запрещено и карается законом об авторских правах. Пожалуйста, напишите мне, если Вам хочется использовать ту или иную работу за пределами этого блога. Я вполне вменяема :-)

The photographs in this journal belong to the author unless otherwise stated. Unlawful use of the photographs is prohibited. Please contact the author in Russian or in English for further info or visit the official website.

Мат у меня не ругань, а средство более красочного выражения ситуации или эмоции. Рассказать о себе/задать вопрос можете тут.


Всегда готова к сотрудничеству.

авг. 23, 2016

10:38 pm - Поговори с собой

Люблю, когда иногда из случайной ошибки рождается целая новая идея.
Так, в частности, родилась эта работа.




Теперь хочу попробовать раскрасить это руками, как вариант.

Акросанти, Аризона
2016

авг. 14, 2016

09:33 am - 20 лет тому назад/спустя

Удивительно, но ровно 20 лет тому назад я любила Мишу В.
Мы познакомились через фан-клуб группы Queen, поклонниками которой являлись на тот момент.
Это было очень весёлое лето юности в самый её разгар.

На момент, когда Миша меня всё-таки добился (а я была стеснительной, хоть и окружена вниманием других мальчиков), и мы стали парой, у нас осталось буквально десять дней, чтобы быть вместе, потому что через 10 дней я улетала на 10 месяцев в США учиться.
Это были одни из самых красивых и романтичных 10 дней моей жизни (уж точно на тот момент).
Мне было 15, ему - 16 лет. И это была наша первая любовь.

Ровно 20 лет тому назад мы всю ночь напролёт прогуляли по Москве и встретили утро на Васильевском спуске. И я всегда с нежностью вспоминала этот день.


За 10 месяцев разлуки Миша написал мне только одно письмо, но на 8 страницах, исписанное мелким подчерком. И прислал аудио кассету с песнями о любви в модном стиле рейв (1996 год!)
Ясное дело, я её заслушала до дыр.
Его письмо и кассету я по-прежнему бережно храню у себя дома.


Примерно 19 лет тому назад, когда я уже вернулась из Америки, и мы вновь пробовали быть вместе, Миша бесследно пропал из моей жизни. Я неделями караулила его возле его дома, но безуспешно... Потом я его случайно встретила на улице, года через три. И мы вновь проболтали о жизни ещё одну ночь напролёт. Это было 16 лет тому назад.

Шли годы, и раз в пятилетку, а то и чаще, я подумывала о нём. Но найти его было невозможно, потому что ни общих знакомых, ничего не осталось. А в прошлом декабре я его нашла! Сделала усилие и нашла! И это было удивительно волшебно! Это так же было психотерапевтично, болезненно и красиво. Мы полгода прообщались практически безперерывно, не смотря на то, что между нами были тысячи километров и 7 часов разницы во времени.
А потом история вновь повторила со мной злую шутку - Миша вновь бесследно пропал.

В последний наш телефонный разговор я почувствовала, что Миша принял какое-то решение. Безповоротное. Я почувствовала, как во мне что-то умерло.
Это было два месяца тому назад...

Странно, но на этой неделе я почувствовала, как Миша от меня полностью отсоединился. А сегодня мне приснилось, что мы вместе находимся в Питере, и всего лишь один телефонный звонок нас разделяет. И вдруг я отчётливо увидела, как мы можем вновь гулять всю ночь напролёт. Но проснулась до того, как это стало возможным...

Зато теперь все те чувства, которые я успела пережить за эти полгода, 20 лет спустя, лягут в основу моего нового фильма.
История с 20-летнем перерывом.


Download Strange Feeling for free from pleer.com

Его имя мне по-прежнему дорого, как звуки и запахи детства, приносящие за собой ностальгию о чём-то дорогом, но неуловимо потерянном.


Незабываемая первая любовь.
Какая она была у вас?

music: Strange Feeling - Marc Almond и Сергей Пенкин

авг. 5, 2016

10:15 pm - Пожалуй, сегодня я счастлива

Пожалуй, сегодня я счастлива.

Ведь счастье состоит из довольно простых вещей, которые выливаются в единое целое. Так, мой день начался на съёмочной площадке, где я собирала в тёплом песке реквизитное мороженное сделанное из картошки, живописно выкидываемое с каждым дублем актёром-подростком на детской площадке. И хоть весь день и было безумно жарко (с влажностью +40С), труппа не горюнилась, а веселились, да подшучивалась.

Вчера по почте я получила книжку из Франции - хотя на самом деле журнал, но вид у него крайне представительный - о безумии и кино, частично составленная моим другом Джоселином. На её главной обложке - кадр из моего первого фильма - "Без ума Влюблённый", и на 13-й странице - ещё два кадра.

А познакомились мы с Джоселином совершенно случайно года 4 тому назад в сентябре. Шёл МКФ в Торонто, и я только что, посмотрев музыкальный фильм с Peaches в главной роли, отправилась на пост-показной концерт самой Peaches. Это был офигенный заводной авангард! И словом за слово зацепилась с одной парой из Франции, что на две недели приехала погостить в Торонто.  Так как у меня было хорошее настроение, я подарила им дивиди со своими фильмами - на память об их поездке. Они очень мило меня поблагодарили. А через две недели Джоселин - настоящий такой худощавый француз в очках, отдалённо чем-то напоминающий мне моего брата, написал мне: "Надо же, как интересно, что ты нам подарила свои фильмы. Я забыл тебе сказать, но я вообще-то кино-теоретик, и последнее время стал специализироваться на связи безумии с кино и его воплощении в оном".

Потом он ещё года два тому назад приехал в Торонто - порыться в местных кино-архивах и посетить фестиваль Rendezvous with Madness, да и со мной потусить. Правда, без его замечательной жены Клементин - тк их новому прибавлению в семействе всего полгода как было.

И вот, пожалуйста! Вчера такой вот приятный сюрприз ожидал меня под дверью! Конечно, он меня спрашивал об использовании моих фотографий до того, как это произошло. Но я, хоть и готова последнее время на многое, и сама за свои слова отвечаю, всё же поверю в правду других людей только когда/если своими глазами дело увижу.
Не зря ж я в визуальном мидиуме работаю :-)

Посему увидеть это было правда приятно и очень радостно.

посмотреть наглядноСвернуть )


А ещё в калейдоскоп счастья входит осознание того, что в воскресение ко мне в гости прийдёт одна светлая душа, и я с ажиотажем ожидаю этой встречи.
А завтра мой папа празднует свой день рождения. Подарок я ему уже подарила, так что никакого давления больше не испытываю по этому поводу.

Мне кажется, что я со всеми лажу на съёмочной площадке, и от этого тоже очень радостно на душе. Особенно когда я прибываю в около счастливом состоянии от всех вышеописанных факторов в добавок к замечательной погоде. И ещё…
-потому что у меня есть крыша над головой,
-потому что у меня есть руки и ноги, да ещё голова
-потому что если ты добра с людьми вокруг тебя, то и они тоже будут к тебе хорошо относиться
-потому что я работаю с талантливыми детьми-актёрами и я вижу, как и кто из них в какие стороны растёт, и это так интересно!
-потому что Насте, офигенной и смелой документалистке, на чью свадьбу я иду через пару недель, очень понравилась высланная мною для неё музыка,
-потому что на дворе лето, и я днём вижу много света, а не сижу в тёмной студии, как обычно
-потому что даже продюсерша сказала, что её весь день однажды что-то очень томило, что что-то не так, что-то не так! И под вечер она поняла - Ники нету на площадке (было такое на прошлой неделе) И кинулась ко всем - где я?
-потому что прошлые выходные (три дня) я провела совершенно волшебным образом на природе, посетив при этом удивительные измерения с замечательными людьми
-потому что сейчас я сижу на своём балконе и слушаю красивую музыку, и
-потому что вот прям здесь и сейчас - так замечательно на свете жить!

Чего и всем вам желаю!

Ваша Ника

music: Buzzoutroom online radio

июл. 17, 2016

12:53 pm - Панорамки

Работая непокладая рук на втором сезоне сериала Backstage, начинаешь ценить тишину и уединение особым образом. Посему я устроила себе свиданку с природой и велосипедом. Да и почти все друзья кто куда разъехался, так что приходится тусить самой по себе.

Зато вот как!















июл. 4, 2016

07:59 am - Самое грустное...

Самое грустное в любви это когда ты готова предложить и сделать многое, а от тебя этого не хотят. Или сильно боятся.

И как же это в обузу, когда тебе хотят предложить многое, но совсем не те люди, от которых бы этого хотелось. И как прекрасно, когда это предложение идёт от нужного тебе человечка. Ничего прекраснее, пожалуй, я и не знаю, право.





Но как же грустно, когда вот такому, казалось бы, прекрасному человечку ты предлагаешь всю себя, а этому человеку это не нужно. И приходится себе говорить, что раз этому человеку это не нужно, то, следовательно, и тебе это не нужно. И жизнь следует перенаправить в другое русло. Туда, где ты кому-нибудь, возможно, всё же понадобишься.


Подобное уже разбивало мне сердце. Я хотела предложить самое главное, но от меня этого не приняли.
Потом я смогла опять полюбить. И это было счастьем.
Но, видимо, предлагаемого мною или слишком много для этого человека, или совсем не то.

Я готова уйти.
Так и не появившись...

июн. 25, 2016

10:43 pm - Аризона, душа моя!

Я замечательно съездила в штат Аризона на маленький кинофестиваль под названием Джером!
Этот фестиваль был поводом для путешествия в красивую Аризону, о которой я наслушалась чудес ещё от Кларка. Сообщив ему, как продюсеру, о том, что мы там будем играть "Эксцентричный Эклектичный" мой документальный фильм, он сказал: "Давненько ты не была на фестивалях. Я думаю, надо ехать. Помогу с билетом и арендой машины." - "Ну ты ж понимаешь, что просто на маленький фестиаль я не поеду, а обязательно сделаю из этого путешествие с приключениями" - "Тем более поезжай!"

И я поехала.
Подготовилась, конечно же, не слабо с точки зрения планирования. Но это было делать увлекательно. "Как? там ещё и это находится?! И это!!! Аааа!" И в итоге у меня было не только приключение, но и редкая возможность получить награду на церемонии закрытия фестиваля самолично!
Лучший документальный фильм, дамы и господа!!!
Седьмая награда в жизни.
И какая красивая награда!



Всего за первые четыре из десяти дней я успела не только представить свой фильм, но и навестить экспериментальную архитектурную колонию-поселение Акросанти,
- и посмотреть пару раз близлежащий город Седона, известный драматичными красными утёсами и энергетической воронкой (которую, возможно, я ощутила, сидя в пробке в самом центре этого водоворота-вортекса),
- и познакомиться с японцем, работающим в небольшом ресторанчике прям напротив художественной студии, как потом выяснится, моей будущей подруги Джэн,
- и попасть на открытие небольшой, но очень интересной выставки в галерее,
- и прокатиться на старинном поезде вдоль исторической железной дороги (как одна из тусовок на фестивале),
- и наотвечать на вопросы из зала после показа, услышав в свой адрес даже такое - "я в жизни ничего подобного не видела, вот спасибо"
- и познакомиться с оптимистичным, но стоящем на перепутьи жизни режиссёра-москвича, бывшего директора по маркетингу - натрепались с ним часами. верю, что у него всё получится
- и помечтать искупаться и встретиться опять с красными горами - а потом прожить, как сбывается эта мечта буквально через пару дней, когда Джэн повезёт меня к самым красивым из этих гор, под которыми течёт такой же алый, твёрдый, но тёплый радостный ручей!
И это всего лишь во время фестиваля.

А потом я поехала жить к художнице Холли, которую нашла через фейсбук, а от её дома по утрам и до ночи  отправлялась в Гран Каньон. И даже чуть было не спустилась к реке Колорадо, но т.к. за один день путь, говорят, не осилить, пришлось возвращаться. Да и не простое это дело для не сильно тренированного и не привыкшего к жаре и высотам тела, нагруженного фотооборудованием и водой. Но я спускалась! И часами бродила вдоль и поперёк горного массива.

А потом ещё и каньон Подковы видела в закате, и на Красной горе (малоизвестной даже местным) вместе с Холли наряжались да расхаживали в длинных платьях и фотографировались. Самый гламурный из моих походов.
Самым рабочим оказался каньон Антилопы - куда я записалась на фототур, ибо без оного ничего не получилось бы. Правильно сделала. Скажу одно пока - он во истину удивительной красоты! И замечательная ссадина на коленке мне по-прежнему об этом напоминает.
Ещё я пожила с Холли, упавшей мне на хвосты моего путешествия, у офигенского темнокожего врача и стрит-художника Чипа Томаса в резервации индейцев Навахо, и заценила Долину Памятников, прославившуюся фильмами о ковбоях 1960-х годов.
А закончилось моё путешествие музыкальным фестивалем Tilted Earth в маленьком городке Коттонвуд, в котором всего неделю тому назад я получала награду. Хедлайнером дня выступил Тадж Махал - известный американсий блюз-мэн, снявшийся в фильме "Братья Блюз". Стояла ей-богу прямо перед ним несколько песен, потому что это глушь Аризоны, и спокойный открытый праздник музыки и вина.
Заночевала в доме с будто бы питерскими высокими потолками у Джэн, что стоит на высокой горе в основанном в 1912-м году и успевшим побывать городом-призраком Джероме, похожий своими террасами на Тбилиси.

Обратно же я возвращалась в один из самых жарких зарегистрированных историей дней в году, тащась от стройных торжественно стоявших мимо меня кактусов. И из-за жары нам предстояло сделать дозаправку в Чикаго, тк, как оказывается, в такую жару самолётам приходится изводить существенно больше топлива, чтобы  оторваться от земли.

Столько всего нового узнала и увидела! С ума сойти!

А сегодня, спустя неделю как раз с музыкального фестиваля, я научилась делать видео инсталляции на неровных плоскостях (projection mapping назвается) - и это тоже очередная маленькая, но честная мечта, которая осуществилась.

Спасибо тебе, жизнь, что не перестаёшь удивлять да радовать!

май. 18, 2016

09:28 am - СтудиоМобиль

Горжусь знакомством с такой удивительной женщиной, как Лия!
Два года тому назад, в мае 2014-го я прожила мини-вечность всего за 4 дня в Тбилиси, снимая материал о СтудиоМобиль - грантополучателя женского фонда the Match International Women's Fund. StudioMobile возглавляет Лия - одна из главных феминисток и борцов Грузии за равноправие полов. И на тот момент она снимала фильм про проблемы ЛГБТ в стране. А мы с Кларком снимали документальный фильм по всему миру о грантополучателях фонда, потому что Кларк хотел показать своей матери (одной из учредительниц фонда 40 лет тому назад) как её дело продолжает жить и помогает женщинам в разных частях света.

Путешествие в трущобы Найроби и встреча с такими людьми как Лия - сильными, смелыми, способными что-то менять в жизни не только для себя, но и для других - в какой-то степени изменили мою жизнь, это абсолютно точно. Они наполнили меня желанием тоже что-то делать, менять в лучшую сторону. И по этому мой следующий фильм нацелен на запретную тематику и женщин, и он тоже будет снят в разных частях света, да помогут мне боги кино-финансирования в этом :-)

Вот отрывок того, что я снимала в Грузии. С материалами из фильмов Лии. На русском, грузинском и английском языках.





май. 15, 2016

12:22 pm - Куда смотрят стены

И о чём они молчат?

Город-призрак Боди, возникший в 60-х годах XIX века быстро обрёл популярность благодаря золотой лихорадке. К 1880-м в городе уже насчитывалось около 10 тысяч человек. Надо сказать, благородных людей там было не так уж и много. Скорее наоборот - жажда скорой наживы привлекла туда совсем иной тип людей. И вдоль главных улиц наоткрывались бары с барделями. Были, конечно, и церкви, и даже один даоистский храм, своя газета и проложенная к городу железная дорога. Но тем не мене, Боди стал самым настоящим Диким Западом (штат Калифорния), с ежедневными убийствами, драками и ограблениями. А к началу ХХ века добычи золота резко сократились и население города стало стремительно сокращаться. В 1932-м году выгорел практически весь центр города, а в 1942-м закрылась почта. Город постепенно опустел, и теперь это - парк-музей, по которому можно прогуляться и подумать о лёгкой наживе, эксплуатации природных ресурсов и окунуться в ту безумную и лихую жизнь, какой она была тут около века тому назад.

Чего только не насмотрелись и не наслушались эти выжившие стены...




Никакой двойной экспозиции. Всё снято как есть, увиденное глазами.

++Свернуть )

май. 11, 2016

09:51 am - Уж замуж...

За одни сутки мне было сделано два предложения замужества!

Первое поступило от человека, с которым я познакомилась всего часов за 48 до этого, и мы ни разу не то что не целовались - даже за руки не держались. Потому что лично мне это было никак не интересно. И когда поступило предложение - я реально прифигела, что уж там и говорить. Ведь началось-то всё  с профессиональных обсуждений - заканчивался один из крупнейших фестивалей документального кино - ХотДокс - и мы обсуждали варианты сотрудничества. И вот пожалуйста - "выходи за меня замуж! Ты меня так дополняешь! И я хочу дополнять тебя. И мы сделаем детей"
Человеку 27 лет, он считает себя коммунистом, хоть и вырос и продложает жить в мусульманской стране. Более того, он даже заведует культурным наследием коммунистической партии своей страны, и в его жилах течёт немного голубой крови. Что только добавляет сюрреализма.
Я отказала ему.
Последний раз, когда я его видела - он трагично уходил от меня в слезах. Надеялся, что я поспешу за ним и успокою. Я же смотрела, как он медленно удаляется, а потом развернула свой велосипед и поехала на другую встречу.
Но он продолжает слать мне красивые, лирические письма.
Я случайно оставила ему свою бутылку воды, и теперь она стала для него фетишем, возможностью соприкоснуться с моими губами.
Трогательно.
Но в Пакистан, видимо, я всё же не поеду.

Второе предложение было не менее неожиданным. Оно произошло по телефону, пока я была на той, другой  встрече на которую уехала от первого свата. На сей раз предложение поступило из уст женатого мужчины. Я оторопела, но сказала - "Я против двоежёнства". Связь тут же прервалась.
Ну, думаю, не нахал ли? Тут же перезвонила, обозвала его некрасивыми словами за то, что он бросил трубку и вообще так поступает. Что он о себе думает? В ответ мне прозвучало: "Я так рад, что ты мне перезвонила! У меня деньги на телефоне кончились. Серьёзно! Мы можем поговорить нормально?"
С этим человеком я тоже никогда не была близка.
Близка душой, да. Но оооочень далека, измеряя расстояние сотнями километров.
Но это совсем другая история, о которой, возможно, я когда-нибудь сниму фильм.

Положительного ответа от меня никто так и не услышал. Я же против двоежёнства!
И он, женатый, не живёт в мусульманской стране. И старше меня всего на год.
женатый...

Вот скажите, на какой горе раки свистнули?
Или это весна себя так проявляет?


апр. 21, 2016

05:56 pm - Начинаю новую серию

Торонто - один из самых быстрорастущих городов Северной Америки. И подчас его архитектурные ансамбли ну как минимум вызывают во мне шок. Лучшим способом борьбы с негативными эмоциями - это переработка их в творчестве. Конечно, имело бы смысл заняться подобной серией ещё лет 5-8 тому назад, но накипело только сейчас. И это, надеюсь, только начало.

Заодно захотелось снять экспериментальный фильм - эти же и похожие ансамбли сделать под медленные развороты камеры и низкую утробную музыку. Надо б попробовать выбить на это деньги, думаю. Что б по уму сделать - с нормальным обрудованием и все дела. Ну а пока - начало начал.






++Свернуть )

music: Lustmord - Insignificance (dark ambient)

апр. 8, 2016

03:56 pm - Ecstatic dance

Вчера я не выдержала и пошла выливать накопившиеся во мне бури эмоций и боли в танце.

Здесь в Торонто есть замечательная и весьма простая такая инициатива - каждый четверг в большом зале с деревянным полом со слегка притушенным светом и завешенными тканями лампочками с 19.30 до 21.30 приходят люди потанцевать. Для себя, от души, босиком. Правила просты - съёмом не заниматься, никаких мобильников, получать просто удовольствие от танца.

Это был, пожалуй, мой третий поход за 365 дней. И что самое забавное - там сразу видно завсегдатаев. Начинается вечер с плавной музыки, где ты можешь лежать/стоять/сидеть, делать растяжку. Потом музыка постепенно ускоряется, и минут через 20-30, когда все уже разогрелись, все останавливаются, рассаживаются по краям зала в большой круг, осматривают друг друга и слушают вступительное слово от приглашённого в этот день ди-джея. Иногда кроме диджея там бывают живые выступления. Так однажды я попала на офигительный вечер с виолончелисткой, игравшей ещё и на диджериду и её аккомпаниатором с электронной музыкой.

Следующий раунд носит около-медитационный/психотерапевтический характер. Каждый находит где б прилечь на полу и выпускает из себя весь тот негатив, который с собой принесли. И музыка вновь с медленной постепенно набирает обороты, переходит в колбасню, а потом часа через полтора вновь сходит на нет. И стоит это удовольствие 12-15 долларов за вечер. Очень по-божески.

Признаться, трезвой я туда ещё не приходила. Потому что я знаю, что мне сложно полностью свободно танцевать трезвой, за исключением курсов буто или вскоре после них. Но последний свой курс я брала в конце февраля и, как мне казалось, подрастеряла навыки. Да и к тому же шея моя дико болит, по женской линии не пойми что творится, в голове каша, в душе - боль. Короче - держать в себе весь этот груз уже нет никакой мочи! И я заметила, что когда мышцы особенно сильно болят - в танце у меня рождаются более интересные герои. И вот, накачавшись немного тем да сем, я пошла на танцы с целью вылить всё накопившееся.

Ещё на уроках буто я оценила важность смены перспективы танца. Как например начинать лёжа на полу и исследовать вопросы гравитации. А ещё я поняла, что мне легче танцевать с распущенными косами. Raw как я есть, отдаться на волю музыки. И вчера случилось волшебное. Да, медленную музыку мне куда как проще пропускать через себя, и да, я могу дрыгаться под быструю тоже не плохо. Но есть композиции и стили, которые меня совсем не затрагивают, и я не знаю, что с ними делать. Но вчера, дав себе слово наплевать на всех и включить в себе буто - герои историй вылезали один за одним из меня под любую музыку!

Спасибо удивительной Дениз Фудживара, моей учительнице, открывшей мне завесу искусства перформанса - глубоко и искренне проживать каждую новую идею, удивлять себя и не останавливаться на повторах, а если есть повторы - находить неожиданные и новые для них решения, и оставлять 2% внимания на внешнем мире (аудитории) - ну, хотя бы чтобы ни на кого не натолкнуться.

Я начинаю иногда с закрытыми глазами, чтобы прочувствовать что же происходит у меня внутри. А когда открываю глаза - мой рот расплывается в улыбке, потому что наблюдать как люди вокруг тебя танцуют исключительно для себя - это особое удовольствие! И иногда очень смешное. И мне буквально хочется смеяться в голос от радости за них. Ну и ещё я поняла, что это важно вновь становиться самой собой и просто дурачиться, чтобы не так сильно обескураживать людей своими странными героями. Да и темп сменить тоже полезно. Вот так и танцую иногда с широченной улыбкой на лице.

В этом коллективе завсегдатаев полно контактников - тех, которые предпочитают контактный импровизационный танец. Среди них _всех_ есть один японец, дородный такой красавец лет 40, который, по ходу, почти всех там знает. Однажды он подошёл ко мне и сказал: "Я всё время тебя вижу" - "Всё время? да я здесь только второй раз!" - грубовато ответила я. Я же вижу, что он вокруг женщин, хоть и уважительно, но и не случайно выступает. И лишь потом подумала, что, возможно, он имел в виду, что сам он всё время смотрит на то, что я выдаю. Ведь он и впрямь с уважительным таким любопытством, но на расстоянии меня изучает. Интересно, знает ли он о существовании буто? Ведь далеко не все японцы знают, что Буто существует, и что это японский танец. Но на том моём выхлопе наш диалог и закончился в прошлом октябре.

И вот вчера я туда пришла раз в третий или четвёртый. В январе как-то, вроде, засветилась разок. И вчера он искренне обрадовался мне, даже поприветствовал. Я потом задумалась - ах, какая я загадочная, возможно, в его глазах! Появляется такая наобум, производит фуррор и исчезает на несколько месяцев. И почти весь вечер так или иначе я периодически чувствовала его то своей спиной, когда он импровизировал с кем-то рядом, то неожиданно пару раз обнаружила себя посередине его какой-то танцевальной рутины, то он сам потом вроде как случайно (конееееечно) коснулся меня своей спиной, и я ответила ему будто покачнувшимся и закружившимся от полученных им волн мыльным пузырём, унёсшимся вглубь подальше… Я, конечно, не против небольших тандемов, но мне куда как проще танцевать одной. Да, я безусловно подвержена происходящему вокруг меня - это иногда делает буто ещё более интересным, но мои личные цели остаются личными.

По истине, вчера я нашла танец, который искала! Я пыталась понять - как показать боль несуществующей части жизни? А именно боль от того, что я всё ещё не мать. Боль не данной мне жизни. И я нашла этот танец и полностью погрузилась в него. Было, конечно, страшно выпускать наружу столь личные и глубокие эмоции, но 2%… Два процента на зрителя (не забывая про взгляд, пусть даже в никуда, но это открывает зрителю дверь в созданную мной вселенную) показали мне, что я всё правильно делаю - взглядами и ощущениями глубокого удивления, внимания, недоумения и очарования со стороны. Значит мне удалось! И даже в быстрой музыке я медленнее всех двигалась, но при этом в такт и постоянно изменяя свои движения.

И когда, наконец, вечер начал подходить к концу, я вновь постепенно опустилась на пол, и уже лёжа дотанцовывала. Я чувствовала, что рядом со мной танцуют стоя, но смотрят на мои исследования, и что своими поисками я помогаю другим отправиться в их личные дебри. И вот наконец почти все (я уже не смотрела, а целиком погрузилась обратно в себя) улеглись и стали подпевать последним нотам последней песни, выпуская последнее и принимая на себя новое. Я почувствовала на себе вгляд и увидела японца, массировавшего плечи очередной даме. Еле признав его внимание, я закрыла глаза и вспомнила движения тай-чи, прочистив ими своё тело. Спустя какое-то время тишины, люди вокруг меня начали вставать и расходиться. Я вслушивалась в эти шаги вокруг себя, впитывая эту богатую аудиоинформацию, чувствуя как проседает и поскрипывает под ногами пол, и всё ещё поглащая в себя остаточное явление той энергии, которую я получила от танца и окружающих.

Я подумала, что все начали расходиться по домам, но ещё какое-то время люди оставались и продолжали немного петь. Постепенно это пение перешло в пощёлкивание, посвистывание, цыкание и проч очень смешные звуки! Я тоже их от души нараздавалась. Люди весело смеялись. Я открыла глаза и уставилась в потолок. Вот вентилятор разгоняет воздух, вот ткань медленно покачивается на ветру… Я повернула голову.
И тут-то я увидела, что, оказывается, я одна лежу посередине с распростёртыми руками, а все - абсолютно все сидят вдоль стен в позе лотоса и смотрят на меня! От неожиданности я села, озираясь по сторонам. Отовсюду на меня смотрели радостные лица. Я поклонилась и неловко отползла в первое попавшееся свободное место - через одного от японца - под весёлый и искренний смех.

Соседка справа мне сказала: "Не переживай! Мы все чувствовали что ты чувствовала. И это было офигенно - на самом деле - видеть тебя такой посередине! Это правда трогательно."
И японец слева одобрительно кивнул и подмигнул.

Я вылилась по полной! Когда всё совсем закончилоась, ко мне потом подошло ещё несколько человек. Один из них сказал - если тебе не хорошо, то тут больница рядом. "Да вы что?!" - говорю - "всё под полным контролем!"
Другой сказал: "Пожалуйста, ни в коем случае не стесняйся, но то, куда тебя уводят духи во время танца - это что-то с нечто. За тобой так интересно смотреть!" И это так приятно слышать! Тем более что я-то его видела, но не видела, как он за мной наблюдает. Пожалуй, это второй главный комплимент, который я получила в своей жизни танца. Хотя нет, вру, лица людей, а так же иногда осознание музыкантов того, что я танцую под их импровизацию - и от того направлявших импровизацию на меня и тем самым выстраивая со мной диалог - всё это тоже большие комплименты.

Но первым главным был вопрос от хореографа, с которой мы вместе брали курс буто. "Где ты выступаешь?" - спросила она меня.
Нигде. Всё ещё нигде, но и где угодно одновременно.
Какая же это замечательная свобода - потерять и снова найти себя в танце!

Сегодня я проснулась обновлённой.

апр. 5, 2016

07:20 pm

Боже, как же тяжело иногда любить.
Мне очень не хватает иногда Кларка.
Я видела его в январе, в кругу его семьи, на показе нашего общего фильма. И смоталась от него весьма быстро домой, не позволив ему крепко и нежно меня поцеловать, а лишь примерно чмокнуть. Потому что в голове моей был совершенно другой человек.
Тот, другой человек мне и очень близок, и далёк, и неизвестен одновременно.

Вчера я узнала, что Кларк опять будет в Торонто. Он совсем перестал отвечать на мои звонки, но исправно отписывает имейлы.

В последнем, сегодняшнем письме он написал мне следующее:
"Теперь ты знаешь, что я обожаю тебя.
Я уважаю твой ум и творческие таланты.
И ты знаешь, что так будет всегда.

Но... Я не готов быть тебе просто другом. Пока ещё."

И слёзы хлынули у меня из глаз.
Как же мне его не хватает! И дружбы его не хватает. И совета доброго. И просто как умного, уверенного, надёжного и замечательного человека рядом…

А ведь это именно я писала ему в том же январе письма с просьбой отпустить меня психологически.
Выходит, сама ещё тоже не до конца отпустила, раз слёзы на глазах.

И просто по-человечески страшно. Я засиделась в своей квартире, никому не нужная, никем не нанимаемая, и, возможно, хоть и любима, но неизвестно кем.

Никто не хочет слушать изливания грустной Ники. Все хотят только Нику весёлую.
Видимо, надо душу изливать в кино. Честностью боли и переживаний, своих страхов и тем самым становиться снова сильнее. Я ведь так уже делала. Но было это уж слишком много лет тому назад. От этого - страшно. И страшно опять всё своё самое сокровенное представлять на суд общества. Хотя, если сделать совсем честно и правильно, это ведь должно сработать, не правда ли? Благо, фильм мой - накипь той причины, из-за которой я ушла от Кларка...

Кларк в меня всегда верил. Правда, почти не указывал на ошибки. Но его эта вера изменила всю мою жизнь. И мне её сейчас ой как не хватает.
Вновь и вновь.
Страшно быть одной. И заебало, ей-богу.
Пожелайте мне, что ль, удачи, а то что-то сильно меня из стороны в сторону опять кидает.

мар. 16, 2016

07:52 pm - Жюри, и да не жюри будешь

Меня пригласили быть в жюри. Кого и для чего - увы, сказать не могу. Запретили.
Но это ужасно интересное занятие! Не только мне доводится увидеть, как разные люди составляют свои заявки, что само по себе крайне любопытно и полезно, но и увидеть это сразу через призму нескольких дисциплин. Единственная проблема - мне в сжатые сроки нужно реально пробежаться чуть ли не через тысячу а то и более страниц текстов на английском языке! Одно дело - смотреть визуальное искусство, ну или даже слушать музыку, но столько текста! Да ещё и оценить… И вот уже на пятой заявке начинаешь ценить чёткость и ясность, а так же эмоциональную составляющую текста. А что делать, если ты - как творец - годами трудишься над серьёзной монографией, но можешь показать максимум 20 страниц? А что делать, если у тебя - как у жюри - этих страниц от каждого как минимум по 10, а заявок - 150+?
Не просто быть и на той, и на этой стороне.

Ещё наблюдаю интересную тенденцию в сфере музыки. Пока рано судить, но авангардным минимализмом пронизан первый десяток. Благо, хоть есть возможность с дисциплины на дисциплину прыгать, что б переключиться как-то.

Я очень благодарна за эту возможность, если честно. Не только это оказанные мне честь и доверие (и немного денег), но и неоценимая польза для написания моих собственных заявок туда и сюда.
Справиться б в указанные сроки!
И удачи всем пославшим.

Ну и заодно совет начинающим - обязательно проверяйте, всё ли вы указали в соответствие с запросами, куда подаёте заявку? Ей-богу, если нет - это тут же занижает ваши шансы. Я об этом часто слышала и сама всегда соблюдаю, но теперь стала чётко понимать почему.

А ещё интересно читать про личные мотивации людей. Через это иногда проглядывается характер. То наглый, то трогательный, то смешной...

Всё-таки наша жизнь такая интересная! И видеть её глазами всяких разных творцов в жатые сроки - это что-то с чем-то!

мар. 9, 2016

08:34 pm

Скажите, а вы бы послали б нахуй какие-то свои обычные дела, если у вас любовь, да не простая, а с разницей в 8 часов во времени, сильно важная для души вашей, да и нуждающаяся в вас самих в то время, когда у вас рабочее состояние, но вы понимаете, что любви вашей - ваша поддержка крайне необходима. Можно сказать, ваша любовь, вдохновившись вами же, решается изменить собственную жизнь к лучшему. А это возможно лишь весьма радикальными способами. И у вас уходят часы - ежедневно - на то, чтобы быть вместе с этим человеком хотя бы голосовым способом. В то время, когда вам по идее надо работать.

Поправка - вы можете ещё какое-то время не очень много работать. Работаете вообще на себя, и живёте ради себя. И вдруг этот человек с восемьючасовой разницей во времени для вас теперь представляется одним из самых важных дел жизни.
Ведь не ради этого ли мы все живём в этом мире?
Чтобы чувствовать, что мы нужны кому-то очень дорогому и близкому.
Что мы можем помочь тому, кто в этом нуждается.
Да и чтобы нам просто по-человечески радостно было жить на этом свете! Жить мыслями об этом человеке, жить мыслями-мечтами, жить просто радостью от того, что на этом свете живут ещё замечательные люди, которые вам не безразличны.


Вы бы бросили многое ради этого? Вы бы нажали бы паузу на личные амбиции и дела?


Download Douglas Greed Sense for free from pleer.com

music: Douglas Greed - Senses

фев. 8, 2016

07:07 pm - Начался-таки

Год Обезьяны! С китайским вас новым годом!!!
Моим годом :-)
Давненько такого не было.
Последний раз, когда был мой год - я ушла от одного очень странного козла, поступила в кино-профсоюз, показала свой самый первый фильм на самом первом кинофестивале, получила первую награду, по уши влюбилась в Кларка и первый раз в жизни побывала в Нью-Йорке.

Интересно, что принесёт этот год?
Держу кулачки.

На радостях хочу поделиться с вами своими танцевальными дурачествами



Вот.

фев. 6, 2016

10:36 am - Буто №3

Вот и закончился мой очередной курс по авангардному танцу буто. За год с хвостиком это уже мой третий курс, на сей раз 5-дневный. До этого были 10 и 3-х дневные. У той же замечательной канадской японки Дениз Фудживара, и у учительницы её учительницы. И это такое счастье!

Я и забыла, как я скучала по танцевальной студии. В группе у нас было от 8 до 16 человек в зависимости ото дня, и как минимум добрая половина участников - танцоры/хореографы и актёры. Ну и я такая.

В первый день было тяжело и очень неловко. А к пятому дню, даже уже на третий я расцвела. Моё тело проснулось, душа успокоилась, мозг думал только об исследуемых состояниях и это было прекрасно!

Буто и дзен очень сильно перекликаются. И задача танца - это не передача формы, а состояния. И самый правильный способ сделать это - быть в настоящем. Становиться этим состоянием и прочувствовать детали его, удивлять себя новыми решениями и довериться интуиции. Так, я успела побывать разными облаками, затишьем, пускающим корни и расцветающим цветком, мерцанием, шагами, старостью и световым отражением. Я не только опробовала это на себе в качестве соло танца, но и в ансамбле, взаимодействуя и не взаимодействуя с другими, тем самым понимая глубже и собственную интуицию, и чувствуя других.

По идее только в последний день мы немного поделились критикой друг друга. Но это было чертовски приятно услышать от одной участницы, женщины-хореографа, что ей всегда было очень интересно наблюдать за моей работой. Потом ещё один танцор спросил меня где я выступаю (вообще-то нигде, но теперь уже не против попробовать, подумала я), и сама хореограф сказала мне, как заметила, что во мне осели её знания, и что я отправилась в далёкие дали, открывая тем самым заново свой мир весьма интересными решениями.
Это ли не счастье?

Особенно когда до занятий мой мозг был слегка затуманен, а буто учит чёткости осознания и не боязни верить себе, не боязни упасть и использовать это как новую возможность, не бояться удивлять себя и вновь и вновь быть в столь переменчивом настоящем! Ну и как не отметить удивительные анатомические исследования возможностей своего тела! Многие забывают, как по-разному, например, можно ходить. И что телом можно управлять от кончиков пальцев или ухом или даже бровью.

Этот курс пришёлся как раз вовремя, когда я уже так долго веду затворнический образ жизни, по этому я чувствую, как вдохнула в себя новую жизнь, новую уверенность и новую радость. Осталось взять быка за рога и вперёд!

Я правда люблю тебя, жизнь! И спасибо добрым людям за то, что уделили время сказать мне, как это вообще выглядит всё со стороны. Потому что выступая с буто, только 2% своего внимания рекомендуется уделять происходящему вокруг. И это в основном в целях безопасности, хехе.

С наступающим вас годом Обезьяны! Моим годом!!!!

янв. 24, 2016

04:53 pm - Важное





Я снова люблю.
Вы представляете?!
А я вот даже себе представить не могла, что мне не только может даться второй шанс в любви в этой жизни, но и что он может так неожиданно и скоро наступить.
Я глубоко благодарна судьбе (ну и себе за свои потуги) за те чувства, которые я сейчас в себе переживаю.
И я точно знаю, что это любовь.
Потому что я до этого уже любила. По-настоящему, сильно-сильно.
И вот сейчас тоже люблю.
Ровно как и 10 лет тому назад я стала рассеянной, я стала подпрыгивать и танцевать просто так на улице и каждый день просыпаться с улыбкой и мыслями об этом человеке.

Это немного другая любовь.
Она… она такая чистая, что я себя прям не узнаю! Но точно знаю, что готова ради неё на очень многое! И обязательно верить. В неё, в себя и в этого замечательного человека, у которого такая красивая и такая родная, хрупкая душа.

Во истину, работаю в кино и живу как в кино.
И если мы сбудемся, точнее… когда (ведь нам не зря даётся шанс наконец-то сбыться!), то это будет очень красивая сказка, ставшая реальностью.
Спасибо Богам, что даруют мне это чувство ещё раз в жизни.

Я - люблю!

Я люблю!

Люблю!

Вы меня слышите?!!!

янв. 21, 2016

06:00 pm - Ёбанный парадокс

Ну почему, почему мне так важно чьё-то обязательное одобрение в моих действиях? Почему я всегда чего-то жду, при этом ничего не делая?
Иногда мне кажется, что я в своей жизни очень мало чего делаю и вообще почти ничего не достигла. Если б у меня были куда как более тяжёлые финансовые условия, возможно, я б достигла куда как большего.
А в итоге: когда мне хорошо - я не пишу. Когда мне плохо - я мало пишу. И всё жду, жду, что кто-нибудь где-нибудь протянет мне руку помощи и погладит по головке…
А ведь никто рук тянуть не будет, пока им неожиданно не захочется кусочек Ники. А кусочек Ники им захочется только тогда, когда Ника уже всё сделала сама.

Ненавижу себя за это.
Ненавижу, потому что почему-то мне необходимо внешнее одобрение.
Ненавижу, потому что мало продуктивна.
Ненавижу, что сижу и жду, что кто-нибудь за меня решит мою судьбу, при этом осознавая, что это неправильно.

Но так хочется помощи со стороны!
А приходит она как правило не из тех ресурсов, что надо. И даже если вдруг она когда-нибудь прийдёт из тех - я ей не поверю и буду думать, что в этом есть какой-то подвох.

Что делать?

янв. 16, 2016

11:36 am - Фантасмагория!

Это просто фантастика! За 12 лет моего пребывания в Канаде, до меня только сейчас наконец-то доехал один из моих московских друзей! По работе, конечно, потому что просто так, пожалуй, в Торонто никто не поедет. Вот жила б я в Нью-Йорке - совсем другое дело было б! И тем не менее! На мне серьёзная задача - показать город, который я порой недолюбливаю, красивым и интересным. Зимой, гуляя в лютые ветра поздно вечером. И по-моему, мне это удаётся, потому что воспринимать Торонто глазами своего старинного друга очень интересно! Так, мне бы в голову не пришло б сравнивать этот город с Амстердамом, а ведь поди ж ты! Все эти трамваи и мокрые дороги и впрямь его чем-то напоминают! И ночью город выглядит куда как красивее и фантасмагоричнее со всеми этими высотками, нежели днём, и не уставшими от всех этих застроек глазами.

Ну и совсем уже было сюрреалистичным представить моего старинного друга моим здешним друзьям. Встреча прошла офигительно! Мы ударно отмечали Старый Новый Год часов до 2-х ночи, да так, что я весь следующий день изнемождённая валялась на диване, пока не пришло время опохмеляться…



А потом ещё один наш общий друг из Оттавы подъехал, и через неделю мы ещё у него уже там все вместе будем тусить. Ну прям вообще! Не только всем моим каким-то рабочим планам пиздос пришёлся, но и улыбка всю неделю с уст не сходит. Таким макаром мне срочно надо будет кремами от морщин закупаться в срочном порядке, или признать, что начинаю наконец выглядеть на свой возраст.

А ещё я в Канаде, по-моему, ещё ни разу так по-многу и подолгу не разговаривала на русском языке, как практически весь последний месяц. И от этого - тоже кайф. Особый, иммигрантский.

Я очень рада, что есть у меня друзья, и что есть они в разных частях мира, и что иногда эти параллельные миры могут пересекаться!!!!

Я всех опять очень сильно люблю.
И да. Случайно вот, видимо, сделала документальную короткометражку. Правда, моя операторская работа в ней довольно ужасная, тк всё постоянно дёргается. Потому что вокруг меня происходили такие события, что на второй дубль и подумать времени совершенно не было. Ну, посмотрим, что дальше будет происходить.
Обещает быть интересным.
Фильм пока назвала "Joel's Fire".

Вот картинка со съёмок

Navigate: (Previous 20 Entries)