Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

pose

Для тех, кто не посмотрел "профиль"

Снимаю кино. Фотографирую и выставляю работы в галереях (Бельгия, Канада, США).
Подробности на официальном сайте www.nikabelianina.com

Коротко о моём кино:


Все фотографии в этом журнале принадлежат мне, если не указано обратное. Использование фотографий в коммерческих целях без разрешения автора запрещено и карается законом об авторских правах. Пожалуйста, напишите мне, если Вам хочется использовать ту или иную работу за пределами этого блога. Я вполне вменяема :-)

The photographs in this journal belong to the author unless otherwise stated. Unlawful use of the photographs is prohibited. Please contact the author in Russian or in English for further info or visit the official website.

Мат у меня не ругань, а средство более красочного выражения ситуации или эмоции. Рассказать о себе/задать вопрос можете тут.


Всегда готова к сотрудничеству.

В Instagram - @lifeasnika
pose

Худшее и лучшее этого года

Эти два коллажа воплощают в себе всё самое худшее и самое лучшее, что случилось со мной в этом году. Во всяком случае мне так кажется.
Смотрю на первую картинку и вся сжимаюсь от воспоминаний.
Смотрю на вторую и разливаюсь в улыбке.

Что же тут такого?

Collapse )

Хорошее - в 9 картинках.

Collapse )
Всё же самые лучшие моменты года - это не творческие достижения, хотя они тоже крайне приятны, а настоящие моменты жизни, в кругу друзей и близких. Как ни крути.


А у вас какие главные события этого года?
Escape

Через три дня...

Ровно две субботы тому назад я оказалась ненадолго в фб, куда мне вдруг написал Миша.
- Можешь повогорить?
Но разговор в итоге у нас получился только письменный. И с одной стороны мне казалось, что Мише, возможно, ужасно неловко меня смущать своим вторжением в мою жизнь, но возможно...
Он мне пишет слова разные, а я смотрю на них, как они формируются и чувствую, словно он меня отпускает. И сердцу моему вдруг легче становится.
- Я не хочу что бы у тебя осталось что-то плохое, прости меня если я тебя чем то обидел, - пишет
- ты меня не обидел. ты сотворил и разрушил мечту. но ведь разговор сейчас не об этом.
- прости. мне бы хотелось что бы было светло.
Он со мной прощался...
В тот вечер мы ещё долго писали друг другу. Обо всём наболевшем, о жизни, о самом-самом честном и важном на этом свете. Мы выговаривали всё. Прощались.

В следующие понедельник и вторник на работе я ходила грустная. Я думала о том, что вот так и заканчивается удивительная глава нашей несостоявшейся любви. Мне стало страшно думать, что в этом мире может больше не быть этого Миши, который так красиво и честно знает меня всю! И при этом мы никогда не были, ну.... это... (шаркает ногой, слегка краснеет...) по-настоящему близки.
Но я ещё в декабре, когда он тогда по ошибке выбежал на улицу встречать меня в Питере, когда я пообещала там оказаться через 48 часов, на что он сказал мне "не приезжай" - смирилась с мыслью, что я никогда так и не увижу Мишу лично.

В четверг мне вдруг подумалось, что если у Миши правда очень плохи все дела, то он начнёт удалять себя из интернет-пространств. Вот такая чёткая мысль мне пришла в голову, зная его.
В пятницу он удалился с фейсбука.
И тут-то меня по-настоящему накрыло. Потому что это было ознаменованием закрытия большой главы моей жизни. Ведь именно там мы первый раз списались, спустя все эти годы. Это значит, что Миши правда уже скоро не будет. И что я в это время скорее всего буду в Южной Америке. И что все мои самые большие страхи за него - настоящие, и что он правда оказывается очень красивой душой, хоть и слабо в себя верующей.
И слёзы вдруг хлынули из меня на съёмочной площадке. Рекой хлынули.
Как бы ты ни удалялся в цифровом смысле, ты всё равно так просто не исчезнешь из моего сердца... - написала ему в скайп.
Я никогда его не увижу - вертелось в голове.
Убежала ото всех плакать.

В прошлую субботу Миша попросил меня настоятельно дозвониться ему. Крепко спит, гадёныш. Я почувствовала себя психопаткой, обзвонившись.
Но я услышала его голос. И тут же мы стали разговаривать о чём-то простом и радостном, как будто ничего не случилось, и как будто вчера виделись. И на душе так удивительно радостно от этого и спокойно. Ведь правда тыщу лет как друг друга знаем. И нам абсолютно нечего друг от друга скрывать.

Но при этом в беседу просачиваются незнакомые мне до селе звуки. Я вдруг услышала рак Миши.
Я услышала его судороги. Я услышала, как часто ему больно.
Хотя он и говорил как прежде, и голос его звучал спокойно и уравновешенно. Но я вдруг окунулась в его нынешнюю реальность. И мне стало за него страшно...
Мы проболтали обо всём до четырёх утра, когда Миша случайно нажал на видео. Я увидела его большие голубые глаза, полные грусти и любви. Мы смотрели, оба лёжа на кроватях в разных концах земного шара, друг другу в глаза и радостно, спокойно так улыбались, как только самые близкие люди могут друг другу улыбаться.
- Расскажи мне что-нибудь, пожалуйста, - попросил он меня.
И я стала ему рассказывать сказку. Про старика со старухой, которым за 80 лет, которые живут вместе уже лет 50, и сейчас вон на тёплой печке вместе валяются. А сама нас в избе таких представляю. А внизу, говорю, пара внучат такие ползают, на бабку с дедкой снизу поглядывают.
Миша заснул под мою сказку, а я ещё долго лежала и смотрела, как он спит.
Через маленькое окошечко его мобильного телефона.

В воскресение я проснулась с чёткой мыслью, что надо ехать. Но как? Как это возможно? Мне же ещё две недели надо отработать на сериале реквизитчицей, как обещала, потом у меня неделя на подготовку к поездке в Южную Америку, куда я уезжаю на 2,5 месяца...
Как? Как?....

И тут я придумала, что могу отказаться от работы на неделю раньше. Тут же отписала двум своим коллегам, что меня наняли. Главный написал, что считает моё решение абсолютно правильным и поддерживает меня. Второй написал, что если я уверена, что иду по зову сердца, то тогда, конечно, он что-нибудь придумает. В добрый путь. Как же мне повезло с коллегами!
Как только они мне оба отписали, я купила билет в Москву.
И мне сразу стало существенно легче.

Мише сразу не сказала. Каждый день я теперь об этом и думаю и не думаю. Меня волнами накрывает и кидает из жара в холод. Признаться, я очень благодарна людям за их отзывы. С кем бы я ни поделилась бы своей историей (ибо держать её в себе одной просто невозможно) - все говорят, что непростая карта мне выпала, и что это - настоящая жизнь. Значит, я всё ещё не схожу с ума. Я всё правильно делаю.
Нутром чую.

Сказала ему об этом лишь в среду. Хотела в четверг, и не так, как получилось. Сказала жёстко. "Это не подлежит оспариванию".
- Ты приезжаешь в такую заваруху!
- У меня нет другого выбора.
Я. Прилетаю.

Пять дней шесть ночей. Это всё, что у нас будет.
Это всё, что когда-либо у нас вообще будет.

Отработала в пятницу последний день, получила массу объятий, добрых напутственных слов и даже пару подарков. Как же здорово работать иногда в кругу друзей и хороших знакомых! И на комедиях тоже. И как странно каждый эпизод резонировал с тем, что происходило в моей жизни.

С пятницы на субботу мне приснилось, что я общаюсь с мамой Миши. Она у него немая. Вот мне и приснилось, что она со мной с помощью свето-телефона общается, который свет в слова может обличать, а я ей потом в отражении станцевала немного, и она всё поняла.
Я видела её лишь однажды-дважды, примерно 20 лет тому назад. А незадолго до того, как я нашла Мишу, она нашла старые фотографии нас, показала их Мише и сказала:
- Ника. Хорошая девочка.
Миша согласился.
- Ты изначально ей нравилась. Так что кармически вы совпали уже давно, - сказал он мне на мой сон. - Она рада, что ты приезжаешь.

И это совершенно фантасмагорично, конечно же, что через три дня я впервые в этом тысячелетии увижу Мишу. Того самого Мишу, мою первую любовь, которого я нашла двадцать лет спустя, который сделал мне предложение замужества в прошлом мае, которого я не видела лично шестнадцать лет, который пропал без объяснения причин в конце июня, причину которому я узнала от него же в начале декабря, того самого Мишу, что каждый раз соприкасается со мной душою, которого я так глубоко чувствую, и с кем жизнь каждый раз наполняется ярчайшими красками и остротой. Остротой красоты, любви и боли. С этим Мишей через три дня я буду видеться.
Знакомиться и прощаться одновременно...

Через три дня.
Пять дней шесть ночей.
pose

Маленькое новогоднее чудо

2017-й год уверенно ворвался в мою жизнь, вырвав из уст поцелуй неизвестным, но симпатичным незнакомцем.

Натанцевавшись вдоволь, я отправилась домой прогулочным шагом. И когда остановилась натянуть на жёлтые колготки синие гетры, ко мне подошёл симпатичный мальчик и предложил жевачку. Я его ранее заприметила, пока сидела на скамейке и обдумывала свежепришедшую замечательную идею своего Лунного фильма. Чуть разговорились. С виду 27-летний мальчик признался, что 20-го января ему будет 42 (мне пора носить очки?), на что я сказала - смотри, как нам повезло. Так молодо выглядим. Пожелали друг другу нового года и разошлись.

Минуты две я шла, себе улыбаясь и думая про этого мальчика по имени Тирон из островов, точнее с Барбадоса, откуда он только что вернулся, в мой день рождения. Оборачиваюсь и вижу - он бежит ко мне, сломя голову. Добегает и говорит:
- Прости, я должен был. Я не знаю, что такое происходит, я никогда ни закем не бегаю...
- Может, пора начать? - сказала было я, но удержалась.
- Я, может, тебя больше никогда не увижу в жизни, хотя, может, и увижу, но… Чувствую себя дураком сейчас.. Хотя не совсем… Я не знаю, что у тебя сейчас в жизни происходит, но мне хочется, чтобы у тебя было всё хорошо. Правда-правда!
Так сильно нервничает, что я давай смеяться:
-Это так мило с твоей стороны! - И обняла его, не удержалась. По-настоящему, потому что он очень трогательный. И он меня в ответ, тоже по-тёплому.
- Можно я тебя поцелую? - спросил он.
-Э! Это всё так неожиданно! Ты так передо мной неожиданно появился, и вообще…
Тут он взял и сгрёб меня в охапку и поцеловал.
А я подумала - да и чёрт бы с ним! И отдалась в волю нежному, сладкому поцелую. Ведь меня тыщу лет как никто уже не целовал. А тут - настоящее человеческое тепло и искренность.
Фуф. Я аж вся обмякла и успокоилась, если и было чему волноваться.
И сразу так хорошо стало, вы не поверите! Будто от сердца все беды отлегли.
- Я бы мог тебя целовать часами…
- На первый раз достаточно. Ей-богу!
- Ну ещё разок?
- Нет, довольно.
Смотрю в его добрые глаза. Милый, но не тот. Не быть ему единственным.
- Спасибо тебе за это.
Он на прощание ещё украл один, простенький чмок.
А я помахала ему рукой, сказала "С новым годом!" и пошла дальше гулять.

Иду себе, от уха до уха улыбаюсь, ведь только со мной могут такие вещи происходить в новогоднюю ночь! И услышала меня Вселенная, вот только неожиданно подсунула свой, другой вариант действительности.

Иду себе, размышляю о нём, думаю, что не плохо было бы, поди, созвониться и поговорить с этим мальчиком. Узнать, кто он да что он. И тут вдруг поняла, что нету у меня его никаких контактов. И у него - моих. Осталось только имя.
Что ж. Значит, жизнь покажет, суждено ли нам ещё раз встретиться, или это так и останется удивительным новогодним приключением-освобождением.

Вот так вот 2017-й ворвался радостным вихрем в мою жизнь, украв и подарив мне радостный поцелуй вкусных губ.

С новым счастьем!


P.S. Мне кажется, танец будет играть решающую роль для меня в этом году.

посему подумываю вот с этими ребятами списаться -

Disección del Mito from Compañia Periferia on Vimeo.

Escape

Этика и чувства

Не выдержала и написала Мише.
Человеку, которого я любила в 15 лет. Которого не видела 16 лет. Которого нашла год тому назад. Который сделал мне предложение, будучи женатым, уже в этом году (я не сказала "да" именно по этой причине). Но при этом мы делали планы на детей… Тому Мише, что потом пропал без объяснения причин в июне. Про которого написала сценарий в сентябре.
Тому самому и написала. Не выдержала.
Хотя уже всё пережила и давно отпустила. Подумываю даже переписать сценарий по новой.
Написала этому Мише: "Пичалька. Я была лучшего о тебе мнения".

И вдруг у нас завязался разговор. Письменный.
Так я узнала, что он ушёл от жены. Ушёл ото всех и вся.
Не хотел быть пустышкой в моей жизни. А вместо этого оставил там зияющую дыру.
Версия его трусости подтвердилась.
Отметаются версии моей ущербности, что обуревали мною в связи с его пропажей. Это помогает дальше жить.
И тут вдруг как гром среди ясного неба - у Миши рак.
Он не отвечает на мои вопросы "сколько тебе осталось". Я итак чую - и слышу тому подтверждение - что он не борется.
Но я не могу этого принять! Я отказываюсь мириться с тем, что его заблудшая душа так может не любить этот мир и себя в нём!
И слёзы хлынули из моих глаз.
"Чем скорее тем лучше, заебало уже" - написал он мне.

- и что ты делаешь?
- Не поверишь, усилено бухаю
- мудак. я так надеялась на другое. сколько тебе дают?
- Насрать сколько дают. Тебе должно быть ясно одно - МУДАК. Это важно
- иди на хуй со своей низкой самооценкой. я сама решу, что мне думать
- )) Люблю тебя
- тогда ничего от меня не скрывай, если любишь. дрянь поганая
- Люблю, поверь

Я вот при таких наших диалогах вспоминаю, как мы были подростками и так же бесились. И вместе тяжело, и порозонь невозможно. Но вместе НАДО.

Неожиданно я уронила стакан с водой на пол, и он разбился. Жаль, пишу, в Питере случайно спизжен был. А он мне одновременно пишет - "через 5 часов в Питер еду". И оба таращимся на свои слова. У нас с ним так много неожиданных совпадений. Даже сейчас, когда мы вроде бы перестали слышать друг друга.

И ведь душа шепчет, да и сам он пишет, что ему полегчало с нашим разговором. Мне показалось, что я - единственный человек на свете, кто знает о нём всю правду. Интуиция меня редко подводит…

И вдруг всё то выздоровшее, отболевшее и давно пережитое - будто бы и не вылечивалось. Я чувствую, как его душа трогает мою. Что за напасть? За что я себя так мучаю? Почему, почему ты мне так нужен?
И как же мне тебя будет не хватать.

Когда ты приедешь в Москву? - спросил он меня трижды. И трижды не ответил на мой вопрос сколько ему дают. Крест он на себе давно поставил. Я же, упорная, всё пыталась (и пытаюсь) этот крест с него сдвинуть. Хоть немножечко груз ослабить. Потому что он просто никогда не видел настоящей любви. Ни от кого.
Слава богу, по-прежнему безудержно мне доверяет.
Вот только себе - ничуть.
По этому он всё пишет, и стирает. А я сижу перед экраном и жду, когда же он решится. Только скажи!

Передо мной дилемма. Говорить ли его брату? С одной стороны - ему нужен кто-то рядом. Я это знаю. И чем позже - тем нужнее. С другой стороны - какое я имею на это право, когда он сам переживает, если за него переживают?

А ещё Миша мне признался, что боится забирать у брата мою посылку, что я послала ему уже после его пропажи. Не только из-за посылки, но и из-за брата. Не хочет его видеть. Читай - тревожить.
Перечитываю, что пишу - ну вот ведь какой слабак!
Но... он ведь просто никогда не видел любви… Не побоюсь этого, кроме моей. Я ведь правда про него очень много знаю. Ему тяжело пришлось.
И когда Миша вновь увидел эту любовь, спустя годы - он её очень захотел. А когда она могла превратиться в реальность - он её испугался.

Писала ему, будто прощалась с ним навсегда.
А теперь правда хочется сесть в первый же самолёт в Питер, по которому он сейчас шляется пьяным, без документов, потому что мудак, вот так бы взять его за руку, посмотреть в глаза и по-настоящему обнять.
Впервые за много лет.
Как его давно никто не обнимал.
Хочу быть ему близким человечком.
Но уже без ребёнка, потому что переболела.

Собиралась послать ему эту песню -

Пётр Налич - Никогда

А получилось, что послала эту -


Агата Кристи - Никогда


Что за напасть?


Во истину take the blue pill - take the red pill
(Красную или синюю таблетку брать в Матрице?)
sand

Откровение

Мне 35, у меня нет детей, последние месяца три ко мне притрагивалась только моя физиотерапевт и волшебный дом в Новой Скошии.

На работе многие считают меня очень смешной и весёлой. Хотя и говорят, что выгляжу иногда очень серьёзно. На самом деле я просто правда рада быть в кругу людей и быть хоть немного нужной. Но с приближением выходных и уж тем более моего 36-летия со всеми этими семейными праздниками меня немного охватывает паника.

Потому что мне кажется, я один из самых одиноких людей на этом свете…

У меня нет ни лучшей подруги
ни лучшего друга, с кем можно было бы делить новости недели и дня
есть люди, которые мне вовсе не близкие, и хотят стать ближе, но они не те
и есть люди, которых я считаю близкими друзьями
но они мне почти никогда не пишут и уж тем более не звонят

во истину не знаю, как я такое заслужила и что с этим делать.
ведь я так люблю жизнь и людей.

и тем не менее…

отроки

Необыкновенная рэндомность* бытия

* от 'random' - случайность

Закончив съёмки первого эпизода очередного комедийного сериала, где мне приходится быть помощником реквизитора на площадке, но где, благо, уже очень смешно, всё же в субботнее утро я проснулась с чувством безумного одиночества. Некого по утру обнять, прижавшись, не с кем кофе попить и в кино сходить... А так как в холодильнике шаром покати, да и запасы вина надо приумножить, то на улицу выйти мне просто необходимо.

По пути из одного магазина в другой, я как обычно глядела по сторонам на прохожих. И тут заметила одну девушку, привычным жестом извлекающую из стэнда газету а ля торонтайская "Афиша". Посмотрела ей в след и подумала - а почему б и мне одну не забрать? Наверняка ж что-то интересное сегодня в городе происходит. И прикинувшись, что привычным жестом, тоже взяла копию газеты с бесплатного стэнда.

Сидя на балконе своего 15-го этажа и изучая гороскоп с расписанием событий, я отметила про себя нового соседа справа, сменившего месяц тому назад громко пукающего. Он с камерой на штативе смотрел в небо со своего балкона - точь в точь как и я иногда порой. Пригляделась - снимает закатный тайм лапс. Отметила про себя, что соседи у меня стали поинтереснее. Бонус. Уткнулась обратно в "события" газеты, а там - сложный выбор. Или пойти на абсурдистский водевиль одной группы, с которой мы всё хотели клип снять вместе, да не срослось, или пойти на вечер инуитской музыки (одного из обширных племён индейцев Канады). И решилась на второй вариант.

Удивительно, но в ноябре этого года погода позволяет с удовольствием кататься на велосипеде. Так и отправилась. К слову сказать, люблю ездить на велосипеде, пританцовывая ветру на лету... Приехала, а билеты все распроданы, и из-за пожарной безопасности никого больше даже не пускают. В России бы так. "Из-за пожарной безопасности." Чуяла я, что билетов не будет, но не теряла надежды на проходку.

И тут появляется актёр Джеймс из сериала "Taken", на котором я была наблюдателем за режиссёром (director shadow - официальный термин) в этом октябре. Джеймс же - самый такой с виду настоящий новоорлеанский хилбилли с подобающим акцентом и даже жестами. Но именно с ним из всех остальных у меня был продуктивный разговор про кино и актёрскую работу на тех съёмках. А сегодня, в эту субботу он меня увидел на входе и говорит - "Надо же! Я когда тебя последний раз видел, я заметил, что в твоей машине dream catcher с перьями небольшой висит. И перед этим концертом ещё подумал, что надо, наверное, с тобой связаться как-нибудь." - "И вот она я!" - говорю, - "Как и ты, из ниоткуда". Жизнь удивительна сама по себе. И не случайна.

Но на концерт нам так и не удалось попасть.

Зато мы с ним и с его подругой, необычно красивой и интересной актрисой Тиио Хорн племени Мо'Хак, отправились в бар. И там просто замечательно провели время, разговаривая и о борьбе против нефтяной трубы через Миссиссиппи, и о жизни на резервации, и о кино, и о режиссёре Таика Вайтити, который если верить моей новой знакомой, у неё в друзьях. Они потом ещё звали меня за собой на ферму в 30 минутах езды от города на продолжение вечеринки после концерта, но я, повзвешивая все за и против, предпочла катанию на велосипеде по городу.

И теперь, благодаря этому выбору и если мой сегодняшний запал не пройдёт завтра утром, то я отправлюсь на доснятие одного из совсем уже арт-фильмов, которые я начала снимать в Новой Скошии почти два месяца тому назад. Ибо я присмотрела себе для этого новое/старое местечко.

Вот так вот в очередной раз убеждаешься, что когда на тебя нападает отчаяние, надо следовать зову души, и идти в люди, если те сами к тебе не идут. И тогда вселенная/бог/духи (нужное вписать) помогут тебе, подсунув неожиданную дружбу, когда тебе одиноко, вдохновят творческими личностями, когда глубине души кажется, что твоего таланта и сил не хватает сотворить что-то новое стоящее. Ну и что вообще ты дерьмо на палочке...

А потом вдруг вспоминается, что завтра я иду на первое в истории своего профсоюза (работников кино) собрание женского комитета. А через неделю меня собираются интервьюировать какие-то чуть ли не австралийцы для документального кино. Меня они считают успешной восходящей женщиной-режиссёршей, и хотят пораспрашивать каково это всё в кругу такого количества мужчин.

Жизнь.
Ты удивительна.
Гормоны.
Пощадите меня.
Но.
Спасибо за волшебство.
Даже такое, казалось бы, непримечательное.
Но важное для души

Напоминание не сдаваться.
Спасибо
pose

Уж замуж...

За одни сутки мне было сделано два предложения замужества!

Первое поступило от человека, с которым я познакомилась всего часов за 48 до этого, и мы ни разу не то что не целовались - даже за руки не держались. Потому что лично мне это было никак не интересно. И когда поступило предложение - я реально прифигела, что уж там и говорить. Ведь началось-то всё  с профессиональных обсуждений - заканчивался один из крупнейших фестивалей документального кино - ХотДокс - и мы обсуждали варианты сотрудничества. И вот пожалуйста - "выходи за меня замуж! Ты меня так дополняешь! И я хочу дополнять тебя. И мы сделаем детей"
Человеку 27 лет, он считает себя коммунистом, хоть и вырос и продложает жить в мусульманской стране. Более того, он даже заведует культурным наследием коммунистической партии своей страны, и в его жилах течёт немного голубой крови. Что только добавляет сюрреализма.
Я отказала ему.
Последний раз, когда я его видела - он трагично уходил от меня в слезах. Надеялся, что я поспешу за ним и успокою. Я же смотрела, как он медленно удаляется, а потом развернула свой велосипед и поехала на другую встречу.
Но он продолжает слать мне красивые, лирические письма.
Я случайно оставила ему свою бутылку воды, и теперь она стала для него фетишем, возможностью соприкоснуться с моими губами.
Трогательно.
Но в Пакистан, видимо, я всё же не поеду.

Второе предложение было не менее неожиданным. Оно произошло по телефону, пока я была на той, другой  встрече на которую уехала от первого свата. На сей раз предложение поступило из уст женатого мужчины. Я оторопела, но сказала - "Я против двоежёнства". Связь тут же прервалась.
Ну, думаю, не нахал ли? Тут же перезвонила, обозвала его некрасивыми словами за то, что он бросил трубку и вообще так поступает. Что он о себе думает? В ответ мне прозвучало: "Я так рад, что ты мне перезвонила! У меня деньги на телефоне кончились. Серьёзно! Мы можем поговорить нормально?"
С этим человеком я тоже никогда не была близка.
Близка душой, да. Но оооочень далека, измеряя расстояние сотнями километров.
Но это совсем другая история, о которой, возможно, я когда-нибудь сниму фильм.

Положительного ответа от меня никто так и не услышал. Я же против двоежёнства!
И он, женатый, не живёт в мусульманской стране. И старше меня всего на год.
женатый...

Вот скажите, на какой горе раки свистнули?
Или это весна себя так проявляет?


underwater

(no subject)

Скажите, а вы бы послали б нахуй какие-то свои обычные дела, если у вас любовь, да не простая, а с разницей в 8 часов во времени, сильно важная для души вашей, да и нуждающаяся в вас самих в то время, когда у вас рабочее состояние, но вы понимаете, что любви вашей - ваша поддержка крайне необходима. Можно сказать, ваша любовь, вдохновившись вами же, решается изменить собственную жизнь к лучшему. А это возможно лишь весьма радикальными способами. И у вас уходят часы - ежедневно - на то, чтобы быть вместе с этим человеком хотя бы голосовым способом. В то время, когда вам по идее надо работать.

Поправка - вы можете ещё какое-то время не очень много работать. Работаете вообще на себя, и живёте ради себя. И вдруг этот человек с восемьючасовой разницей во времени для вас теперь представляется одним из самых важных дел жизни.
Ведь не ради этого ли мы все живём в этом мире?
Чтобы чувствовать, что мы нужны кому-то очень дорогому и близкому.
Что мы можем помочь тому, кто в этом нуждается.
Да и чтобы нам просто по-человечески радостно было жить на этом свете! Жить мыслями об этом человеке, жить мыслями-мечтами, жить просто радостью от того, что на этом свете живут ещё замечательные люди, которые вам не безразличны.


Вы бы бросили многое ради этого? Вы бы нажали бы паузу на личные амбиции и дела?


Download Douglas Greed Sense for free from pleer.com