Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

pose

Для тех, кто не посмотрел "профиль"

Снимаю кино. Фотографирую и выставляю работы в галереях (Бельгия, Канада, США).
Подробности на официальном сайте www.nikabelianina.com

Коротко о моём кино:


Все фотографии в этом журнале принадлежат мне, если не указано обратное. Использование фотографий в коммерческих целях без разрешения автора запрещено и карается законом об авторских правах. Пожалуйста, напишите мне, если Вам хочется использовать ту или иную работу за пределами этого блога. Я вполне вменяема :-)

The photographs in this journal belong to the author unless otherwise stated. Unlawful use of the photographs is prohibited. Please contact the author in Russian or in English for further info or visit the official website.

Мат у меня не ругань, а средство более красочного выражения ситуации или эмоции. Рассказать о себе/задать вопрос можете тут.


Всегда готова к сотрудничеству.

В Instagram - @lifeasnika
pose

Виджей не диджей

Примерно год тому назад мой звукач Джейкоб Тисен предложил мне помикшировать видео к его музыке. Предложение было необычное, но в моей жизни был такой хаос, что я и не подумала этим заниматься. Но краешек уха был на востре.

В конце декабря Джейкоб вновь отписал мне с этим же предложением, и в этот раз я всерьёз занялась вопросом. Первого января я наткнулась на известного канадского режиссёра-документалиста Питера Меттлера, который между делом виджеит года с 2004-го. И завалила его вопросами. Он загорелся моим любопытством и пригласил к себе в гости поучиться, что я и сделала.
Последним моим вопросом после 3-х часового индивидуального мастеркласса было "А что, эта программа только для виндоус? Блин, я ж на маке...."

Что повлекло за собой череду ношвеств, исследований, бешенства и затрат. Я купила себе новый компьютер с виндами, чтобы установить эту программу. Чтобы успеть подать заявку на один медийный фестиваль, ради которого меня и подталкивал к экспериментам Джейкоб.

Два дня назад Джейкоб, почувствовав моё длительное молчание после массы писем гнева по поводу компьютера и программы, предложил мне не беспокоиться о заявке и забить на это дело. Но он не учёл, что я - упрямая козьярожка.

Сегодня мы подали заявку с моим этим видео, первым экспериментом. Признаться, многое в программе по-прежнему бесит и непонятно, но в целом - это доступ к ещё одной моей маленькой мечте. Мне всегда хотелось делать экспериментальные видео, да вот не хватало ни знаний, ни программ, ни идей. Да и рисовать я не умею. А тут вот есть возможность делать живые рисованные картинки, так сказать. Чему я несказанно рада.
Так что подержите за нас, пожалуйста, кулачки!



Мои первые пробы виджейства, не ди-джейства.
Музыка  Jakob Thiesen "rimed"


pose

Понеслась

Дорогие мои,
Я решила, что я готова к новому этапу в своей жизни и пошла искать себе пару в онлайн.
Ещё, наслушавшись советов, решила попробовать ходить на интересные всякие мероприятия для знакомств. Правда, на выставках, например, оказалось, что большинство посетителей - интересные всякие женщины. Значит конкуренция там огого. Стала искать новый подход, и пошла в клуб "кому за 30". Там я не сразу сообразила, что нужно чуть ли не тут же ухватывать понравившуюся жертву. Заприметила самого лучшего в клубе, он - меня, но его внимание перехватила более вольная, скажем так, женщина. И пиши-пропало. Правда, на меня он тоже поглядывал, но я бороться не стала. Вот ещё. Зато меня тоже некоторые пытались перехватить. Так что я похолила себе самооценку, да и домой пошла.

А две недели тому назад я сорганизовала друзей на концерт группы из Демократической Республики Конго  - Mbongwana Star - что путешествовала по Северной Америке и заезжала к нам в Торонто. Это оказались очень заводные ребята, не смотря на то, что двое из её исполнителей - в инвалидных колясках.

Я стояла недалеко от сцены, разглядывая каждого музыканта и их светящиеся радостью и энергией лица. И тут смотрю - гитарист (не в коляске) на меня смотрит. Ну, я ему улыбнулась. Симпатишный потому что. А через пару песен подумала - мне ли это он улыбнулся? Или просто в зал? И посмотрела ещё. Тут совершенно недвузначно он мне улыбнулся и подмигнул. Этому искреннему жесту я тоже улыбнулась и опустила глаза в пол. А сама танцую и продолжаю улыбаться. Я вообще весь концерт не могла нарадоваться тому, что происходило на сцене. Чистая положительная энергия! Правда, не столь электронная, как я ожидала, но я никогда не видела так по-заводному танцующего человека в инвалидном кресле!

Ближе к концу концерта мы ещё разок с этим гитаристом переглянулись улыбками. Бог любит троицу. Вот и они вышли на бис трижды. А когда зал наконец-то утихомирился, этот гитарист снял с себя гитару, спрыгнул со сцены и подошёл прямо ко мне со словами "Боже, ты такая красивая!"
И тут я вдруг поняла, что он существенно ниже, чем я думала. Неужели в Конго они все такие? Хотя вон басист здоровенный. Но остальные - тоже невелички. И гитарист - максимум с меня ростом. Он же не стесняясь предложил мне пойти с ними дальше тусить, но я взяла и сбежала от него в туалет подумать.

Что делать? Такой невысокий рост - это шок. И его предложение не хочется воспринимать как сексуальное. Да и по-английски говорит он не ахти - всё же французский и конголезский для него первичнее. А если я со всеми ними пойду - то сколько же будет неловких пауз и вообще, как быть? Но с другой стороны - запомнится и им, и мне навсегда. Ведь я же знаю, каково это отдавать столько энергии зрителю, и как хочется потом дальше продолжать банкет. Прислушалась к себе. Не, не хватает у меня сегодня энергии на такой поступок. Да и друзья к себе в гости зовут на афтер-пати.

Но я вернулась к нему за подписью на диск, что я ещё до концерта купила. И заодно дала ему свою визитку. Ну мало ли? Я же тоже креативный человек.

И с тех пор он мне каждый день пишет. Мне кажется, я поселилась где-то в чемодане на задней полке у них в автобусе, следуя их маршруту по Америке и обратно в Канаду. То они в каком-то пригороде Нью-Йорка покупают себе сувенирные шмотки, то они выходят на сцену в Филадельфии, то они пропустили самолёт в Калгари и всю ночь провели в аэропорту, из-за чего я даже заволновалась, что он мне не писал. И все сообщения - со словами о том, что он меня любит, и с каждым днём сильнее, и что дети у таких креативных родителей будут вообще бомба. И, ниже - "А, извини, пора на сцену. Целую, пока".

Сначала я ему честно сказала - чувак, ты тональность смени на менее пылкую, ответной реакции у меня такой на тебя нету. Но музыка у вас классная и ты талантлив, стопудово. Может, просто сработаемся? Он, конечно, немного обиделся. Да и во мне, что ли, взыграло самолюбие и интерес к экзотике. Посему я решила почитать побольше про их группу.

Так из газет Гардиан и Нью-Йорк Таймс я узнала, что ребята вообще бомбические по сути. Двое певцов (лет 50-60), что на инвалидных колясках с детства из-за полиомиелита, до этого ещё одну группу собрали. Про это даже был снят документальный фильм, отыгравший в 2009-м году в Каннах. И вообще они все из одного креативного и трущобного района Киншасы, и вон каких высот достигли. А это не может не вызывать уважения. И тут он немного вырос в моих глазах, и наши разговоры стали глубже и интереснее.  Его настойчивость и уверенность в своих действиях (плюс использование тех слов, что мне, видимо, нынче так не хватает в жизни) не переставали меня удивлять и вызывать много улыбок. Хотя я и спрашивала его - ну и как ты себе это видишь - меня с тобой?
- Всё просто, - говорит, - я хочу с тобой жить. (...) Я хочу писать музыку к твоим фильмам. И хочу приехать в Монтреаль после Киншасы. Ты приедешь туда ко мне?

Кажется невероятным. И немного подозрительным. Сказала ему, что если он в Монтреаль едет только ради меня - пусть не едет. Если у него есть там ещё дела - это другое дело. Жанклод (так его зовут) уверил меня, что у него там есть связи и он хочет там работать над личными музыкальными проектами (он ещё и хорошо поёт). И на иммиграцию готов, если чё.
А это - флажок. Или просто страх, что кто-то ради меня на многое готов?
Конечно, в Киншасе я себя тоже не особо вижу. Хотя мне и хочется побывать везде на свете. Но я тут стала почитывать про его страну и поняла, что жить мне там точно не следует. Ведь там по-прежнему принято самую лучшую еду подавать на стол сначала мужчине, а уж потом - женщине и детям. Тут следует отдать должное Жанклоду - от него идёт только уважение и восхищение в мою сторону. А ещё он мне прислал очень добрую фотку-сэлфи, от которой я не смогла не умильнуться. Хорошая у него душа.

Но я опасная и нетерпеливая женщина. Возможно, именно это подразумевал один человек, назвавший меня бедовой. Я могу многое дать тому, кого выберу. Но и получать мне от него тоже многое надо. И так как в моих задачах - найти себе достойную пару, то я похаживаю иногда на свидания, включая и эти последние две недели с нашего с ним знакомства. И с радостью обнаруживаю, что (тьфу-тьфу-тьфу) пока ещё ни один человек, с которым бы я ни встретилась за эти полтора месяца экспериментов, не хочет терять со мной хотя бы дружбы.
Это чертовски прельстиво и любовно.
Иногда любовно.
Так что пока я остановилась на выборе из троих. Жанклод - один из них. В частности ещё и потому, что я люблю удивительные истории. Правда, я пока ещё не уверена, что кто-либо из этих троих окажется по мою сторону надолго, но мне уже интересно от того, какие по сути разнообразные личности мне попадаются. И все (тьфу*3), по ощущениям - с хорошей душой.

Я чувствую, что постепенно приближаюсь к задуманному. Но надо быть осторожной и не соглашаться на "итак сойдёт", правда? Или....? Или рост - не такая уж и проблема? Но ведь я так люблю высоких и сильных.

Ну и вот, конечно же, вам бомбическое видео моей любимой песни конголизской группы, с одним из членов которой, собственно, происходит такая история в моей жизни :-)

sand

(no subject)

Как же порой катастрофически не хватает тепла от человеческого тела...
Думала, будут тут у меня тутули с одним коллегой. На площадке как только не заигрывали вот уж с месяц. И даже смсками переписывались, и планировали в прошлый понедельник-таки встретиться, но сорвалось. А теперь тишина...

Я так устала брать на себя всю инициативу. И самое грустное, что толку от этого всё равно нету. Так, лишь обнадёживающие поползновения с противоположной стороны, но не выливающиеся в нечто настоящее... А мне так хочется любви. Ну или хотя бы ласки... Соприкоснуться пальцами с другим телом, почувствовать прикосновение чужих губ...

Вот как так получается, что вдруг все бывшие мои по мне скучают, а будущих всё нет и нет?

Такое ощущение, что я поломанная или сглазанная кем-то.
36 лет, одинокая. Пожалуй, будь я противоположного пола, я б тоже испугалась себя. Как бы иначе зеркало не показывало бы.

Я так устала быть одна. И тяжелее, когда на работе комплиментами все так и осыпают, но ничего не делают.





Разве что бонус в том, что острее начинаю чувствовать желание снять свой фильм, что в апреле в Перу начну снимать.
underwater

Эксцентрики

Нашла невошедшую в мой фильм сцену. Сразу вспомнилось, как же было весело и здорово работать над этим фильмом, хотя и мата (особенно в монтажной) тоже хватало.

Эти чуваки в своём роде культовые личности Торонто. Главный интервьюер в частности возродил и вывел на новый уровень джазовую культуру в городе, которая становится ни много ни мало мирового уровня. Иногда он устраивает у себя дома отличнейшие приватные джемы, на которых и я бываю гостем. Наблюдателем, конечно.

Кевин Херн, клавишник, так же является клавишником группы Barenaked Ladies (которую я толком, признаюсь, не слушаю вовсе). Ударник по имени Великий Боб Скотт реально самый лучший ударник, которого мне довелось видеть в жизни. Он может сыграть абсолютно всё - от попсы до джаза и драм-н-бейса, ей-богу! Художник во плоти. Вечно в костюмах.

Ну и снято всё, конечно же, на Смешной Ферме, куда я иногда убегаю ото всех потусить с её обитателями.

Вырезанный отрывок из "Эксцентричного Эклектичного" документального фильма.
Прошу любить и жаловать.
sand

Решено

В моей жизни опять ничего не изменилось.

Самое тяжёлое, пожалуй, это то, что каждый раз, когда я стою на распутье, я чётко себе представляю ту параллельную реальность, к которой так стремлюсь. Она на несколько часов, а то и дней становится такой чуткой явью, осязаемой правдой, до которой вот-вот можно дотянуться!

Но вот в который раз эта желаемая реальность словно вырванный кем-то лист бумаги скомкивается и выбрасывается вон, лишая себя права на существование. И повседневность неумолимо надвигается навстречу. Та самая повседневность, от которой я буквально только что была готова сорваться в то, другое загадочное и волшебное место. Сбежать от самой себя? Сбежать навстречу неизведанному? А я так люблю неизведанное. Потому что в этой реальности ничего нового не происходит, пока я сама себе что-нибудь новое не придумаю.

И если честно, я так устала безудержно себе что-нибудь новое придумывать!
Но ведь если не придумывать, то тогда в моей жизни совсем ничего нового не произойдёт. Хотя, конечно, есть редкие исключения.

А придумывать себе мне приходится, потому что иначе мне начинает казаться, что я нахуй никому не сдалась. Вот и пытаюсь занимать себя или чем-то интересным, или - как в данном конкретном случае - мчаться навстречу человеку, который утверждает, что я ему очень нужна. С которым очень много чего неизведанного и в то же время до боли знакомого.

Пойдя вабанк, написала Мише, чтобы он встречал меня в воскресение. Разбудила звонком. Желая помочь ему проснуться, написала "выгляни в окно. станет лучше". Он же подумал, что я стою на улице, и выскочил туда почти голый, с бутылкой вина. Встречать.
Этот образ я заберу с собой навсегда.

Но я не приеду.
Я никогда не увижу Мишу. И хоть сегодня я видела его живой картинкой, он так и останется двухмерной картинкой, застрявшей в моём сердце. Ноющей болью, слишком похожей на правду написанного сценария, несостоявшейся мечтою, недосказанным словом, даже когда уже всё сказано.

Смерть мечты это так больно.
В моей жизни вновь ничего не изменилось.


Coulda', Woulda', Shoulda' - Screaming Jay Hawkins

да помогут мне боги
Escape

Вот как так?

Полночи лепила эту картинку
"Услышь меня"



А проснувшись с утра меня ждала песня от Миши


Би-2 Птица на подоконнике

Она хоть и пафосная, песня-то. Наверное, как и картинка. Но к слову о птицах…
Последним куплетом точно про меня. А так, пафос, конечно.

- Скажи, меня очень много?
- Возможно. Но очень мало для того, чтобы ты понимала

И как в те 16 лет, мы вновь упрямимся, но не можем иначе. Больно нажимаем на кнопки друг друга, а потом вдруг метаемся - что же мы наделали?

- Почему меня от тебя такая дрожь пробирает?
- Хочу тебя
- Бесишь.
- Как же здорово, что ты есть.

И ведь я знаю, что все страхи разом пропадут, как только мы вместе увидем первую же ледяную горку. Потому что мы как дети малые. И в нас безумно бурлит кровь, когда мы слышим друг друга. Нас выворачивает наизнанку, и в то же время очень хочется быть рядом.

Почему я всё ещё тут???

Он сказал "нет. Не надо". А потом - "я не могу тебе сказать нет". И вновь "Не приезжай. Я тебя не встречу". А потом, как на зло - "я уже смотрел билеты к тебе". Только тогда, полгода тому назад, это тоже ничем не кончилось.
Так будет всегда?

Неужели не встретит?

Уже два раза смотрела билеты.

Это было бы самое честное в моей жизни.
Шляться сейчас с ним по Питеру.
Escape

Этика и чувства

Не выдержала и написала Мише.
Человеку, которого я любила в 15 лет. Которого не видела 16 лет. Которого нашла год тому назад. Который сделал мне предложение, будучи женатым, уже в этом году (я не сказала "да" именно по этой причине). Но при этом мы делали планы на детей… Тому Мише, что потом пропал без объяснения причин в июне. Про которого написала сценарий в сентябре.
Тому самому и написала. Не выдержала.
Хотя уже всё пережила и давно отпустила. Подумываю даже переписать сценарий по новой.
Написала этому Мише: "Пичалька. Я была лучшего о тебе мнения".

И вдруг у нас завязался разговор. Письменный.
Так я узнала, что он ушёл от жены. Ушёл ото всех и вся.
Не хотел быть пустышкой в моей жизни. А вместо этого оставил там зияющую дыру.
Версия его трусости подтвердилась.
Отметаются версии моей ущербности, что обуревали мною в связи с его пропажей. Это помогает дальше жить.
И тут вдруг как гром среди ясного неба - у Миши рак.
Он не отвечает на мои вопросы "сколько тебе осталось". Я итак чую - и слышу тому подтверждение - что он не борется.
Но я не могу этого принять! Я отказываюсь мириться с тем, что его заблудшая душа так может не любить этот мир и себя в нём!
И слёзы хлынули из моих глаз.
"Чем скорее тем лучше, заебало уже" - написал он мне.

- и что ты делаешь?
- Не поверишь, усилено бухаю
- мудак. я так надеялась на другое. сколько тебе дают?
- Насрать сколько дают. Тебе должно быть ясно одно - МУДАК. Это важно
- иди на хуй со своей низкой самооценкой. я сама решу, что мне думать
- )) Люблю тебя
- тогда ничего от меня не скрывай, если любишь. дрянь поганая
- Люблю, поверь

Я вот при таких наших диалогах вспоминаю, как мы были подростками и так же бесились. И вместе тяжело, и порозонь невозможно. Но вместе НАДО.

Неожиданно я уронила стакан с водой на пол, и он разбился. Жаль, пишу, в Питере случайно спизжен был. А он мне одновременно пишет - "через 5 часов в Питер еду". И оба таращимся на свои слова. У нас с ним так много неожиданных совпадений. Даже сейчас, когда мы вроде бы перестали слышать друг друга.

И ведь душа шепчет, да и сам он пишет, что ему полегчало с нашим разговором. Мне показалось, что я - единственный человек на свете, кто знает о нём всю правду. Интуиция меня редко подводит…

И вдруг всё то выздоровшее, отболевшее и давно пережитое - будто бы и не вылечивалось. Я чувствую, как его душа трогает мою. Что за напасть? За что я себя так мучаю? Почему, почему ты мне так нужен?
И как же мне тебя будет не хватать.

Когда ты приедешь в Москву? - спросил он меня трижды. И трижды не ответил на мой вопрос сколько ему дают. Крест он на себе давно поставил. Я же, упорная, всё пыталась (и пытаюсь) этот крест с него сдвинуть. Хоть немножечко груз ослабить. Потому что он просто никогда не видел настоящей любви. Ни от кого.
Слава богу, по-прежнему безудержно мне доверяет.
Вот только себе - ничуть.
По этому он всё пишет, и стирает. А я сижу перед экраном и жду, когда же он решится. Только скажи!

Передо мной дилемма. Говорить ли его брату? С одной стороны - ему нужен кто-то рядом. Я это знаю. И чем позже - тем нужнее. С другой стороны - какое я имею на это право, когда он сам переживает, если за него переживают?

А ещё Миша мне признался, что боится забирать у брата мою посылку, что я послала ему уже после его пропажи. Не только из-за посылки, но и из-за брата. Не хочет его видеть. Читай - тревожить.
Перечитываю, что пишу - ну вот ведь какой слабак!
Но... он ведь просто никогда не видел любви… Не побоюсь этого, кроме моей. Я ведь правда про него очень много знаю. Ему тяжело пришлось.
И когда Миша вновь увидел эту любовь, спустя годы - он её очень захотел. А когда она могла превратиться в реальность - он её испугался.

Писала ему, будто прощалась с ним навсегда.
А теперь правда хочется сесть в первый же самолёт в Питер, по которому он сейчас шляется пьяным, без документов, потому что мудак, вот так бы взять его за руку, посмотреть в глаза и по-настоящему обнять.
Впервые за много лет.
Как его давно никто не обнимал.
Хочу быть ему близким человечком.
Но уже без ребёнка, потому что переболела.

Собиралась послать ему эту песню -

Пётр Налич - Никогда

А получилось, что послала эту -


Агата Кристи - Никогда


Что за напасть?


Во истину take the blue pill - take the red pill
(Красную или синюю таблетку брать в Матрице?)
Escape

Лесные чудеса

Вот и подходит к концу моё удивительное приключение в Новой Скошии.
А точнее - мой побег ото всех и вся в глушь на берегу океана.
Это - первая моя поездка, когда мне не хочется покидать это место. То есть ну совсем даже не приходит в голову поездить по окрестностям и посмотреть что тут ещё есть.

Потому что мой уголок вселенной изобилует магией итак.

Из окна будто бы и озеро на тебя смотрит, но когда прилив подходит буквально к самому дому, кажется, что океан не постесняется тебя поглотить. Но он всегда остаётся у твоего подножия, дразня и пугая своей мощью.

На днях я впервые отправилась в каяке плавать ночью. И это было невероятно! Я словами не могу передать эти волшебные ощущения полёта, скорости, силы и свободы!
Я наобщалась с духами!

А вчера ловила млечный путь и прочие созвездия на зеркальной поверхности воды. И не только в отражении, но и в сотнях маленьких фосфорицирующих организмов в толще воды.

Я трижды купалась здесь ночью голой. А днём хожу и собираю хворост для вечернего костра.
Я здесь написала сценарий, и мне стало намного легче.

В своём пути я сняла несколько экспериментальных фильмов. И когда обратно в Торонто мне будет казаться, что я не продуктивна, я их смонтирую.

Удивительным образом пока я надеялась и просила Вселенную пробудить одну душу, другая душа позвонила мне с благодарностью за то, что я разбудила её ровно семь лет тому назад.

Во истину, где-то убавится, где-то прибавится.

Спасибо волшебству за то, что существует в этом мире.
Спасибо моей душе за то, что я всё чаще научаюсь это видеть.

Я почти готова вернуться в мир людей.
Почти.





Download Archive Nothing Else for free from pleer.com