Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

pose

Для тех, кто не посмотрел "профиль"

Снимаю кино. Фотографирую и выставляю работы в галереях (Бельгия, Канада, США).
Подробности на официальном сайте www.nikabelianina.com

Коротко о моём кино:


Все фотографии в этом журнале принадлежат мне, если не указано обратное. Использование фотографий в коммерческих целях без разрешения автора запрещено и карается законом об авторских правах. Пожалуйста, напишите мне, если Вам хочется использовать ту или иную работу за пределами этого блога. Я вполне вменяема :-)

The photographs in this journal belong to the author unless otherwise stated. Unlawful use of the photographs is prohibited. Please contact the author in Russian or in English for further info or visit the official website.

Мат у меня не ругань, а средство более красочного выражения ситуации или эмоции. Рассказать о себе/задать вопрос можете тут.


Всегда готова к сотрудничеству.

В Instagram - @lifeasnika
pose

Уж замуж...

За одни сутки мне было сделано два предложения замужества!

Первое поступило от человека, с которым я познакомилась всего часов за 48 до этого, и мы ни разу не то что не целовались - даже за руки не держались. Потому что лично мне это было никак не интересно. И когда поступило предложение - я реально прифигела, что уж там и говорить. Ведь началось-то всё  с профессиональных обсуждений - заканчивался один из крупнейших фестивалей документального кино - ХотДокс - и мы обсуждали варианты сотрудничества. И вот пожалуйста - "выходи за меня замуж! Ты меня так дополняешь! И я хочу дополнять тебя. И мы сделаем детей"
Человеку 27 лет, он считает себя коммунистом, хоть и вырос и продложает жить в мусульманской стране. Более того, он даже заведует культурным наследием коммунистической партии своей страны, и в его жилах течёт немного голубой крови. Что только добавляет сюрреализма.
Я отказала ему.
Последний раз, когда я его видела - он трагично уходил от меня в слезах. Надеялся, что я поспешу за ним и успокою. Я же смотрела, как он медленно удаляется, а потом развернула свой велосипед и поехала на другую встречу.
Но он продолжает слать мне красивые, лирические письма.
Я случайно оставила ему свою бутылку воды, и теперь она стала для него фетишем, возможностью соприкоснуться с моими губами.
Трогательно.
Но в Пакистан, видимо, я всё же не поеду.

Второе предложение было не менее неожиданным. Оно произошло по телефону, пока я была на той, другой  встрече на которую уехала от первого свата. На сей раз предложение поступило из уст женатого мужчины. Я оторопела, но сказала - "Я против двоежёнства". Связь тут же прервалась.
Ну, думаю, не нахал ли? Тут же перезвонила, обозвала его некрасивыми словами за то, что он бросил трубку и вообще так поступает. Что он о себе думает? В ответ мне прозвучало: "Я так рад, что ты мне перезвонила! У меня деньги на телефоне кончились. Серьёзно! Мы можем поговорить нормально?"
С этим человеком я тоже никогда не была близка.
Близка душой, да. Но оооочень далека, измеряя расстояние сотнями километров.
Но это совсем другая история, о которой, возможно, я когда-нибудь сниму фильм.

Положительного ответа от меня никто так и не услышал. Я же против двоежёнства!
И он, женатый, не живёт в мусульманской стране. И старше меня всего на год.
женатый...

Вот скажите, на какой горе раки свистнули?
Или это весна себя так проявляет?


Escape

Не моя мама

Кларк попросил меня в связи с Пасхой отвезти цветы его маме.
Его мама живёт в доме для престарелых, ей 82 (?) года и уже около 30 а то и более лет её мучает фибромиалгия - редкое заболевание, из-за которого все суставы болят так, что хоть на стенку лезь.

При этом эта женщина, вышедшая замуж за чернокожего в 50-х годах, была посажена в психушку за такое своё решение (ибо только ебанутые, как считали в те времена в Америке, могут так поступать), а потом была поставлена перед выбором своей весьма обеспеченной семьёй - или достояние семьи и ты забываешь своего мужа (и дочь Табби, которая к тому времени уже родилась), или мы тебя не знаем. Свою новую семью она бросить не могла...

Это та женщина, которая после первой ассамблеи ООН по правам женщин ещё в 1960-х, на которой она была, решила создать фонд помощи женщин, который сейчас называется Match International Women's Fund, и благодаря которому я в прошлом году снимала с Кларком фильм о замечательных женщинах-феминистках и не только в Кении, Грузии, Канаде... Что существенно изменило мою жизнь в лучшую и новую сторону.

Всего лишь цветы отвезти, на Пасху. Я подумала, что от Кларка это был очень трогательный ход намёка на общение с его матерью. Ведь я её довольно редко вижу. Да и что уж тут таить - у меня, пожалуй, ушло лет 5 на то, чтобы его родня меня начала принимать за свою.... А ещё я думала, что, возможно, он ей рассказал про нас и хотел, чтобы я рассказала ей свою версию происходящего.

Кларк знает, что он всегда может на меня положиться. Как и я на него. И не смотря на все наши незаурядицы и трудности, я не собираюсь его разочаровывать в себе. И я поехала.

Купила цветы в тон её комнаты. Сюзанн Джонсон, бедная, пребывала в весьма плохом состоянии из-за болезни, когда я пришла, и мы вызвали подмогу, чтобы ей дали обезболивающее. Но цветам она искренне обрадовалась, как и мне. Стала спрашивать про своего сына - где он, что он? Ведь я лучше всех всё про него знаю. Я рассказала, что он нынче болеет в Нью-Йорке после работы в Марокко и Испании. И осторожно спросила - а он вам про нас не рассказывал? - Нет, говорит.

Я набралась смелости и, запинаясь и проглатывая слёзы, начала говорить... Про то, что мы расстаёмся. И почему, и как. И слёзы градом из меня покатились. Она никак этого не ожидала. Но она - как я до глубины души по-настоящему только сегодня это прочувствовала - охуеннейший человек. Она внимательно меня слушала и не перебивала. Лишь потянулась за салфетками, когда я уж слишком громко начала хлюпать носом.

Мы с ней два часа проговорили. Я ей высказала всю свою боль и объяснила, почему я так делаю. Она мне говорила, что когда ещё давно, почти 10 лет тому назад Кларк сказал, что хочет её представить кому-то (мне), она почти сразу увидела, на сколько я его делаю счастливее. Как настоящая мать, хорошо чувствующая своих детей и знающая любовь. Ещё она мне призналась, что ей сложно представить моё положение, ибо она забеременела первый раз в довольно раннем возрасте. Но ей с мужем пришлось очень тяжело - и пережить времена сегрегации, и отторжение семьёй, и принимаемые за данность измены и ещё много чего... Она мне столько всего рассказала из того, что, думаю, даже Кларку не рассказывала! Как девчонка девчонке. И плевать мы хотели на разницу в возрасте между нами. Её просто не было. Она с самого начала не заметила моего возраста вообще, призналась Сюзанн. Она просто видела, что её любимый сын со мной счастлив, и этого было достаточно. Мы открылись друг другу полностью. Первый раз за все эти годы. И она тоже признала, что лет 5 ушло на полное принятие меня семьёй, уж так сложилось... И она понятия не имела о той всей боли, что у меня в душе... И вновь потянулась мне за салфетками...

Она - очень мудрый человек. Она понимала, что никакого совета мне тут не дать, и спрашивала - могу ли я сама прожить? Как я себе вижу будущее? Хочу ли я, чтобы наш разговор оставался в тайне? Может ли она мне как-нибудь помочь? И если да, то как? Как?!!!

Мне всегда хотелось большой, шумной семьи. С предыдущими свекровями мне не везло. А у Кларка - такая буйная и большая семья! И все такие талантливые! Две джазовые певицы/сестры с кучей детей и родственниками, одна ещё и актриса, зато вторая получила - чай, по-нашему - заслуженного народного артиста (Order of Canada), за что её все стали называть с подачи Кларка "сэр Молли". Это большая и очень шумная семья, которая всегда вместе на праздники, всегда всё обсуждают и вечно между собой ссорится, чтобы помириться, и где у Кларка - особый статус любимчика всеми. Потому что он просто охуенный. И заботливый, внимательный, любящий.

Я очень рада, что поговорила с его мамой. Потому что я знаю, что Кларк редко делится своими трагедиями с другими. Разве что со мной. И это - потрясающая привилегия. Но мне теперь немного легче от того, что его мать всё знает. И как мать сможет быть для него рядом, любящая и понимающая всю суть проблемы. Как бы ей самой от этого и ни было бы больно. Она мне в этом несколько раз призналась.

Яблоко от яблони недалеко падает. Она - мудрый человек. И не смотря на свою физическую боль, она прониклась моей болью и отнеслась ко мне как женщина к женщине, с глубоким пониманием и печалью. Она так же призналась, что сама хотела мне позвонить несколько раз, да вот не помнит моего телефона... И заодно спросила - а кто ещё знает? Твои родители-то знают?

И тут слёзы вновь хлынули у меня из глаз... Потому что мои родители уже были у меня дома на новой квартире. И хотя это совершенно очевидно, почему я принимала их у себя на новом месте, они, мои родные мама и папа меня так и не спросили ни о чём. И я им ничего в ответ и не сказала...

Я знаю, что они чувствуют в глубине сопереживание. Но неужели так сложно просто и честно себе признаться, что их дочь сейчас переживает самый сложный этап в своей жизни - расставание с любовью всей её жизни!? С самой красивой любовью, о существовании которой она даже и представить не могла, пока не увидела Кларка. Шутка ли - 9,5 лет?! Неужели так сложно просто взять, и дать ребёнку выговориться? Понять, что же происходит на самом деле. И просто побыть рядом. Потому что мне сейчас как никогда не хватает любви...

И в то же время эта любовь _к нему_ во мне по-прежнему глубоко сидит. Ровно как и боль, исходящая от того, что я никогда не смогу дать ребёнка человеку, которого больше всего на свете люблю, и который тоже до этого никогда так не любил...

Неужели все великие и самые красивые истории любви - бездетные?
Чем больше я их вспоминаю, тем больше это кажется данностью.


И ещё заметила - когда много плачешь, потом очень хочется спать. Или устроить дебош, нажравшись водкой. Вот только беда - не у кого... Вот и приходится просто пить водку.
underwater

Подводная тема

Давненько тут фотографии не выставляла. Посему в преддверии лета выкладываю подводные миры Доминиканской Республики. Я уж и не верила, что где-то осталась на столько чистая ещё вода в мире. И вот, пожалуйста!



(апрельские фотографии)

Collapse )
xyka

Ровно

Через две недели - в Москву. Вылетаю 22-го, прилетаю - 23-его в 15.15 рейсом 1944 компанией Air France. Куда из аэропорта поеду - пока ещё не решила, но знаю одно - в тот же день мне надо будет бежать к брату. Он улетает 24-го рано утром чуть ли не на год в Гималаи преподавать математику подрастающему поколению сахаджа-йогов. Не видела я его более двух лет. Отношения у нас, к сожалению, противоречивые. Я для него по-прежнему младшая дура-сестра, которая не изменилась с 17-ти лет (хотя в мои 17 лет у нас и был период продолжительностью где-то в месяц, когда мы дружили), и как бы я ни пыталась разжечь в нём хоть немного положительных чувств к себе, всё было без толку. Пустота или неприязнь. Но он мне всё равно брат, и никуда он от этого не денется. А ещё я наконец-то познакомлюсь с его женой, которая тоже поедет с ним в Гималаи и будет преподавать там домоводство. Вот так вот и разлетелась наша семья по разным краям. Но при этом очень приятно осознавать, что мы занимаемся тем, чем нам хочется, и по этому с любовью. Вот только чувства семейности нам всем катастрофически не хватает. Ощущения, что мы близкие друг другу. Но всё равно он знает, что я к нему приеду, и я с нетерпением жду встречи.
xyka

(no subject)

Поеду быть хорошей внучкой. Кстати, не подкажете, канадцы, где и как найти хоть какие-нибудь клубы или развлечения в Торонто для людей престарелого возраста на русском языке?
А остальные - позвоните родителями, если с таковыми не живёте.
xyka

(no subject)

Сегодня моя бабушка прилетела в Канаду. Теперь будет с нами жить. Точнее с моими родителями.

А в пятницу на съёмках мы вдыхали воздух из воздушных шариков и говорили смешными голосами. Я писалась со смеху.

А ещё в пятницу я должна была лететь в Нью-Йорк, но из-за работы пришлось отменить билет. Зато в субботу ко мне прилетел Кларк. Забрал меня с работы, налил мне тёплую ванную с пеной (боже мой! последний раз я принимала ванную с пеной мне было, наверное, лет 8), зажёг вокруг неё свечи и завершил картину бокалом белого вина. Это было сказочно! Потом мы долго и страстно придавались любви. А утром за приготовленным им завтраком я разговаривала по телефону с дорогими друзьями из Москвы, а он читал газету. Потом мы поехали раз в пятый искать мне письменный/компьютерный стол (по моему наблюдению, в Канаде такими вещами дома не пользуются, ибо поиски я уже не раз проводила и по интернету, и по салонам мебели, и по антикварным магазинам), а в результате купили мне телевизор. В тот же вечер я, уже опять одна, смотрела в записи КВН в Сочи 2005 и писалась со смеху.

А сегодня к нам прилетела бабушка.
sand

(no subject)

Надеюсь, с моим братом всё в порядке. Он сейчас на севере Индии, где произошло землятресение. Связи, соотвветственно, никакой нет. Остаётся только ждать. Второй раз мой брат в этом году в Индии, и опять в тяжёлые для этой страны дни.

Помню, году в 1988-м проснулись мы как-то от того, что посуда звенит в шкафах. Жили мы на 21-м этаже в Москве. Было, наверное, часа 4-5 утра. Люстры качались в каждой комнате. Мама, не долго думая, вытащила нас полусонных из кроватей и в чём было повела на лестницу вниз спускаться. Выбежали мы наконец-то на улицу, а там ещё с десяток-другой заспанных людей в пижамах и тапках, озирающихся по сторонам. Что происходит? - все спрашивали. Неужели землятресение?

Да, в тот утро было землятресение. Но не в Москве, а в Армении.
xyka

Достижение

Сегодня впервые
Отсняла около 10 метров (тха!) на 8мм камере для клипа. И клип, и 8 мм - всё было в-первые. Пришла помочь подсветить, а в итоге дело кончилось шумной вечеринкой с семью 8мм камерами времён фашистской и пост-фашистской Германии, японскими анимэ, дядьками в женских платьях, школьной доской и добрым косячком на дорогу.

Пожалуй, признаюсь вам в любви по этому поводу.
xyka

Плохой сон

Сначала мне снилось, как я с какими-то канадскими друзьями купаюсь в море, но мне приходится пару человек спасать, чтоб они не утонули. Потом что-то взрывается и осколки летят прямо на нас, как в "Человек-Пауке 2" с машиной, но кто-то помогает мне нырнуть глубже и таким образом спасает меня.
Потом я оказалась в доме, в котором не была много-много лет. В этом доме вместе с моей кузиной и тётей жила нелёгкую жизнь моя бабушка, прежде чем наконец-то от них съехала в конце 90-х.
Я оказалась в этой квартире. Бабушка меня звала. Она была в своей комнате, которую моё подсознание обосновало где-то почти в подвале. По пути туда я увидела два портрета, которые всегда присутствовали в комнате моей бабушки, сколько я себя помню - юные изображения моей мамы и моего дяди. Взгляд мой остановился на них. Мамин портрет вызвал во мне нежную улыбку - мама умерла уже много лет назад как, а фотография по прежнему такая же юная. На второй фотографии я так и не поняла, кто был - мой брат или дядя. Но это не было для меня важно, так как оба они были живы. Эти фотографии лишь ненадолго заострили моё внимание - бабушка звала. Я открыла дверь и спустилась по лестнице. Вошла в комнату. Маня сидела на дальнем углу кровати спиной ко мне. Я так была рада её видеть! Я села к ней и сказала "Дай я тебя поцелую!" Она повернулась ко мне с очень серьёзным лицом и сказала "Не сейчас!" Я не поняла и попробовала её поцеловать. Проснулась.

И тут я поняла, что мама моя вовсе и не умерла на самом деле. Скоро будет год, как нету бабушки. Да и фильмов никаких по такому поводу давно никаких не видела. И сон с четверга на пятницу. Сейчас у нас только 5 утра, но я не могу спать. Значит ли мой сон, что мама может скоро умереть? Или меня отнесло не в то время? Вам снились вещие сны, когда люди из мира мёртвых вас о чём-то предупреждали?
  • Current Mood
    лишь бы сон был только сном
  • Tags
    ,