Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

pose

Для тех, кто не посмотрел "профиль"

Снимаю кино. Фотографирую и выставляю работы в галереях (Бельгия, Канада, США).
Подробности на официальном сайте www.nikabelianina.com

Коротко о моём кино:


Все фотографии в этом журнале принадлежат мне, если не указано обратное. Использование фотографий в коммерческих целях без разрешения автора запрещено и карается законом об авторских правах. Пожалуйста, напишите мне, если Вам хочется использовать ту или иную работу за пределами этого блога. Я вполне вменяема :-)

The photographs in this journal belong to the author unless otherwise stated. Unlawful use of the photographs is prohibited. Please contact the author in Russian or in English for further info or visit the official website.

Мат у меня не ругань, а средство более красочного выражения ситуации или эмоции. Рассказать о себе/задать вопрос можете тут.


Всегда готова к сотрудничеству.

В Instagram - @lifeasnika
pose

Вот лето пролетело

Здравствуй дорогой дневник,

Давненько я в тебя не писала.
Жизнь стала от этого не менее интересной.

Этим летом меня наняли как женщину-оператора на документальный фильм - впервые в моей жизни! Мы уехали на три недели в далёкие леса и поселения, доступные только на маленьких самолётах. К индейцам Канады. Это было невероятно интересно и, увы, грустно. Потому что мы увидели, как государство с ними плохо обращается. Ведь подумать только, что в такой продвинутой стране, как Канада у них отсутствует доступ к элементарной питьевой воде. Из-за чего в эти поселения приходится возить тонны пластиковых бутылок, а обратно - мусор. Когда уже 20 лет тому назад можно было построить водоочистительную станцию. Что в разы бы всем сэкономило бы денег.

И вообще. Давно пора было дать возможность самим жителям резерваций решить на что им тратить государственные деньги. А не только год тому назад.
Собственно, мы и поехали снимать что же из этого вышло.
Вот только мой режиссёр, по-моему, не совсем уловил сути. Я честно пробовала ему помочь, но он игнорировал мои советы, потому что я женщина. Именно по этому. Я проверяла несколько раз это на разговорах с другими.
Полезного тоже было много чего. Да и демориил теперь есть чем пополнить.

Главное - люди были удивительные!
И даже пригласили нас на рыбалку (впервые в моей жзни!) и на церемонию пропотевания в юрте. Это было что-то с нечто!


Таков был мой июль.


А в июне я познакомилась с мэром города Шеффилд (Британия). Зовут его Маджид Маджид, ему 28 лет, он беженец из Сомали, лидер партии зелёных и мэр города, где проходит один из крупнейших документальных фестивалей мира, на кторый я и приехала с премьерой. Вот пруф фото.



Это золото ему положено носить по работе, как мэру. Весит 1,5 кг.

Ну а сегодня я радуюсь тому, что подала заявку на один сумасшедший конкурс. Да, вероятность выиграша мала, но зато одним из вопросов в анкете было - каким вы видите своё будущее через пять лет!?
И это дало мне право мечтать.
И я намечтала себе будущее, которое теперь хочу сделать реальностью.
Ведь я уже давно перестала задумываться так далеко вперёд. То мне бы неделю пережить, то вот через три месяца будет фестиваль. А вот год-два-три и уж тем более пять - я даже и не задумывалась и отбрехивалась.
А теперь знаю, чего хочу.
И это так прекрасно!

Правда, после того как я сутки потратила на то, чтобы облечь свою мечту в 500 слов, я узнала, что вопрос из анкеты почему-то был снят.

Но мечту мою у меня никто не отберёт.
И за это я благодарна этой заявке.

А ещё, мой перуанский документальный фильм уже отобрался на 13 фестивалей в 9 странах! И я, конечно, этому безумно рада.
Если кто-то тут ещё живой остался, то вот ссылка для информации  -
https://www.nikabelianina.com/elriodeloskukamas

Ну и напоследок - фото, которое начинает видимо новую фотосессию. Ещё не знаю во что и как это выльется, но чувствую, что выливаться будет.


А у вас чего нового?
И вообще, есть тут кто живой?
pose

Началось!

В понедельник - лечу на международную премьеру на МКФ Шеффилд в Британии - по слухам, это один из трёх крутейших фестивалей документального кино в мире. Вот правда после Трибеки, признаться, профессионализму этому фестивалю учиться и учиться. Дай бог, на месте всё окажется иначе. Чувствую себя совсем не подготовленной.

Зато международная премьера!
И буду тусить немного в Лондоне (13-20 июня)
Ещё показ на мкф Мауи (13-17 июня), что на Гавайях, и ещё парочка в будущем, о которых пока ещё не могу вслух говорить.

Но самое, пожалуй, главное, это то, что мой перуанец теперь - Лицо целого региона Лорето в Перу, и уже сам, вместе с тур-агенствами выехал ещё раз (!) в Америку рассказывать про свои края. Побывал в Майями и теперь в Нью-Джерси! Я очень за него рада и горжусь! Это, признаться, была моя большая надежда - изменить вещи в лучшую сторону для него моим фильмом. И это случилось!!!!!

Вот только заявку к следующим своим фильмам я так и не успеваю вовремя доделать. Держите за меня, плиз, кулачки. Пора ж уже ковать это железо, пока оно горячо!
Три проекта в разработке - два документальных и один художественный.

Международная премьера - 10 июня
https://sheffdocfest.com/films/6440

А, вот вам, кстати, трейлер фильма, если ещё не видели -



pose

Худшее и лучшее этого года

Эти два коллажа воплощают в себе всё самое худшее и самое лучшее, что случилось со мной в этом году. Во всяком случае мне так кажется.
Смотрю на первую картинку и вся сжимаюсь от воспоминаний.
Смотрю на вторую и разливаюсь в улыбке.

Что же тут такого?

Collapse )

Хорошее - в 9 картинках.

Collapse )
Всё же самые лучшие моменты года - это не творческие достижения, хотя они тоже крайне приятны, а настоящие моменты жизни, в кругу друзей и близких. Как ни крути.


А у вас какие главные события этого года?
Escape

Обновлённая Ника

Теперь я точно знаю себе цену.
Вот только бы другие её знали.

Пожалуй, я ещё отчаянно ёбнутая.
Я попробовала забеременнеть от умирающего человека перед тем, как ехать в места, охваченные вирусом зики.

Пока я думала и гадала, будучи в далёкой стране, стану ли я наконец-то мамой или нет, у меня сломалось фотооборудование и случилось сильное отравление - всё в доме с дырявыми стенами и без проточной воды, но окружённом грязной, тёплой речной водой посередине маленькой деревеньки в часе езды от самого большого города на земле, к которому не ведут дороги... Разве что от нашей маленькой деревеньки. В доме, где в два раза было больше людей, чем я думала, и куда нас пригласили люди, которые не были нас там рады видеть. Нас - это ещё человек 11 творцов с разных концов света. А организаторы, никогда прежде подобным не занимавшиеся, всё никак не могли понять, зачем мы так много от них просим - то просто чашек с вилками, то туалетной бумаги хотя бы, не говоря уже и о творческих задачах... И все мои задумки удивительного документального фильма и успешной выставки стали вдребезги разбиваться о суровую реальность, в которой не хватало моих знаний испанского языка, а единственную преводчицу было сложно поймать и уговорить идти со мной работать.

И тем не менее, состоялись две выствки, для которых я выкрутилась без фотокамеры, временно появилась другая камера (хотя сломалась при этом ещё одна), кардинально поменялись все планы, но я всё равно побывала в трёх долинах Луны - в Боливиийской, Чилийской и Аргентинской. А ещё я чуть не сломала себе шею, катаясь на сэндборде в долине Смерти, что граничит с пустыней Атакама, дважды перебралась через Анды, однажды забралась на самую высокую гору возле Мачу Пикчу, думая, что именно оттуда все делают знаменитые сэлфи (но оказалось что с диаметрально противоположной стороны), и побывала в самой продвинутой обсерватории на Земле, что находится среди одних из самых тёмных небес на планете.... побывала там в полнолуние...
Ну не охуеть?
И да, оказалась не беременной. Посему не отменила свои планы попасть ещё и во вторые (южные) перуанские джунгли, дабы попробовать айяваску и понять, как же дальше жить...

В Чили же я наконец усвоила, что ничего, кроме терпения и настойчивости, я сделать больше не могу. Слава богу, (тьфу-тьфу-тьфу) я привлекаю всё только положительных людей, посему негатив был всё больше личностного, технического и творческого характера. Но к довеску пиздеца стоит упомянуть, что мой временный второй оператор, что дала мне вкусить айяваски, сняла практически всё вне фокуса, и у меня полным полно теперь кино-брака... Да и фотографий почти совсем нет, что на самом деле тоже полная катастрофа, но я сейчас глубоко вдыхаю, выдыхаю, и стараюсь отпускать от себя эту боль.

И тем не менее.
- Я теперь спец вождения ручной коробки передач, коей не пользовалась лет 16 как. Через 7 тыс км любой им станет, а вы попробуйте за три недели столько наколесить!
- Я видела удивительнейшие места, тем самым осуществляя свою мечту побывать в них
- Обсерватории - это пиздец. Я ещё обязательно о них напишу. Это самое прекрасное совмещение денег, науки, политики, технологии и искусства, что я видела за долгое время, если не в жизни.
- У меня есть как минимум один фильм из этого всего, коим я горжусь, и который я только сегодня окончательно закончила (ну, может, если большой фестиваль меня выберет, то получше цветокоррекцию сделаю).
- Я всё это выжила и пережила!!!!!

Я стала сильней и спокойней. Мне теперь многое по плечу. И если посмотреть реальности в глаза - я многого достигла в своей жизни, и уж точно много чего насмотрелась. А за одно и женщина, судя не только по мужчинам в 4-х посещённых за эту 2,5 месячную поездку странах, но и согласно более глубинным исследованиям, выходит из меня вполне пиздатая.
Хоть и, видимо, ёбнутая.

Но пройдя через всё это я теперь точно знаю себе цену.
Потому что мало кто на такое идёт и готов с этим спокойно справляться без криков и оров. Правда, я на такой пиздец тоже не подписывалась, из-за чего пролила какое-то количество слёз, но что поделать... Всё уже случилось.
И хоть я по-прежнему расхлёбываю последствия всех этих злополучий, у меня теперь изрядно увеличился запас сумасшедших историй.

Я готова дальше горы воротить. Вот только найти бы тех, кто мне давал их воротить. А то одной уже подзаебало. А лучше воротить их вместе.

Вселенная, я готова!



Услышьте меня.

Ваша Хука
(фото из второй обсерватории)
xyka

В пути

Мне кажется, в жизни каждого путешественника рано или поздно возникает вопрос - где я, зачем я здесь и мысль о том, что возможно хочется прям сейчас оказаться дома.

Весь апрель я провела в маленькой деревеньке Санто Томас, что под городом Икитос, у притока одной из рек к Амазонке. Это было очень непростое испытание, скорее моральные, нежели физическое. Купаться каждый день в речке вместо воды в кране и добираться из дома куда-либо на плоту - вовсе не помеха. Помеха в организаторах арт-резиденции и слишком большом количестве участников, хотя по всем ним я сейчас скучаю. Две недели из четырёх ушли просто на негатив... не смотря на то, что я каждый день держалась и старалась думать о хорошем, придумывая планы Д и Ж.

Долго ли, коротко ли, но у меня не совсем получилось отснять там задуманное. И тем не менее 27-го апреля в Икитосе открылась выставка с нашими работами, среди которых я представила небольшую документалку о людях Кукама и их отношении с водой. А моя фотокамера у меня накрылась... и ещё куча проблем, которые я себе даже и предвидеть не могла.

А потом я провела два замечательных дня в Лиме. И забралась на самый высокий пик у Мачу Пичу с немного трясущимися ногами от страха высоты. Но я это всё преодолела! И полежала в горячи источниках с видами на горы, и по Куско прогулялась. И всё кажется радужным и светлым, ведь я ещё даже и пол своего пути этого путешествия не прошла! И столько всего нового и интересного меня впереди ждёт!

А сегодня захотелось вдруг домой. Точнее, я просто очень устала таскать на себе две сумки кинооборудования, два штатива и ещё чемодан одежды от летней до зимней... потому что из джунглей я отравляюсь в пустыню и горы...
Я просто честно устала.

Но надеюсь, что это пройдёт, и у меня вновь вспыхнет желание работать, фотографировать и снимать (надо искать новую камеру). И ведь сегодня в новых джунглях я увижу подругу Машу, от чего мне просто должно стать легче. И отоспаться. В доме на дереве.

А ведь ещё вчера мне казалось, что я так в пути и всю жизнь могу прожить. Вот только бы не таскать на себе по столько тяжестей...
Ещё 5 недель пути и куча неизвестных переменных.

Разве что знаю, что буду снимать в Европейской Космической Обсерватории в Чили в июне. Это радует. Не облажаться бы.
Escape

Через три дня...

Ровно две субботы тому назад я оказалась ненадолго в фб, куда мне вдруг написал Миша.
- Можешь повогорить?
Но разговор в итоге у нас получился только письменный. И с одной стороны мне казалось, что Мише, возможно, ужасно неловко меня смущать своим вторжением в мою жизнь, но возможно...
Он мне пишет слова разные, а я смотрю на них, как они формируются и чувствую, словно он меня отпускает. И сердцу моему вдруг легче становится.
- Я не хочу что бы у тебя осталось что-то плохое, прости меня если я тебя чем то обидел, - пишет
- ты меня не обидел. ты сотворил и разрушил мечту. но ведь разговор сейчас не об этом.
- прости. мне бы хотелось что бы было светло.
Он со мной прощался...
В тот вечер мы ещё долго писали друг другу. Обо всём наболевшем, о жизни, о самом-самом честном и важном на этом свете. Мы выговаривали всё. Прощались.

В следующие понедельник и вторник на работе я ходила грустная. Я думала о том, что вот так и заканчивается удивительная глава нашей несостоявшейся любви. Мне стало страшно думать, что в этом мире может больше не быть этого Миши, который так красиво и честно знает меня всю! И при этом мы никогда не были, ну.... это... (шаркает ногой, слегка краснеет...) по-настоящему близки.
Но я ещё в декабре, когда он тогда по ошибке выбежал на улицу встречать меня в Питере, когда я пообещала там оказаться через 48 часов, на что он сказал мне "не приезжай" - смирилась с мыслью, что я никогда так и не увижу Мишу лично.

В четверг мне вдруг подумалось, что если у Миши правда очень плохи все дела, то он начнёт удалять себя из интернет-пространств. Вот такая чёткая мысль мне пришла в голову, зная его.
В пятницу он удалился с фейсбука.
И тут-то меня по-настоящему накрыло. Потому что это было ознаменованием закрытия большой главы моей жизни. Ведь именно там мы первый раз списались, спустя все эти годы. Это значит, что Миши правда уже скоро не будет. И что я в это время скорее всего буду в Южной Америке. И что все мои самые большие страхи за него - настоящие, и что он правда оказывается очень красивой душой, хоть и слабо в себя верующей.
И слёзы вдруг хлынули из меня на съёмочной площадке. Рекой хлынули.
Как бы ты ни удалялся в цифровом смысле, ты всё равно так просто не исчезнешь из моего сердца... - написала ему в скайп.
Я никогда его не увижу - вертелось в голове.
Убежала ото всех плакать.

В прошлую субботу Миша попросил меня настоятельно дозвониться ему. Крепко спит, гадёныш. Я почувствовала себя психопаткой, обзвонившись.
Но я услышала его голос. И тут же мы стали разговаривать о чём-то простом и радостном, как будто ничего не случилось, и как будто вчера виделись. И на душе так удивительно радостно от этого и спокойно. Ведь правда тыщу лет как друг друга знаем. И нам абсолютно нечего друг от друга скрывать.

Но при этом в беседу просачиваются незнакомые мне до селе звуки. Я вдруг услышала рак Миши.
Я услышала его судороги. Я услышала, как часто ему больно.
Хотя он и говорил как прежде, и голос его звучал спокойно и уравновешенно. Но я вдруг окунулась в его нынешнюю реальность. И мне стало за него страшно...
Мы проболтали обо всём до четырёх утра, когда Миша случайно нажал на видео. Я увидела его большие голубые глаза, полные грусти и любви. Мы смотрели, оба лёжа на кроватях в разных концах земного шара, друг другу в глаза и радостно, спокойно так улыбались, как только самые близкие люди могут друг другу улыбаться.
- Расскажи мне что-нибудь, пожалуйста, - попросил он меня.
И я стала ему рассказывать сказку. Про старика со старухой, которым за 80 лет, которые живут вместе уже лет 50, и сейчас вон на тёплой печке вместе валяются. А сама нас в избе таких представляю. А внизу, говорю, пара внучат такие ползают, на бабку с дедкой снизу поглядывают.
Миша заснул под мою сказку, а я ещё долго лежала и смотрела, как он спит.
Через маленькое окошечко его мобильного телефона.

В воскресение я проснулась с чёткой мыслью, что надо ехать. Но как? Как это возможно? Мне же ещё две недели надо отработать на сериале реквизитчицей, как обещала, потом у меня неделя на подготовку к поездке в Южную Америку, куда я уезжаю на 2,5 месяца...
Как? Как?....

И тут я придумала, что могу отказаться от работы на неделю раньше. Тут же отписала двум своим коллегам, что меня наняли. Главный написал, что считает моё решение абсолютно правильным и поддерживает меня. Второй написал, что если я уверена, что иду по зову сердца, то тогда, конечно, он что-нибудь придумает. В добрый путь. Как же мне повезло с коллегами!
Как только они мне оба отписали, я купила билет в Москву.
И мне сразу стало существенно легче.

Мише сразу не сказала. Каждый день я теперь об этом и думаю и не думаю. Меня волнами накрывает и кидает из жара в холод. Признаться, я очень благодарна людям за их отзывы. С кем бы я ни поделилась бы своей историей (ибо держать её в себе одной просто невозможно) - все говорят, что непростая карта мне выпала, и что это - настоящая жизнь. Значит, я всё ещё не схожу с ума. Я всё правильно делаю.
Нутром чую.

Сказала ему об этом лишь в среду. Хотела в четверг, и не так, как получилось. Сказала жёстко. "Это не подлежит оспариванию".
- Ты приезжаешь в такую заваруху!
- У меня нет другого выбора.
Я. Прилетаю.

Пять дней шесть ночей. Это всё, что у нас будет.
Это всё, что когда-либо у нас вообще будет.

Отработала в пятницу последний день, получила массу объятий, добрых напутственных слов и даже пару подарков. Как же здорово работать иногда в кругу друзей и хороших знакомых! И на комедиях тоже. И как странно каждый эпизод резонировал с тем, что происходило в моей жизни.

С пятницы на субботу мне приснилось, что я общаюсь с мамой Миши. Она у него немая. Вот мне и приснилось, что она со мной с помощью свето-телефона общается, который свет в слова может обличать, а я ей потом в отражении станцевала немного, и она всё поняла.
Я видела её лишь однажды-дважды, примерно 20 лет тому назад. А незадолго до того, как я нашла Мишу, она нашла старые фотографии нас, показала их Мише и сказала:
- Ника. Хорошая девочка.
Миша согласился.
- Ты изначально ей нравилась. Так что кармически вы совпали уже давно, - сказал он мне на мой сон. - Она рада, что ты приезжаешь.

И это совершенно фантасмагорично, конечно же, что через три дня я впервые в этом тысячелетии увижу Мишу. Того самого Мишу, мою первую любовь, которого я нашла двадцать лет спустя, который сделал мне предложение замужества в прошлом мае, которого я не видела лично шестнадцать лет, который пропал без объяснения причин в конце июня, причину которому я узнала от него же в начале декабря, того самого Мишу, что каждый раз соприкасается со мной душою, которого я так глубоко чувствую, и с кем жизнь каждый раз наполняется ярчайшими красками и остротой. Остротой красоты, любви и боли. С этим Мишей через три дня я буду видеться.
Знакомиться и прощаться одновременно...

Через три дня.
Пять дней шесть ночей.
pose

Маленькое новогоднее чудо

2017-й год уверенно ворвался в мою жизнь, вырвав из уст поцелуй неизвестным, но симпатичным незнакомцем.

Натанцевавшись вдоволь, я отправилась домой прогулочным шагом. И когда остановилась натянуть на жёлтые колготки синие гетры, ко мне подошёл симпатичный мальчик и предложил жевачку. Я его ранее заприметила, пока сидела на скамейке и обдумывала свежепришедшую замечательную идею своего Лунного фильма. Чуть разговорились. С виду 27-летний мальчик признался, что 20-го января ему будет 42 (мне пора носить очки?), на что я сказала - смотри, как нам повезло. Так молодо выглядим. Пожелали друг другу нового года и разошлись.

Минуты две я шла, себе улыбаясь и думая про этого мальчика по имени Тирон из островов, точнее с Барбадоса, откуда он только что вернулся, в мой день рождения. Оборачиваюсь и вижу - он бежит ко мне, сломя голову. Добегает и говорит:
- Прости, я должен был. Я не знаю, что такое происходит, я никогда ни закем не бегаю...
- Может, пора начать? - сказала было я, но удержалась.
- Я, может, тебя больше никогда не увижу в жизни, хотя, может, и увижу, но… Чувствую себя дураком сейчас.. Хотя не совсем… Я не знаю, что у тебя сейчас в жизни происходит, но мне хочется, чтобы у тебя было всё хорошо. Правда-правда!
Так сильно нервничает, что я давай смеяться:
-Это так мило с твоей стороны! - И обняла его, не удержалась. По-настоящему, потому что он очень трогательный. И он меня в ответ, тоже по-тёплому.
- Можно я тебя поцелую? - спросил он.
-Э! Это всё так неожиданно! Ты так передо мной неожиданно появился, и вообще…
Тут он взял и сгрёб меня в охапку и поцеловал.
А я подумала - да и чёрт бы с ним! И отдалась в волю нежному, сладкому поцелую. Ведь меня тыщу лет как никто уже не целовал. А тут - настоящее человеческое тепло и искренность.
Фуф. Я аж вся обмякла и успокоилась, если и было чему волноваться.
И сразу так хорошо стало, вы не поверите! Будто от сердца все беды отлегли.
- Я бы мог тебя целовать часами…
- На первый раз достаточно. Ей-богу!
- Ну ещё разок?
- Нет, довольно.
Смотрю в его добрые глаза. Милый, но не тот. Не быть ему единственным.
- Спасибо тебе за это.
Он на прощание ещё украл один, простенький чмок.
А я помахала ему рукой, сказала "С новым годом!" и пошла дальше гулять.

Иду себе, от уха до уха улыбаюсь, ведь только со мной могут такие вещи происходить в новогоднюю ночь! И услышала меня Вселенная, вот только неожиданно подсунула свой, другой вариант действительности.

Иду себе, размышляю о нём, думаю, что не плохо было бы, поди, созвониться и поговорить с этим мальчиком. Узнать, кто он да что он. И тут вдруг поняла, что нету у меня его никаких контактов. И у него - моих. Осталось только имя.
Что ж. Значит, жизнь покажет, суждено ли нам ещё раз встретиться, или это так и останется удивительным новогодним приключением-освобождением.

Вот так вот 2017-й ворвался радостным вихрем в мою жизнь, украв и подарив мне радостный поцелуй вкусных губ.

С новым счастьем!


P.S. Мне кажется, танец будет играть решающую роль для меня в этом году.

посему подумываю вот с этими ребятами списаться -

Disección del Mito from Compañia Periferia on Vimeo.

Escape

Этика и чувства

Не выдержала и написала Мише.
Человеку, которого я любила в 15 лет. Которого не видела 16 лет. Которого нашла год тому назад. Который сделал мне предложение, будучи женатым, уже в этом году (я не сказала "да" именно по этой причине). Но при этом мы делали планы на детей… Тому Мише, что потом пропал без объяснения причин в июне. Про которого написала сценарий в сентябре.
Тому самому и написала. Не выдержала.
Хотя уже всё пережила и давно отпустила. Подумываю даже переписать сценарий по новой.
Написала этому Мише: "Пичалька. Я была лучшего о тебе мнения".

И вдруг у нас завязался разговор. Письменный.
Так я узнала, что он ушёл от жены. Ушёл ото всех и вся.
Не хотел быть пустышкой в моей жизни. А вместо этого оставил там зияющую дыру.
Версия его трусости подтвердилась.
Отметаются версии моей ущербности, что обуревали мною в связи с его пропажей. Это помогает дальше жить.
И тут вдруг как гром среди ясного неба - у Миши рак.
Он не отвечает на мои вопросы "сколько тебе осталось". Я итак чую - и слышу тому подтверждение - что он не борется.
Но я не могу этого принять! Я отказываюсь мириться с тем, что его заблудшая душа так может не любить этот мир и себя в нём!
И слёзы хлынули из моих глаз.
"Чем скорее тем лучше, заебало уже" - написал он мне.

- и что ты делаешь?
- Не поверишь, усилено бухаю
- мудак. я так надеялась на другое. сколько тебе дают?
- Насрать сколько дают. Тебе должно быть ясно одно - МУДАК. Это важно
- иди на хуй со своей низкой самооценкой. я сама решу, что мне думать
- )) Люблю тебя
- тогда ничего от меня не скрывай, если любишь. дрянь поганая
- Люблю, поверь

Я вот при таких наших диалогах вспоминаю, как мы были подростками и так же бесились. И вместе тяжело, и порозонь невозможно. Но вместе НАДО.

Неожиданно я уронила стакан с водой на пол, и он разбился. Жаль, пишу, в Питере случайно спизжен был. А он мне одновременно пишет - "через 5 часов в Питер еду". И оба таращимся на свои слова. У нас с ним так много неожиданных совпадений. Даже сейчас, когда мы вроде бы перестали слышать друг друга.

И ведь душа шепчет, да и сам он пишет, что ему полегчало с нашим разговором. Мне показалось, что я - единственный человек на свете, кто знает о нём всю правду. Интуиция меня редко подводит…

И вдруг всё то выздоровшее, отболевшее и давно пережитое - будто бы и не вылечивалось. Я чувствую, как его душа трогает мою. Что за напасть? За что я себя так мучаю? Почему, почему ты мне так нужен?
И как же мне тебя будет не хватать.

Когда ты приедешь в Москву? - спросил он меня трижды. И трижды не ответил на мой вопрос сколько ему дают. Крест он на себе давно поставил. Я же, упорная, всё пыталась (и пытаюсь) этот крест с него сдвинуть. Хоть немножечко груз ослабить. Потому что он просто никогда не видел настоящей любви. Ни от кого.
Слава богу, по-прежнему безудержно мне доверяет.
Вот только себе - ничуть.
По этому он всё пишет, и стирает. А я сижу перед экраном и жду, когда же он решится. Только скажи!

Передо мной дилемма. Говорить ли его брату? С одной стороны - ему нужен кто-то рядом. Я это знаю. И чем позже - тем нужнее. С другой стороны - какое я имею на это право, когда он сам переживает, если за него переживают?

А ещё Миша мне признался, что боится забирать у брата мою посылку, что я послала ему уже после его пропажи. Не только из-за посылки, но и из-за брата. Не хочет его видеть. Читай - тревожить.
Перечитываю, что пишу - ну вот ведь какой слабак!
Но... он ведь просто никогда не видел любви… Не побоюсь этого, кроме моей. Я ведь правда про него очень много знаю. Ему тяжело пришлось.
И когда Миша вновь увидел эту любовь, спустя годы - он её очень захотел. А когда она могла превратиться в реальность - он её испугался.

Писала ему, будто прощалась с ним навсегда.
А теперь правда хочется сесть в первый же самолёт в Питер, по которому он сейчас шляется пьяным, без документов, потому что мудак, вот так бы взять его за руку, посмотреть в глаза и по-настоящему обнять.
Впервые за много лет.
Как его давно никто не обнимал.
Хочу быть ему близким человечком.
Но уже без ребёнка, потому что переболела.

Собиралась послать ему эту песню -

Пётр Налич - Никогда

А получилось, что послала эту -


Агата Кристи - Никогда


Что за напасть?


Во истину take the blue pill - take the red pill
(Красную или синюю таблетку брать в Матрице?)