?

Log in

No account? Create an account

Хука

фев. 26, 2013

09:35 am - Для тех, кто не посмотрел "профиль" Верхняя запись

Снимаю кино. Фотографирую и выставляю работы в галереях (Бельгия, Канада, США).
Подробности на официальном сайте www.nikabelianina.com

Коротко о моём кино:


Все фотографии в этом журнале принадлежат мне, если не указано обратное. Использование фотографий в коммерческих целях без разрешения автора запрещено и карается законом об авторских правах. Пожалуйста, напишите мне, если Вам хочется использовать ту или иную работу за пределами этого блога. Я вполне вменяема :-)

The photographs in this journal belong to the author unless otherwise stated. Unlawful use of the photographs is prohibited. Please contact the author in Russian or in English for further info or visit the official website.

Мат у меня не ругань, а средство более красочного выражения ситуации или эмоции. Рассказать о себе/задать вопрос можете тут.


Всегда готова к сотрудничеству.

В Instagram - @lifeasnika

мар. 13, 2018

08:23 pm - Премьера!!!

Дорогие друзья!
С большой радостью сообщаю, что мой документальный фильм, что я сделала пока мучалась всякими сомнениями и многочисленными проблемами в маленькой перуанской деревеньке в прошлом году, отобран на кинофестиваль Трибека!!! Это один из крупнейших кинофестивалей мира и организован он Робертом де Ниро. Мой фильм короткометражный и на испанском языке - во как умудрилась! И это будет мировая премьера! В конце апреля в Нью-Йорке. Если кто там будет тусить - пишите! И мы можем встретиться.

Ну а пока - вот вам трейлер - "Кукама - дети реки".



На первом кадре можно увидеть дом, в котором я как раз и прожила целый месяц.



янв. 29, 2018

08:48 pm - Виджей не диджей

Примерно год тому назад мой звукач Джейкоб Тисен предложил мне помикшировать видео к его музыке. Предложение было необычное, но в моей жизни был такой хаос, что я и не подумала этим заниматься. Но краешек уха был на востре.

В конце декабря Джейкоб вновь отписал мне с этим же предложением, и в этот раз я всерьёз занялась вопросом. Первого января я наткнулась на известного канадского режиссёра-документалиста Питера Меттлера, который между делом виджеит года с 2004-го. И завалила его вопросами. Он загорелся моим любопытством и пригласил к себе в гости поучиться, что я и сделала.
Последним моим вопросом после 3-х часового индивидуального мастеркласса было "А что, эта программа только для виндоус? Блин, я ж на маке...."

Что повлекло за собой череду ношвеств, исследований, бешенства и затрат. Я купила себе новый компьютер с виндами, чтобы установить эту программу. Чтобы успеть подать заявку на один медийный фестиваль, ради которого меня и подталкивал к экспериментам Джейкоб.

Два дня назад Джейкоб, почувствовав моё длительное молчание после массы писем гнева по поводу компьютера и программы, предложил мне не беспокоиться о заявке и забить на это дело. Но он не учёл, что я - упрямая козьярожка.

Сегодня мы подали заявку с моим этим видео, первым экспериментом. Признаться, многое в программе по-прежнему бесит и непонятно, но в целом - это доступ к ещё одной моей маленькой мечте. Мне всегда хотелось делать экспериментальные видео, да вот не хватало ни знаний, ни программ, ни идей. Да и рисовать я не умею. А тут вот есть возможность делать живые рисованные картинки, так сказать. Чему я несказанно рада.
Так что подержите за нас, пожалуйста, кулачки!



Мои первые пробы виджейства, не ди-джейства.
Музыка  Jakob Thiesen "rimed"


music: Jakob Thiesen - Rimed

янв. 12, 2018

11:50 pm - Душа и тело



Все фокусы - в камере. То есть, без фильтров и эффектов, окромя цветокоррекции.

Спасибо  zoorobot за вдохновение.
Вот ещё странно - исходник в креативном, но всё же фокусе.

А в чём вы находите баланс?

дек. 30, 2017

07:04 pm - Итого игого

Вот мне и 37..... Мне кажется, это будет время ЗЮ. Во всяком случае, очень бы этого хотелось.
Спокойствия, когда кто-то наконец-то предложит мне работать режиссёром за деньги.
Спокойствия, улетая в какую-нибудь новую загадочную страну для своего фильма
Спокойствия, когда кругом ахтунг и паника
Ясности сознания при написании сценариев и монтажа отснятого материала
Уверенности в себе
Доверия себе
Таким макаром любовь сама ко мне прийдёт (ведь правда?), и мне не надо будет её везде самой искать в самых далёких и тёмных уголках и залежах.

2017
Научил меня терпению
Доказал мне, что если надо - я ради любви могу на другой конец света прилететь
(но как правило такое никому, увы и ах, не надо)
Показал, что никогда не стоит ждать благодарности от тех, от кого она кажется само собой разумеющейся
Пытался мрачно мне испортить ну просто всё, тем самым сделав меня сильнее
Подарил удивительные знакомства и показал мне красивейшую планету с новых сторон
Показал мне впервые в жизни северное сияние
Позволил мне дважды немного влюбиться и красочно потерять обоих
Показал мне Настоящих людей, вдохнув веру в людей - незнакомцы приняли меня и назвали дочерью!
Научил заботе о других нового уровня, когда за меня молился индеец на священной для него земле
Сорвал мне мозг в обсерваториях, особенно в Паранале (Чили)
Напомнил мне о моей хрупкости, ударив меня головой в песках чилийской Долине Смерти
Привёл мечту в реальность, показав мне Боливию - хоть и галопом по Европам....
Вновь и вновь убеждает меня в том, что у меня есть ангелы хранители - спасибо вам за вашу работу!
Не смотря на творческие многочисленные провалы - подкладывал людей, которые в меня верят
Дважды выслал меня на родину
Не сделал мамой

Спасибо за опыт.

2018
Я научусь, наконец, делать портреты
Я сознательно поверну камеру на себя в своём докуменальном фильме "Лунные циклы". Спасибо близким друзьям, которые считают это правильным решением. Первый шаг уже сделан
Я займусь собой
Я уеду в красивые ебеня, где, возможно, случайно найду правда любовь
Допишу хотя бы один художественный сценарий и пройдусь с ним по продюсерам
Срежиссирую что-нибудь за деньги, чёрт подери! Это я себе обещаю
У меня будут выставки. А то совсем что-то с этим забросила
Начну пожинать плоды своих творческих трудов
Буду оставаться надёжным другом всем тем, кому буду нужна
Не забуду говорить любимым, что их люблю
Выживу, переживу и отожгу!!!
И обязательно буду танцевать!

Сверю ожидаемое с результатом через год.
А вы чего планируете/ждёте?

дек. 23, 2017

02:14 pm - Худшее и лучшее этого года

Эти два коллажа воплощают в себе всё самое худшее и самое лучшее, что случилось со мной в этом году. Во всяком случае мне так кажется.
Смотрю на первую картинку и вся сжимаюсь от воспоминаний.
Смотрю на вторую и разливаюсь в улыбке.

Что же тут такого?

Читать дальше...Свернуть )

Хорошее - в 9 картинках.

Читать дальше...Свернуть )
Всё же самые лучшие моменты года - это не творческие достижения, хотя они тоже крайне приятны, а настоящие моменты жизни, в кругу друзей и близких. Как ни крути.


А у вас какие главные события этого года?

дек. 10, 2017

10:09 am - Под покрывалом

Я несколько раз слышала от людей, что бывает такая депрессия, что люди неделями не выползают из кровати. Мне это казалось удивительным. Но вчера я сама оказалась в таком состоянии. Впервые в своей жизни.

На меня вдруг спустились все мои провалы этого года. И вспомнилось, как в далёких странах в минуты особых трудностей мне хотелось вдруг оказаться в своей "апельсинке", под покрывалом, зарыться там глубоко и не вылезать. И вчера я весь день именно так и провела. Спала, просыпалась, плакала, пила воду и засыпала обратно. Ничего не ела.

И каждый из этих случаев вдруг предстал передо мной очень чётко. Вот Миша бухой заигрывает с моей подругой накануне моего отъезда, и я на него кричу - неужели ты хочешь, чтобы именно таким я тебя и запомнила? Неужели тебе на столько наплевать на мои чувства? Мы же с тобой детей пробуем!

В Перу, оказавшись без проточной воды, третий день валяющейся от отравления, меня поносит и рвёт одновременно, у меня сломалась камера и я не знаю, беременна я или нет. И что вообще дальше делать. Как снимать фильм, когда нет сил, переводчика и всё оказалось совсем не так, как обещали?

В Аргентине, где я отважно решилась выступить героиней своего фильма и станцевала ото всей души грустный, медитативный танец подношения женского начала богам, а Маша, мой второй оператор, всё это проебала.  Там же, где нас чуть не убила на дороге гуанака, появившись неоткуда. Ещё б две секунды, и меня б тут не было. Там же, когда все границы с Чили были закрыты, а нам кровь из носу надо было её пересечь, из-за чего я чуть не сошла с ума проводя дни и ночи за рулём, пока Маша на меня же дулась.

В Чили, где Маша сняла почти все интервью в одной из обсерваторий вне фокуса... И где я опять же оказалась козлом отпущения, потому что её заёбывает, что вся поездка вертится вокруг меня. Хотя она изначально сама предложила помочь мне снимать мой фильм в этих странах. И мы обе разревелись, понимая, на сколько стрессовая у нас поездка. И всё равно в последний наш день вместе она на меня набросилась, и вместо того, чтобы пойти отужинать и отпраздновать один из самых волшебных дней в моей жизни, она меня бросила одну, накричав. И при моей попытке наладить отношения, пока я везла её в аэропорт, я вновь оказалась дурой, потому что ей не пришло в голову подумать о том, что она меня обидела.

В Монтане, где я не знала, куда мне ещё податься, чтобы бездетные женщины вышли со мной на связь для моего фильма. И я снимала что не попадя, пока в предпоследний день одна такая удивительная и смелая женщина не приехала сама ко мне, за что я ей бесконечно благодарна.

И все эти мужчины, которые меня испугались, и те, которые меня утомили, потому что у них куда как более нормальная жизнь, чем у меня.

Все эти мои провалы, да ещё и последняя неделя, где я по работе смотрела за работой одного режиссёра, чтобы в будущем снимать подобное. И смотрю я на этого режиссёра и понимаю, что он крайне токсичная личность, потому что он вообще не профессионал, весь на негативе, и тем не менее получает деньги и много работает. А я по-прежнему в жопе и даже этим пока ещё не зарабатываю. Как же так?!

Что ж ты делаешь со мной, мной внутренний саботажник? Чего ты так боишься, что ведёшь меня на одни и те же грабли? Я ведь многое могу. Мне просто надо, чтобы другие в меня поверили. Я ведь себе тоже часто верю. И знаю, что могу. Прекрати надо мной издеваться!

И так я лежала целый день, то зарываясь поглубже под одеяло, то скидывая его с себя в горькой агонии. Принять ли таблетку от боли, не смотря на то, что боль - внутренняя? Я по-прежнему не мама. Я по-прежнему плутаю где-то, но не там, где хочется быть. Я знаю, что с каждым витком я ближе к чему-то большому. Прочистить бы мозги и увидеть бы чётко к чему я готовлюсь таким образом. Я стала существенно меньше пить. Но как долго продлится моя эта слабость?

Я поняла, как это не вылезать из постели неделями. И я вдруг увидела, как много людей так живёт. В бессилии, страхе и одиночестве. Потому что они мне написали, такие люди. Спасибо, потому что теперь я знаю, каково это.

Сегодня я встала.

music: Dirt in the ground - Tom Waits

ноя. 21, 2017

09:55 am

Прошло 5 недель после отъезда из резервации, и я два раза показывала своему индейцу Москву в режиме он-лайн видео. Ищу у него совета как бросить пить. Плотно засел он в мою душу...
Ведь он был первым, кто открыто и честно за меня (при мне же) помолился, показывая мне священные церемониальные земли. Такого я доселе никогда не испытывала. И вообще он был очень открыт, честен и уважал меня. Я знаю, что на него всегда смогу положиться. Вот только далеко он...
Очень бы хотелось побольше таких людей в жизни, и главное - ближе.

Посему повешу себе тут видео для поднятия настроения.

music: My silver lining - First Aid Kit

окт. 17, 2017

10:03 pm - 2 маленькие жизни

Как же я не люблю возвращаться с поездок домой... Я хоть и люблю свой дом, и даже в критические моменты одиночества вдали от представляю, как заныриваю в свою спальню под одеяло и сворачиваюсь там калачиком. Но возвращаться в реальность всё же грустно. Потому что дома меня обычно никто радостно не встречает.

Но в этот раз повезло. Подруги Дани и Чен, очаровательнейшая лесбийская пара, приехали на машине за мной в аэропорт и отвезли домой.

Меня не было дома 5 недель.
Я была в Америке.
Первые две недели я провела в
арт-резиденцииСвернуть )

music: Archive - Nothing Else

авг. 2, 2017

10:40 pm - Понеслась

Дорогие мои,
Я решила, что я готова к новому этапу в своей жизни и пошла искать себе пару в онлайн.
Ещё, наслушавшись советов, решила попробовать ходить на интересные всякие мероприятия для знакомств. Правда, на выставках, например, оказалось, что большинство посетителей - интересные всякие женщины. Значит конкуренция там огого. Стала искать новый подход, и пошла в клуб "кому за 30". Там я не сразу сообразила, что нужно чуть ли не тут же ухватывать понравившуюся жертву. Заприметила самого лучшего в клубе, он - меня, но его внимание перехватила более вольная, скажем так, женщина. И пиши-пропало. Правда, на меня он тоже поглядывал, но я бороться не стала. Вот ещё. Зато меня тоже некоторые пытались перехватить. Так что я похолила себе самооценку, да и домой пошла.

А две недели тому назад я сорганизовала друзей на концерт группы из Демократической Республики Конго  - Mbongwana Star - что путешествовала по Северной Америке и заезжала к нам в Торонто. Это оказались очень заводные ребята, не смотря на то, что двое из её исполнителей - в инвалидных колясках.

Я стояла недалеко от сцены, разглядывая каждого музыканта и их светящиеся радостью и энергией лица. И тут смотрю - гитарист (не в коляске) на меня смотрит. Ну, я ему улыбнулась. Симпатишный потому что. А через пару песен подумала - мне ли это он улыбнулся? Или просто в зал? И посмотрела ещё. Тут совершенно недвузначно он мне улыбнулся и подмигнул. Этому искреннему жесту я тоже улыбнулась и опустила глаза в пол. А сама танцую и продолжаю улыбаться. Я вообще весь концерт не могла нарадоваться тому, что происходило на сцене. Чистая положительная энергия! Правда, не столь электронная, как я ожидала, но я никогда не видела так по-заводному танцующего человека в инвалидном кресле!

Ближе к концу концерта мы ещё разок с этим гитаристом переглянулись улыбками. Бог любит троицу. Вот и они вышли на бис трижды. А когда зал наконец-то утихомирился, этот гитарист снял с себя гитару, спрыгнул со сцены и подошёл прямо ко мне со словами "Боже, ты такая красивая!"
И тут я вдруг поняла, что он существенно ниже, чем я думала. Неужели в Конго они все такие? Хотя вон басист здоровенный. Но остальные - тоже невелички. И гитарист - максимум с меня ростом. Он же не стесняясь предложил мне пойти с ними дальше тусить, но я взяла и сбежала от него в туалет подумать.

Что делать? Такой невысокий рост - это шок. И его предложение не хочется воспринимать как сексуальное. Да и по-английски говорит он не ахти - всё же французский и конголезский для него первичнее. А если я со всеми ними пойду - то сколько же будет неловких пауз и вообще, как быть? Но с другой стороны - запомнится и им, и мне навсегда. Ведь я же знаю, каково это отдавать столько энергии зрителю, и как хочется потом дальше продолжать банкет. Прислушалась к себе. Не, не хватает у меня сегодня энергии на такой поступок. Да и друзья к себе в гости зовут на афтер-пати.

Но я вернулась к нему за подписью на диск, что я ещё до концерта купила. И заодно дала ему свою визитку. Ну мало ли? Я же тоже креативный человек.

И с тех пор он мне каждый день пишет. Мне кажется, я поселилась где-то в чемодане на задней полке у них в автобусе, следуя их маршруту по Америке и обратно в Канаду. То они в каком-то пригороде Нью-Йорка покупают себе сувенирные шмотки, то они выходят на сцену в Филадельфии, то они пропустили самолёт в Калгари и всю ночь провели в аэропорту, из-за чего я даже заволновалась, что он мне не писал. И все сообщения - со словами о том, что он меня любит, и с каждым днём сильнее, и что дети у таких креативных родителей будут вообще бомба. И, ниже - "А, извини, пора на сцену. Целую, пока".

Сначала я ему честно сказала - чувак, ты тональность смени на менее пылкую, ответной реакции у меня такой на тебя нету. Но музыка у вас классная и ты талантлив, стопудово. Может, просто сработаемся? Он, конечно, немного обиделся. Да и во мне, что ли, взыграло самолюбие и интерес к экзотике. Посему я решила почитать побольше про их группу.

Так из газет Гардиан и Нью-Йорк Таймс я узнала, что ребята вообще бомбические по сути. Двое певцов (лет 50-60), что на инвалидных колясках с детства из-за полиомиелита, до этого ещё одну группу собрали. Про это даже был снят документальный фильм, отыгравший в 2009-м году в Каннах. И вообще они все из одного креативного и трущобного района Киншасы, и вон каких высот достигли. А это не может не вызывать уважения. И тут он немного вырос в моих глазах, и наши разговоры стали глубже и интереснее.  Его настойчивость и уверенность в своих действиях (плюс использование тех слов, что мне, видимо, нынче так не хватает в жизни) не переставали меня удивлять и вызывать много улыбок. Хотя я и спрашивала его - ну и как ты себе это видишь - меня с тобой?
- Всё просто, - говорит, - я хочу с тобой жить. (...) Я хочу писать музыку к твоим фильмам. И хочу приехать в Монтреаль после Киншасы. Ты приедешь туда ко мне?

Кажется невероятным. И немного подозрительным. Сказала ему, что если он в Монтреаль едет только ради меня - пусть не едет. Если у него есть там ещё дела - это другое дело. Жанклод (так его зовут) уверил меня, что у него там есть связи и он хочет там работать над личными музыкальными проектами (он ещё и хорошо поёт). И на иммиграцию готов, если чё.
А это - флажок. Или просто страх, что кто-то ради меня на многое готов?
Конечно, в Киншасе я себя тоже не особо вижу. Хотя мне и хочется побывать везде на свете. Но я тут стала почитывать про его страну и поняла, что жить мне там точно не следует. Ведь там по-прежнему принято самую лучшую еду подавать на стол сначала мужчине, а уж потом - женщине и детям. Тут следует отдать должное Жанклоду - от него идёт только уважение и восхищение в мою сторону. А ещё он мне прислал очень добрую фотку-сэлфи, от которой я не смогла не умильнуться. Хорошая у него душа.

Но я опасная и нетерпеливая женщина. Возможно, именно это подразумевал один человек, назвавший меня бедовой. Я могу многое дать тому, кого выберу. Но и получать мне от него тоже многое надо. И так как в моих задачах - найти себе достойную пару, то я похаживаю иногда на свидания, включая и эти последние две недели с нашего с ним знакомства. И с радостью обнаруживаю, что (тьфу-тьфу-тьфу) пока ещё ни один человек, с которым бы я ни встретилась за эти полтора месяца экспериментов, не хочет терять со мной хотя бы дружбы.
Это чертовски прельстиво и любовно.
Иногда любовно.
Так что пока я остановилась на выборе из троих. Жанклод - один из них. В частности ещё и потому, что я люблю удивительные истории. Правда, я пока ещё не уверена, что кто-либо из этих троих окажется по мою сторону надолго, но мне уже интересно от того, какие по сути разнообразные личности мне попадаются. И все (тьфу*3), по ощущениям - с хорошей душой.

Я чувствую, что постепенно приближаюсь к задуманному. Но надо быть осторожной и не соглашаться на "итак сойдёт", правда? Или....? Или рост - не такая уж и проблема? Но ведь я так люблю высоких и сильных.

Ну и вот, конечно же, вам бомбическое видео моей любимой песни конголизской группы, с одним из членов которой, собственно, происходит такая история в моей жизни :-)

music: Mbongwana Star - Kala

июл. 12, 2017

10:21 pm - Обновлённая Ника

Теперь я точно знаю себе цену.
Вот только бы другие её знали.

Пожалуй, я ещё отчаянно ёбнутая.
Я попробовала забеременнеть от умирающего человека перед тем, как ехать в места, охваченные вирусом зики.

Пока я думала и гадала, будучи в далёкой стране, стану ли я наконец-то мамой или нет, у меня сломалось фотооборудование и случилось сильное отравление - всё в доме с дырявыми стенами и без проточной воды, но окружённом грязной, тёплой речной водой посередине маленькой деревеньки в часе езды от самого большого города на земле, к которому не ведут дороги... Разве что от нашей маленькой деревеньки. В доме, где в два раза было больше людей, чем я думала, и куда нас пригласили люди, которые не были нас там рады видеть. Нас - это ещё человек 11 творцов с разных концов света. А организаторы, никогда прежде подобным не занимавшиеся, всё никак не могли понять, зачем мы так много от них просим - то просто чашек с вилками, то туалетной бумаги хотя бы, не говоря уже и о творческих задачах... И все мои задумки удивительного документального фильма и успешной выставки стали вдребезги разбиваться о суровую реальность, в которой не хватало моих знаний испанского языка, а единственную преводчицу было сложно поймать и уговорить идти со мной работать.

И тем не менее, состоялись две выствки, для которых я выкрутилась без фотокамеры, временно появилась другая камера (хотя сломалась при этом ещё одна), кардинально поменялись все планы, но я всё равно побывала в трёх долинах Луны - в Боливиийской, Чилийской и Аргентинской. А ещё я чуть не сломала себе шею, катаясь на сэндборде в долине Смерти, что граничит с пустыней Атакама, дважды перебралась через Анды, однажды забралась на самую высокую гору возле Мачу Пикчу, думая, что именно оттуда все делают знаменитые сэлфи (но оказалось что с диаметрально противоположной стороны), и побывала в самой продвинутой обсерватории на Земле, что находится среди одних из самых тёмных небес на планете.... побывала там в полнолуние...
Ну не охуеть?
И да, оказалась не беременной. Посему не отменила свои планы попасть ещё и во вторые (южные) перуанские джунгли, дабы попробовать айяваску и понять, как же дальше жить...

В Чили же я наконец усвоила, что ничего, кроме терпения и настойчивости, я сделать больше не могу. Слава богу, (тьфу-тьфу-тьфу) я привлекаю всё только положительных людей, посему негатив был всё больше личностного, технического и творческого характера. Но к довеску пиздеца стоит упомянуть, что мой временный второй оператор, что дала мне вкусить айяваски, сняла практически всё вне фокуса, и у меня полным полно теперь кино-брака... Да и фотографий почти совсем нет, что на самом деле тоже полная катастрофа, но я сейчас глубоко вдыхаю, выдыхаю, и стараюсь отпускать от себя эту боль.

И тем не менее.
- Я теперь спец вождения ручной коробки передач, коей не пользовалась лет 16 как. Через 7 тыс км любой им станет, а вы попробуйте за три недели столько наколесить!
- Я видела удивительнейшие места, тем самым осуществляя свою мечту побывать в них
- Обсерватории - это пиздец. Я ещё обязательно о них напишу. Это самое прекрасное совмещение денег, науки, политики, технологии и искусства, что я видела за долгое время, если не в жизни.
- У меня есть как минимум один фильм из этого всего, коим я горжусь, и который я только сегодня окончательно закончила (ну, может, если большой фестиваль меня выберет, то получше цветокоррекцию сделаю).
- Я всё это выжила и пережила!!!!!

Я стала сильней и спокойней. Мне теперь многое по плечу. И если посмотреть реальности в глаза - я многого достигла в своей жизни, и уж точно много чего насмотрелась. А за одно и женщина, судя не только по мужчинам в 4-х посещённых за эту 2,5 месячную поездку странах, но и согласно более глубинным исследованиям, выходит из меня вполне пиздатая.
Хоть и, видимо, ёбнутая.

Но пройдя через всё это я теперь точно знаю себе цену.
Потому что мало кто на такое идёт и готов с этим спокойно справляться без криков и оров. Правда, я на такой пиздец тоже не подписывалась, из-за чего пролила какое-то количество слёз, но что поделать... Всё уже случилось.
И хоть я по-прежнему расхлёбываю последствия всех этих злополучий, у меня теперь изрядно увеличился запас сумасшедших историй.

Я готова дальше горы воротить. Вот только найти бы тех, кто мне давал их воротить. А то одной уже подзаебало. А лучше воротить их вместе.

Вселенная, я готова!



Услышьте меня.

Ваша Хука
(фото из второй обсерватории)

май. 5, 2017

08:51 am - В пути

Мне кажется, в жизни каждого путешественника рано или поздно возникает вопрос - где я, зачем я здесь и мысль о том, что возможно хочется прям сейчас оказаться дома.

Весь апрель я провела в маленькой деревеньке Санто Томас, что под городом Икитос, у притока одной из рек к Амазонке. Это было очень непростое испытание, скорее моральные, нежели физическое. Купаться каждый день в речке вместо воды в кране и добираться из дома куда-либо на плоту - вовсе не помеха. Помеха в организаторах арт-резиденции и слишком большом количестве участников, хотя по всем ним я сейчас скучаю. Две недели из четырёх ушли просто на негатив... не смотря на то, что я каждый день держалась и старалась думать о хорошем, придумывая планы Д и Ж.

Долго ли, коротко ли, но у меня не совсем получилось отснять там задуманное. И тем не менее 27-го апреля в Икитосе открылась выставка с нашими работами, среди которых я представила небольшую документалку о людях Кукама и их отношении с водой. А моя фотокамера у меня накрылась... и ещё куча проблем, которые я себе даже и предвидеть не могла.

А потом я провела два замечательных дня в Лиме. И забралась на самый высокий пик у Мачу Пичу с немного трясущимися ногами от страха высоты. Но я это всё преодолела! И полежала в горячи источниках с видами на горы, и по Куско прогулялась. И всё кажется радужным и светлым, ведь я ещё даже и пол своего пути этого путешествия не прошла! И столько всего нового и интересного меня впереди ждёт!

А сегодня захотелось вдруг домой. Точнее, я просто очень устала таскать на себе две сумки кинооборудования, два штатива и ещё чемодан одежды от летней до зимней... потому что из джунглей я отравляюсь в пустыню и горы...
Я просто честно устала.

Но надеюсь, что это пройдёт, и у меня вновь вспыхнет желание работать, фотографировать и снимать (надо искать новую камеру). И ведь сегодня в новых джунглях я увижу подругу Машу, от чего мне просто должно стать легче. И отоспаться. В доме на дереве.

А ведь ещё вчера мне казалось, что я так в пути и всю жизнь могу прожить. Вот только бы не таскать на себе по столько тяжестей...
Ещё 5 недель пути и куча неизвестных переменных.

Разве что знаю, что буду снимать в Европейской Космической Обсерватории в Чили в июне. Это радует. Не облажаться бы.

апр. 5, 2017

08:09 am - Санто Томас

Добралась до деревушки Санто Томас, что в районе Икитоса на северо-востоке Перу. Здесь у меня арт-резиденция на месяц, и здесь я начала съёмки своего нового фильма "Лунные циклы". Вместе со мной живут ещё человек 12 творцов из разных стран. У нас нет водопровода, и мы моемся в речке. Говорят, к июлю этой воды тут не будет, и можно будет пешком ходить, но меня тут уже не будет, так что пока мы до дома добираемся на плоту.




Такие дела

мар. 30, 2017

10:32 am - Мы

Спустя много лет тишины, спустя много боли и радости, мы наконец опять свершились!
Это фантастика, ставшая реальностью! Это было! Это есть! И возможно даже ещё будет.



Ещё фоточек радостиСвернуть )

мар. 28, 2017

06:46 pm - Волшебство

Примерно год с лишним тому назад у меня в доме остановились часы. Ходили себе, ходили, да остановились. Иногда ещё потикивали, но стрелки так и остались стоять на времени - 3:35, ну или 15:35, кому как удобней. Я потыкалась, потыкалась и поняла, что не в батарейках дело. Даже поискала немного новых часов, но они меня дизайном всё не устраивали, так что я оставила их так и висеть у себя на стенке. А ниже поставила электронные, на которые и ориентируюсь.

Приехав на прошлой неделе в Москву к Мише, мы сняли квартиру у его старшего брата, в самом центре, у Патриарших. Высокие потолки, тепло, уютно. И часы на стенке висят. Вот только на них время тоже остановилось, и именно на 3:35. Перед ними я и залипла, с отвалившейся челюстью.

Гуляли мы с ним по всяким нашим местам боевой славы 20-летней давности. Подходим на Пушку, заходим в арку. Давай в этот бар? - говорит Миша про Последнюю Каплю. - Давай! Это же любимый бар моего лучшего друга.
Решила другу отписать, мол, или сейчас или никогда заходи, я тут с ним.
Через десять минут приходит! Не поверишь, говорит, рядом тут стоял, сигарету курил, тут от тебя смс приходит. Я тут вообще сегодня случайно.
Познакомились.

Когда мы с Мишей выходили оттуда, на выходе нас встретил какой-то парень, посмотрел на нас и говорит:
- Как второго назовёте?
- Что-то?
- Ну как второго ребнка назовёте? Вы же друг для друга первые.
И дальше из его уст пошли слова-описание-провидение нашей мимолётной, но значимой жизни. Откуда? Откуда у него портал открылся такой?
- Чувак, ты не поверишь, на сколько ты сейчас всё в тему сказал! Как тебя зовут?
- Алексей. И мне очень одиноко. Не оставляйте меня. И ты её не отпускай смотри. Ни в коем случае. У неё ж вон какие глаза... А я свою проебал.

Мы с ним ещё пообщались какое-то время, но я настояла на том, чтобы мы незаметно исчезли. Потому что Алексей хоть и вскрыл портал, но всё же изрядно пьяноват был. А двоих на себе тащить во всего лишь второй день нашего с Мишей общения я не хотела.

Такая вот фантасмагория.

Сегодня я вернулась... А через три дня я лечу в Перу.

Доказательство времениСвернуть )

мар. 26, 2017

06:55 pm

Как же охуительно, что я сейчас здесь и сейчас! Планировала записывать всё налево и направо, а вместо этого словно губка всё поглощаю. И как же здорово, что у нас теперь есть фотки нас вместе!

Я стараюсь вообще не думать о том, что через два дня меня тут не будет. Миша же, бедный, от этого изрядно охуевает. Ещё б мне немножко сил, и тогда мы со всем справимся.

Я достигла своей цели. И это охуительно, друзья мои!

И уж простите, что ни с кем не выхожу на связь. Я сюда не для этого приехала.

мар. 19, 2017

11:30 pm - Через три дня...

Ровно две субботы тому назад я оказалась ненадолго в фб, куда мне вдруг написал Миша.
- Можешь повогорить?
Но разговор в итоге у нас получился только письменный. И с одной стороны мне казалось, что Мише, возможно, ужасно неловко меня смущать своим вторжением в мою жизнь, но возможно...
Он мне пишет слова разные, а я смотрю на них, как они формируются и чувствую, словно он меня отпускает. И сердцу моему вдруг легче становится.
- Я не хочу что бы у тебя осталось что-то плохое, прости меня если я тебя чем то обидел, - пишет
- ты меня не обидел. ты сотворил и разрушил мечту. но ведь разговор сейчас не об этом.
- прости. мне бы хотелось что бы было светло.
Он со мной прощался...
В тот вечер мы ещё долго писали друг другу. Обо всём наболевшем, о жизни, о самом-самом честном и важном на этом свете. Мы выговаривали всё. Прощались.

В следующие понедельник и вторник на работе я ходила грустная. Я думала о том, что вот так и заканчивается удивительная глава нашей несостоявшейся любви. Мне стало страшно думать, что в этом мире может больше не быть этого Миши, который так красиво и честно знает меня всю! И при этом мы никогда не были, ну.... это... (шаркает ногой, слегка краснеет...) по-настоящему близки.
Но я ещё в декабре, когда он тогда по ошибке выбежал на улицу встречать меня в Питере, когда я пообещала там оказаться через 48 часов, на что он сказал мне "не приезжай" - смирилась с мыслью, что я никогда так и не увижу Мишу лично.

В четверг мне вдруг подумалось, что если у Миши правда очень плохи все дела, то он начнёт удалять себя из интернет-пространств. Вот такая чёткая мысль мне пришла в голову, зная его.
В пятницу он удалился с фейсбука.
И тут-то меня по-настоящему накрыло. Потому что это было ознаменованием закрытия большой главы моей жизни. Ведь именно там мы первый раз списались, спустя все эти годы. Это значит, что Миши правда уже скоро не будет. И что я в это время скорее всего буду в Южной Америке. И что все мои самые большие страхи за него - настоящие, и что он правда оказывается очень красивой душой, хоть и слабо в себя верующей.
И слёзы вдруг хлынули из меня на съёмочной площадке. Рекой хлынули.
Как бы ты ни удалялся в цифровом смысле, ты всё равно так просто не исчезнешь из моего сердца... - написала ему в скайп.
Я никогда его не увижу - вертелось в голове.
Убежала ото всех плакать.

В прошлую субботу Миша попросил меня настоятельно дозвониться ему. Крепко спит, гадёныш. Я почувствовала себя психопаткой, обзвонившись.
Но я услышала его голос. И тут же мы стали разговаривать о чём-то простом и радостном, как будто ничего не случилось, и как будто вчера виделись. И на душе так удивительно радостно от этого и спокойно. Ведь правда тыщу лет как друг друга знаем. И нам абсолютно нечего друг от друга скрывать.

Но при этом в беседу просачиваются незнакомые мне до селе звуки. Я вдруг услышала рак Миши.
Я услышала его судороги. Я услышала, как часто ему больно.
Хотя он и говорил как прежде, и голос его звучал спокойно и уравновешенно. Но я вдруг окунулась в его нынешнюю реальность. И мне стало за него страшно...
Мы проболтали обо всём до четырёх утра, когда Миша случайно нажал на видео. Я увидела его большие голубые глаза, полные грусти и любви. Мы смотрели, оба лёжа на кроватях в разных концах земного шара, друг другу в глаза и радостно, спокойно так улыбались, как только самые близкие люди могут друг другу улыбаться.
- Расскажи мне что-нибудь, пожалуйста, - попросил он меня.
И я стала ему рассказывать сказку. Про старика со старухой, которым за 80 лет, которые живут вместе уже лет 50, и сейчас вон на тёплой печке вместе валяются. А сама нас в избе таких представляю. А внизу, говорю, пара внучат такие ползают, на бабку с дедкой снизу поглядывают.
Миша заснул под мою сказку, а я ещё долго лежала и смотрела, как он спит.
Через маленькое окошечко его мобильного телефона.

В воскресение я проснулась с чёткой мыслью, что надо ехать. Но как? Как это возможно? Мне же ещё две недели надо отработать на сериале реквизитчицей, как обещала, потом у меня неделя на подготовку к поездке в Южную Америку, куда я уезжаю на 2,5 месяца...
Как? Как?....

И тут я придумала, что могу отказаться от работы на неделю раньше. Тут же отписала двум своим коллегам, что меня наняли. Главный написал, что считает моё решение абсолютно правильным и поддерживает меня. Второй написал, что если я уверена, что иду по зову сердца, то тогда, конечно, он что-нибудь придумает. В добрый путь. Как же мне повезло с коллегами!
Как только они мне оба отписали, я купила билет в Москву.
И мне сразу стало существенно легче.

Мише сразу не сказала. Каждый день я теперь об этом и думаю и не думаю. Меня волнами накрывает и кидает из жара в холод. Признаться, я очень благодарна людям за их отзывы. С кем бы я ни поделилась бы своей историей (ибо держать её в себе одной просто невозможно) - все говорят, что непростая карта мне выпала, и что это - настоящая жизнь. Значит, я всё ещё не схожу с ума. Я всё правильно делаю.
Нутром чую.

Сказала ему об этом лишь в среду. Хотела в четверг, и не так, как получилось. Сказала жёстко. "Это не подлежит оспариванию".
- Ты приезжаешь в такую заваруху!
- У меня нет другого выбора.
Я. Прилетаю.

Пять дней шесть ночей. Это всё, что у нас будет.
Это всё, что когда-либо у нас вообще будет.

Отработала в пятницу последний день, получила массу объятий, добрых напутственных слов и даже пару подарков. Как же здорово работать иногда в кругу друзей и хороших знакомых! И на комедиях тоже. И как странно каждый эпизод резонировал с тем, что происходило в моей жизни.

С пятницы на субботу мне приснилось, что я общаюсь с мамой Миши. Она у него немая. Вот мне и приснилось, что она со мной с помощью свето-телефона общается, который свет в слова может обличать, а я ей потом в отражении станцевала немного, и она всё поняла.
Я видела её лишь однажды-дважды, примерно 20 лет тому назад. А незадолго до того, как я нашла Мишу, она нашла старые фотографии нас, показала их Мише и сказала:
- Ника. Хорошая девочка.
Миша согласился.
- Ты изначально ей нравилась. Так что кармически вы совпали уже давно, - сказал он мне на мой сон. - Она рада, что ты приезжаешь.

И это совершенно фантасмагорично, конечно же, что через три дня я впервые в этом тысячелетии увижу Мишу. Того самого Мишу, мою первую любовь, которого я нашла двадцать лет спустя, который сделал мне предложение замужества в прошлом мае, которого я не видела лично шестнадцать лет, который пропал без объяснения причин в конце июня, причину которому я узнала от него же в начале декабря, того самого Мишу, что каждый раз соприкасается со мной душою, которого я так глубоко чувствую, и с кем жизнь каждый раз наполняется ярчайшими красками и остротой. Остротой красоты, любви и боли. С этим Мишей через три дня я буду видеться.
Знакомиться и прощаться одновременно...

Через три дня.
Пять дней шесть ночей.

мар. 14, 2017

11:14 pm

Слова позднее.

Пока что только эмоции. И зов сердца.


Первая часть.

Вторая -


Я всё правильно делаю.
Так говорит мне сердце.

music: Anthem to the fading flowers - video

фев. 20, 2017

09:16 pm - А между делом...

Пока я тут лью  слёзы по поводу своего одиночества, у меня параллельно в жизни на самом деле всё бьёт ключом, и слав те не по голове.

Так, например, в день грусти я зашла в гости к друзьм, с которыми на Burning Man ездила. А у них там плакат на стене висит - "С днём рождения!" и подпись  - "(с прошедшим)". Я задумалась - неужель я забыла про них? У кого из них недавно был? И тут вдруг выносят торт со свечами и начинают петь песню-поздравление. Я аж стала оборачиваться - кому? кому?  - Тебе, дурындочка, - говорят. - Мы совсем забыли про тебя, когда ты у нас в январе была, и хотели исправить свою вину. Ну и что, что твой дэрэ был полтора месяца тому назад, мы его сегодня отмечаем! - И подарки несут. Я так и облалдела. Чесслово! Даже не поверила. Ан-нет! И впрямь мне.

А вообще между делом я всё полмалкиваю, потому что сама в ахуе от того, что скоро улечу на 2,5 месяца в Южную Америку.  Я попала в арт-резиденцию в самый большой город на планете, к которому не ведут дороги - Икитос, Перу. Там я проведу месяц своей жизни среди индейцев племени Кукама и рядом других творцов из разных стран мира. Там же я начну снимать свой амбициозный и необычный документальный фильм под названием "Лунные циклы". Фильм будет в стиле магического реализма и расскажет нам о традициях, обрядах и жизни женщины, связанные с месячными. То бишь от первый месячных и связанных с этим обрядом инициаии и до менопаузы со всеми многочисленными вытекающими социо-культурными последствиями.
Я надеюсь снять этот фильм в разных странах мира, и мне выдался волшебный шанс начать с Перу.

Итак, Никитос поедет в Икитос!

После Икитоса я отправлюсь к подруге Маше в южные джунгли Перу и взберусь на Мачу Пичу. Оттуда поеду в Боливию на неделю и, если повезёт, благополучно доберусь до Чили. В Сантьяго ко мне присоединится Маша, и на протяжении следующего месяца мы не только будем колесить по красотам этой страны, но и снимем танцевально-экспериментальную часть моего фильма в Долине Луны в Аргентине. Я вас просила недавно подержать за меня кулачки, прослезившись ответным письмом из Чили. Так вот. Я начинаю сотрудничать с танцевальным коллективом Ruta de la Memoria, танцующими в стиле буто - том самом, которому я сама училась. И всё это - для моего фильма!!!

В прошедшее воскресение у нас состоялся первый визуальный контакт с худ. руком коллектива, замечательной Наталией, чилийкой. И у меня до сих пор улыбка с лица не сходит от того, как нам обеим было приятно познакомиться. Вселенная нас услышала. Осталось за малым - превратить сумасшедшую идею в реальность.

А сегодня я получила ещё два замечательных письма. Одно - от интересной дизайнерши, которая заинтересована сотрудничать (вот её сайт, кому интересно - http://juanadiaz.cl/en/ ). А второе - с планом мероприятий в арт-резиденции Iwati Parana  в Икитосе.

Официально заявляю, что в Перу я сделаю новые работы, которые 21-го апреля будут представлены на выставке в Икитос, а 25-го мая - в столице Перу - Лиме!!!!!

Удивительные факты - из всех билетов и перелётов, которые мне предстоит сделать за эти два с половиной волшебных месяца, у меня пока что есть один-единственный билет - на восхождение к Мачу Пикчу. Больше ничего. Планирую улетать 31-го марта.

А завтра я куплю себе новую видео-камеру. А там глядишь и остальное подтянется.

Я решила, что в этом году я вкладываю в себя по полной.
Потому что, собственно, мне нечего терять. Последние два года я вкладывала в своё здоровье и психологическое равновесие, соприкосалась со своими корнями, искала, теряла и находила себя. И сейчас, я чувствую, пришло время творить новое. По-настоящему новое. Тем более, что мне предоставляется удивительная возможность, игнорировать которую непростительно.

Вот такие вот новости!

фев. 18, 2017

11:40 am

Как же порой катастрофически не хватает тепла от человеческого тела...
Думала, будут тут у меня тутули с одним коллегой. На площадке как только не заигрывали вот уж с месяц. И даже смсками переписывались, и планировали в прошлый понедельник-таки встретиться, но сорвалось. А теперь тишина...

Я так устала брать на себя всю инициативу. И самое грустное, что толку от этого всё равно нету. Так, лишь обнадёживающие поползновения с противоположной стороны, но не выливающиеся в нечто настоящее... А мне так хочется любви. Ну или хотя бы ласки... Соприкоснуться пальцами с другим телом, почувствовать прикосновение чужих губ...

Вот как так получается, что вдруг все бывшие мои по мне скучают, а будущих всё нет и нет?

Такое ощущение, что я поломанная или сглазанная кем-то.
36 лет, одинокая. Пожалуй, будь я противоположного пола, я б тоже испугалась себя. Как бы иначе зеркало не показывало бы.

Я так устала быть одна. И тяжелее, когда на работе комплиментами все так и осыпают, но ничего не делают.





Разве что бонус в том, что острее начинаю чувствовать желание снять свой фильм, что в апреле в Перу начну снимать.

music: Жанна Агузарова - в Городе моём

Navigate: (Previous 20 Entries)