Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

pose

Для тех, кто не посмотрел "профиль"

Снимаю кино. Фотографирую и выставляю работы в галереях (Бельгия, Канада, США).
Подробности на официальном сайте www.nikabelianina.com

Коротко о моём кино:


Все фотографии в этом журнале принадлежат мне, если не указано обратное. Использование фотографий в коммерческих целях без разрешения автора запрещено и карается законом об авторских правах. Пожалуйста, напишите мне, если Вам хочется использовать ту или иную работу за пределами этого блога. Я вполне вменяема :-)

The photographs in this journal belong to the author unless otherwise stated. Unlawful use of the photographs is prohibited. Please contact the author in Russian or in English for further info or visit the official website.

Мат у меня не ругань, а средство более красочного выражения ситуации или эмоции. Рассказать о себе/задать вопрос можете тут.


Всегда готова к сотрудничеству.

В Instagram - @lifeasnika
pose

Началось!

В понедельник - лечу на международную премьеру на МКФ Шеффилд в Британии - по слухам, это один из трёх крутейших фестивалей документального кино в мире. Вот правда после Трибеки, признаться, профессионализму этому фестивалю учиться и учиться. Дай бог, на месте всё окажется иначе. Чувствую себя совсем не подготовленной.

Зато международная премьера!
И буду тусить немного в Лондоне (13-20 июня)
Ещё показ на мкф Мауи (13-17 июня), что на Гавайях, и ещё парочка в будущем, о которых пока ещё не могу вслух говорить.

Но самое, пожалуй, главное, это то, что мой перуанец теперь - Лицо целого региона Лорето в Перу, и уже сам, вместе с тур-агенствами выехал ещё раз (!) в Америку рассказывать про свои края. Побывал в Майями и теперь в Нью-Джерси! Я очень за него рада и горжусь! Это, признаться, была моя большая надежда - изменить вещи в лучшую сторону для него моим фильмом. И это случилось!!!!!

Вот только заявку к следующим своим фильмам я так и не успеваю вовремя доделать. Держите за меня, плиз, кулачки. Пора ж уже ковать это железо, пока оно горячо!
Три проекта в разработке - два документальных и один художественный.

Международная премьера - 10 июня
https://sheffdocfest.com/films/6440

А, вот вам, кстати, трейлер фильма, если ещё не видели -



pose

Коротко о главном


Слева от меня - Джейн Розенталь, ко-организатор фестиваля Трибека.
Надеюсь, моего нового друга справа представлять не надо :-)


Красная дорожка перед мировой премьерой моего фильма "The River of the Kukamas" (Кукама - дети реки)

Collapse )
pose

Худшее и лучшее этого года

Эти два коллажа воплощают в себе всё самое худшее и самое лучшее, что случилось со мной в этом году. Во всяком случае мне так кажется.
Смотрю на первую картинку и вся сжимаюсь от воспоминаний.
Смотрю на вторую и разливаюсь в улыбке.

Что же тут такого?

Collapse )

Хорошее - в 9 картинках.

Collapse )
Всё же самые лучшие моменты года - это не творческие достижения, хотя они тоже крайне приятны, а настоящие моменты жизни, в кругу друзей и близких. Как ни крути.


А у вас какие главные события этого года?
Escape

Обновлённая Ника

Теперь я точно знаю себе цену.
Вот только бы другие её знали.

Пожалуй, я ещё отчаянно ёбнутая.
Я попробовала забеременнеть от умирающего человека перед тем, как ехать в места, охваченные вирусом зики.

Пока я думала и гадала, будучи в далёкой стране, стану ли я наконец-то мамой или нет, у меня сломалось фотооборудование и случилось сильное отравление - всё в доме с дырявыми стенами и без проточной воды, но окружённом грязной, тёплой речной водой посередине маленькой деревеньки в часе езды от самого большого города на земле, к которому не ведут дороги... Разве что от нашей маленькой деревеньки. В доме, где в два раза было больше людей, чем я думала, и куда нас пригласили люди, которые не были нас там рады видеть. Нас - это ещё человек 11 творцов с разных концов света. А организаторы, никогда прежде подобным не занимавшиеся, всё никак не могли понять, зачем мы так много от них просим - то просто чашек с вилками, то туалетной бумаги хотя бы, не говоря уже и о творческих задачах... И все мои задумки удивительного документального фильма и успешной выставки стали вдребезги разбиваться о суровую реальность, в которой не хватало моих знаний испанского языка, а единственную преводчицу было сложно поймать и уговорить идти со мной работать.

И тем не менее, состоялись две выствки, для которых я выкрутилась без фотокамеры, временно появилась другая камера (хотя сломалась при этом ещё одна), кардинально поменялись все планы, но я всё равно побывала в трёх долинах Луны - в Боливиийской, Чилийской и Аргентинской. А ещё я чуть не сломала себе шею, катаясь на сэндборде в долине Смерти, что граничит с пустыней Атакама, дважды перебралась через Анды, однажды забралась на самую высокую гору возле Мачу Пикчу, думая, что именно оттуда все делают знаменитые сэлфи (но оказалось что с диаметрально противоположной стороны), и побывала в самой продвинутой обсерватории на Земле, что находится среди одних из самых тёмных небес на планете.... побывала там в полнолуние...
Ну не охуеть?
И да, оказалась не беременной. Посему не отменила свои планы попасть ещё и во вторые (южные) перуанские джунгли, дабы попробовать айяваску и понять, как же дальше жить...

В Чили же я наконец усвоила, что ничего, кроме терпения и настойчивости, я сделать больше не могу. Слава богу, (тьфу-тьфу-тьфу) я привлекаю всё только положительных людей, посему негатив был всё больше личностного, технического и творческого характера. Но к довеску пиздеца стоит упомянуть, что мой временный второй оператор, что дала мне вкусить айяваски, сняла практически всё вне фокуса, и у меня полным полно теперь кино-брака... Да и фотографий почти совсем нет, что на самом деле тоже полная катастрофа, но я сейчас глубоко вдыхаю, выдыхаю, и стараюсь отпускать от себя эту боль.

И тем не менее.
- Я теперь спец вождения ручной коробки передач, коей не пользовалась лет 16 как. Через 7 тыс км любой им станет, а вы попробуйте за три недели столько наколесить!
- Я видела удивительнейшие места, тем самым осуществляя свою мечту побывать в них
- Обсерватории - это пиздец. Я ещё обязательно о них напишу. Это самое прекрасное совмещение денег, науки, политики, технологии и искусства, что я видела за долгое время, если не в жизни.
- У меня есть как минимум один фильм из этого всего, коим я горжусь, и который я только сегодня окончательно закончила (ну, может, если большой фестиваль меня выберет, то получше цветокоррекцию сделаю).
- Я всё это выжила и пережила!!!!!

Я стала сильней и спокойней. Мне теперь многое по плечу. И если посмотреть реальности в глаза - я многого достигла в своей жизни, и уж точно много чего насмотрелась. А за одно и женщина, судя не только по мужчинам в 4-х посещённых за эту 2,5 месячную поездку странах, но и согласно более глубинным исследованиям, выходит из меня вполне пиздатая.
Хоть и, видимо, ёбнутая.

Но пройдя через всё это я теперь точно знаю себе цену.
Потому что мало кто на такое идёт и готов с этим спокойно справляться без криков и оров. Правда, я на такой пиздец тоже не подписывалась, из-за чего пролила какое-то количество слёз, но что поделать... Всё уже случилось.
И хоть я по-прежнему расхлёбываю последствия всех этих злополучий, у меня теперь изрядно увеличился запас сумасшедших историй.

Я готова дальше горы воротить. Вот только найти бы тех, кто мне давал их воротить. А то одной уже подзаебало. А лучше воротить их вместе.

Вселенная, я готова!



Услышьте меня.

Ваша Хука
(фото из второй обсерватории)
xyka

В пути

Мне кажется, в жизни каждого путешественника рано или поздно возникает вопрос - где я, зачем я здесь и мысль о том, что возможно хочется прям сейчас оказаться дома.

Весь апрель я провела в маленькой деревеньке Санто Томас, что под городом Икитос, у притока одной из рек к Амазонке. Это было очень непростое испытание, скорее моральные, нежели физическое. Купаться каждый день в речке вместо воды в кране и добираться из дома куда-либо на плоту - вовсе не помеха. Помеха в организаторах арт-резиденции и слишком большом количестве участников, хотя по всем ним я сейчас скучаю. Две недели из четырёх ушли просто на негатив... не смотря на то, что я каждый день держалась и старалась думать о хорошем, придумывая планы Д и Ж.

Долго ли, коротко ли, но у меня не совсем получилось отснять там задуманное. И тем не менее 27-го апреля в Икитосе открылась выставка с нашими работами, среди которых я представила небольшую документалку о людях Кукама и их отношении с водой. А моя фотокамера у меня накрылась... и ещё куча проблем, которые я себе даже и предвидеть не могла.

А потом я провела два замечательных дня в Лиме. И забралась на самый высокий пик у Мачу Пичу с немного трясущимися ногами от страха высоты. Но я это всё преодолела! И полежала в горячи источниках с видами на горы, и по Куско прогулялась. И всё кажется радужным и светлым, ведь я ещё даже и пол своего пути этого путешествия не прошла! И столько всего нового и интересного меня впереди ждёт!

А сегодня захотелось вдруг домой. Точнее, я просто очень устала таскать на себе две сумки кинооборудования, два штатива и ещё чемодан одежды от летней до зимней... потому что из джунглей я отравляюсь в пустыню и горы...
Я просто честно устала.

Но надеюсь, что это пройдёт, и у меня вновь вспыхнет желание работать, фотографировать и снимать (надо искать новую камеру). И ведь сегодня в новых джунглях я увижу подругу Машу, от чего мне просто должно стать легче. И отоспаться. В доме на дереве.

А ведь ещё вчера мне казалось, что я так в пути и всю жизнь могу прожить. Вот только бы не таскать на себе по столько тяжестей...
Ещё 5 недель пути и куча неизвестных переменных.

Разве что знаю, что буду снимать в Европейской Космической Обсерватории в Чили в июне. Это радует. Не облажаться бы.
pose

Маленькое новогоднее чудо

2017-й год уверенно ворвался в мою жизнь, вырвав из уст поцелуй неизвестным, но симпатичным незнакомцем.

Натанцевавшись вдоволь, я отправилась домой прогулочным шагом. И когда остановилась натянуть на жёлтые колготки синие гетры, ко мне подошёл симпатичный мальчик и предложил жевачку. Я его ранее заприметила, пока сидела на скамейке и обдумывала свежепришедшую замечательную идею своего Лунного фильма. Чуть разговорились. С виду 27-летний мальчик признался, что 20-го января ему будет 42 (мне пора носить очки?), на что я сказала - смотри, как нам повезло. Так молодо выглядим. Пожелали друг другу нового года и разошлись.

Минуты две я шла, себе улыбаясь и думая про этого мальчика по имени Тирон из островов, точнее с Барбадоса, откуда он только что вернулся, в мой день рождения. Оборачиваюсь и вижу - он бежит ко мне, сломя голову. Добегает и говорит:
- Прости, я должен был. Я не знаю, что такое происходит, я никогда ни закем не бегаю...
- Может, пора начать? - сказала было я, но удержалась.
- Я, может, тебя больше никогда не увижу в жизни, хотя, может, и увижу, но… Чувствую себя дураком сейчас.. Хотя не совсем… Я не знаю, что у тебя сейчас в жизни происходит, но мне хочется, чтобы у тебя было всё хорошо. Правда-правда!
Так сильно нервничает, что я давай смеяться:
-Это так мило с твоей стороны! - И обняла его, не удержалась. По-настоящему, потому что он очень трогательный. И он меня в ответ, тоже по-тёплому.
- Можно я тебя поцелую? - спросил он.
-Э! Это всё так неожиданно! Ты так передо мной неожиданно появился, и вообще…
Тут он взял и сгрёб меня в охапку и поцеловал.
А я подумала - да и чёрт бы с ним! И отдалась в волю нежному, сладкому поцелую. Ведь меня тыщу лет как никто уже не целовал. А тут - настоящее человеческое тепло и искренность.
Фуф. Я аж вся обмякла и успокоилась, если и было чему волноваться.
И сразу так хорошо стало, вы не поверите! Будто от сердца все беды отлегли.
- Я бы мог тебя целовать часами…
- На первый раз достаточно. Ей-богу!
- Ну ещё разок?
- Нет, довольно.
Смотрю в его добрые глаза. Милый, но не тот. Не быть ему единственным.
- Спасибо тебе за это.
Он на прощание ещё украл один, простенький чмок.
А я помахала ему рукой, сказала "С новым годом!" и пошла дальше гулять.

Иду себе, от уха до уха улыбаюсь, ведь только со мной могут такие вещи происходить в новогоднюю ночь! И услышала меня Вселенная, вот только неожиданно подсунула свой, другой вариант действительности.

Иду себе, размышляю о нём, думаю, что не плохо было бы, поди, созвониться и поговорить с этим мальчиком. Узнать, кто он да что он. И тут вдруг поняла, что нету у меня его никаких контактов. И у него - моих. Осталось только имя.
Что ж. Значит, жизнь покажет, суждено ли нам ещё раз встретиться, или это так и останется удивительным новогодним приключением-освобождением.

Вот так вот 2017-й ворвался радостным вихрем в мою жизнь, украв и подарив мне радостный поцелуй вкусных губ.

С новым счастьем!


P.S. Мне кажется, танец будет играть решающую роль для меня в этом году.

посему подумываю вот с этими ребятами списаться -

Disección del Mito from Compañia Periferia on Vimeo.

Escape

Этика и чувства

Не выдержала и написала Мише.
Человеку, которого я любила в 15 лет. Которого не видела 16 лет. Которого нашла год тому назад. Который сделал мне предложение, будучи женатым, уже в этом году (я не сказала "да" именно по этой причине). Но при этом мы делали планы на детей… Тому Мише, что потом пропал без объяснения причин в июне. Про которого написала сценарий в сентябре.
Тому самому и написала. Не выдержала.
Хотя уже всё пережила и давно отпустила. Подумываю даже переписать сценарий по новой.
Написала этому Мише: "Пичалька. Я была лучшего о тебе мнения".

И вдруг у нас завязался разговор. Письменный.
Так я узнала, что он ушёл от жены. Ушёл ото всех и вся.
Не хотел быть пустышкой в моей жизни. А вместо этого оставил там зияющую дыру.
Версия его трусости подтвердилась.
Отметаются версии моей ущербности, что обуревали мною в связи с его пропажей. Это помогает дальше жить.
И тут вдруг как гром среди ясного неба - у Миши рак.
Он не отвечает на мои вопросы "сколько тебе осталось". Я итак чую - и слышу тому подтверждение - что он не борется.
Но я не могу этого принять! Я отказываюсь мириться с тем, что его заблудшая душа так может не любить этот мир и себя в нём!
И слёзы хлынули из моих глаз.
"Чем скорее тем лучше, заебало уже" - написал он мне.

- и что ты делаешь?
- Не поверишь, усилено бухаю
- мудак. я так надеялась на другое. сколько тебе дают?
- Насрать сколько дают. Тебе должно быть ясно одно - МУДАК. Это важно
- иди на хуй со своей низкой самооценкой. я сама решу, что мне думать
- )) Люблю тебя
- тогда ничего от меня не скрывай, если любишь. дрянь поганая
- Люблю, поверь

Я вот при таких наших диалогах вспоминаю, как мы были подростками и так же бесились. И вместе тяжело, и порозонь невозможно. Но вместе НАДО.

Неожиданно я уронила стакан с водой на пол, и он разбился. Жаль, пишу, в Питере случайно спизжен был. А он мне одновременно пишет - "через 5 часов в Питер еду". И оба таращимся на свои слова. У нас с ним так много неожиданных совпадений. Даже сейчас, когда мы вроде бы перестали слышать друг друга.

И ведь душа шепчет, да и сам он пишет, что ему полегчало с нашим разговором. Мне показалось, что я - единственный человек на свете, кто знает о нём всю правду. Интуиция меня редко подводит…

И вдруг всё то выздоровшее, отболевшее и давно пережитое - будто бы и не вылечивалось. Я чувствую, как его душа трогает мою. Что за напасть? За что я себя так мучаю? Почему, почему ты мне так нужен?
И как же мне тебя будет не хватать.

Когда ты приедешь в Москву? - спросил он меня трижды. И трижды не ответил на мой вопрос сколько ему дают. Крест он на себе давно поставил. Я же, упорная, всё пыталась (и пытаюсь) этот крест с него сдвинуть. Хоть немножечко груз ослабить. Потому что он просто никогда не видел настоящей любви. Ни от кого.
Слава богу, по-прежнему безудержно мне доверяет.
Вот только себе - ничуть.
По этому он всё пишет, и стирает. А я сижу перед экраном и жду, когда же он решится. Только скажи!

Передо мной дилемма. Говорить ли его брату? С одной стороны - ему нужен кто-то рядом. Я это знаю. И чем позже - тем нужнее. С другой стороны - какое я имею на это право, когда он сам переживает, если за него переживают?

А ещё Миша мне признался, что боится забирать у брата мою посылку, что я послала ему уже после его пропажи. Не только из-за посылки, но и из-за брата. Не хочет его видеть. Читай - тревожить.
Перечитываю, что пишу - ну вот ведь какой слабак!
Но... он ведь просто никогда не видел любви… Не побоюсь этого, кроме моей. Я ведь правда про него очень много знаю. Ему тяжело пришлось.
И когда Миша вновь увидел эту любовь, спустя годы - он её очень захотел. А когда она могла превратиться в реальность - он её испугался.

Писала ему, будто прощалась с ним навсегда.
А теперь правда хочется сесть в первый же самолёт в Питер, по которому он сейчас шляется пьяным, без документов, потому что мудак, вот так бы взять его за руку, посмотреть в глаза и по-настоящему обнять.
Впервые за много лет.
Как его давно никто не обнимал.
Хочу быть ему близким человечком.
Но уже без ребёнка, потому что переболела.

Собиралась послать ему эту песню -

Пётр Налич - Никогда

А получилось, что послала эту -


Агата Кристи - Никогда


Что за напасть?


Во истину take the blue pill - take the red pill
(Красную или синюю таблетку брать в Матрице?)
sand

Откровение

Мне 35, у меня нет детей, последние месяца три ко мне притрагивалась только моя физиотерапевт и волшебный дом в Новой Скошии.

На работе многие считают меня очень смешной и весёлой. Хотя и говорят, что выгляжу иногда очень серьёзно. На самом деле я просто правда рада быть в кругу людей и быть хоть немного нужной. Но с приближением выходных и уж тем более моего 36-летия со всеми этими семейными праздниками меня немного охватывает паника.

Потому что мне кажется, я один из самых одиноких людей на этом свете…

У меня нет ни лучшей подруги
ни лучшего друга, с кем можно было бы делить новости недели и дня
есть люди, которые мне вовсе не близкие, и хотят стать ближе, но они не те
и есть люди, которых я считаю близкими друзьями
но они мне почти никогда не пишут и уж тем более не звонят

во истину не знаю, как я такое заслужила и что с этим делать.
ведь я так люблю жизнь и людей.

и тем не менее…

отроки

Необыкновенная рэндомность* бытия

* от 'random' - случайность

Закончив съёмки первого эпизода очередного комедийного сериала, где мне приходится быть помощником реквизитора на площадке, но где, благо, уже очень смешно, всё же в субботнее утро я проснулась с чувством безумного одиночества. Некого по утру обнять, прижавшись, не с кем кофе попить и в кино сходить... А так как в холодильнике шаром покати, да и запасы вина надо приумножить, то на улицу выйти мне просто необходимо.

По пути из одного магазина в другой, я как обычно глядела по сторонам на прохожих. И тут заметила одну девушку, привычным жестом извлекающую из стэнда газету а ля торонтайская "Афиша". Посмотрела ей в след и подумала - а почему б и мне одну не забрать? Наверняка ж что-то интересное сегодня в городе происходит. И прикинувшись, что привычным жестом, тоже взяла копию газеты с бесплатного стэнда.

Сидя на балконе своего 15-го этажа и изучая гороскоп с расписанием событий, я отметила про себя нового соседа справа, сменившего месяц тому назад громко пукающего. Он с камерой на штативе смотрел в небо со своего балкона - точь в точь как и я иногда порой. Пригляделась - снимает закатный тайм лапс. Отметила про себя, что соседи у меня стали поинтереснее. Бонус. Уткнулась обратно в "события" газеты, а там - сложный выбор. Или пойти на абсурдистский водевиль одной группы, с которой мы всё хотели клип снять вместе, да не срослось, или пойти на вечер инуитской музыки (одного из обширных племён индейцев Канады). И решилась на второй вариант.

Удивительно, но в ноябре этого года погода позволяет с удовольствием кататься на велосипеде. Так и отправилась. К слову сказать, люблю ездить на велосипеде, пританцовывая ветру на лету... Приехала, а билеты все распроданы, и из-за пожарной безопасности никого больше даже не пускают. В России бы так. "Из-за пожарной безопасности." Чуяла я, что билетов не будет, но не теряла надежды на проходку.

И тут появляется актёр Джеймс из сериала "Taken", на котором я была наблюдателем за режиссёром (director shadow - официальный термин) в этом октябре. Джеймс же - самый такой с виду настоящий новоорлеанский хилбилли с подобающим акцентом и даже жестами. Но именно с ним из всех остальных у меня был продуктивный разговор про кино и актёрскую работу на тех съёмках. А сегодня, в эту субботу он меня увидел на входе и говорит - "Надо же! Я когда тебя последний раз видел, я заметил, что в твоей машине dream catcher с перьями небольшой висит. И перед этим концертом ещё подумал, что надо, наверное, с тобой связаться как-нибудь." - "И вот она я!" - говорю, - "Как и ты, из ниоткуда". Жизнь удивительна сама по себе. И не случайна.

Но на концерт нам так и не удалось попасть.

Зато мы с ним и с его подругой, необычно красивой и интересной актрисой Тиио Хорн племени Мо'Хак, отправились в бар. И там просто замечательно провели время, разговаривая и о борьбе против нефтяной трубы через Миссиссиппи, и о жизни на резервации, и о кино, и о режиссёре Таика Вайтити, который если верить моей новой знакомой, у неё в друзьях. Они потом ещё звали меня за собой на ферму в 30 минутах езды от города на продолжение вечеринки после концерта, но я, повзвешивая все за и против, предпочла катанию на велосипеде по городу.

И теперь, благодаря этому выбору и если мой сегодняшний запал не пройдёт завтра утром, то я отправлюсь на доснятие одного из совсем уже арт-фильмов, которые я начала снимать в Новой Скошии почти два месяца тому назад. Ибо я присмотрела себе для этого новое/старое местечко.

Вот так вот в очередной раз убеждаешься, что когда на тебя нападает отчаяние, надо следовать зову души, и идти в люди, если те сами к тебе не идут. И тогда вселенная/бог/духи (нужное вписать) помогут тебе, подсунув неожиданную дружбу, когда тебе одиноко, вдохновят творческими личностями, когда глубине души кажется, что твоего таланта и сил не хватает сотворить что-то новое стоящее. Ну и что вообще ты дерьмо на палочке...

А потом вдруг вспоминается, что завтра я иду на первое в истории своего профсоюза (работников кино) собрание женского комитета. А через неделю меня собираются интервьюировать какие-то чуть ли не австралийцы для документального кино. Меня они считают успешной восходящей женщиной-режиссёршей, и хотят пораспрашивать каково это всё в кругу такого количества мужчин.

Жизнь.
Ты удивительна.
Гормоны.
Пощадите меня.
Но.
Спасибо за волшебство.
Даже такое, казалось бы, непримечательное.
Но важное для души

Напоминание не сдаваться.
Спасибо